どことなく父に似ているかも・・・彼。

ふぁ～。

今日は病院に行ってきました。

来年度から非常勤でお勤めしたいっていうようなことを伝えてみましたら、
センセイ、背中を押してあげたい感じですっていうふうに言って下さいました。


うれしいな、もしチャンスをつかめたら、来年の春からまた仕事することができるよ。


最初は非常勤で十分ですよね。

まだ、身体とかついていくかどうかわからないし、疲れやすいかもしれないし。



うまくいくといいな。

仕事、好きだもん。





ところで、なんか、彼、父に似ているところがあるかも。

苦労して弁護士になるわけでしょ～。
うちの父も苦労して、仕事を得た人だもの。


で、わがまま。

頭はいい。

見た目もまあまあ。

性格っていうか、人格がいまひとつ・・・っていうかいまふたつ。



単純なところがある。

エロい。

仕事熱心。

スタイルいい。


んん～、いまのところこんなかんじ。



でも、やっぱり、この恋、終わりそう（苦笑）。

でもまだ終わらせる踏ん切りがつかない。


すぐ怒るところも似てる。



プライド、高かったかな、うちの父？

アイツはプライド高いぞっ。



それにしても、かみあわなくてかみあわなくて、今に至っています。


自分でもどうしたらいいのか、わからなくなりすぎちゃっていて、大混乱状態。

振り回される私って・・・

Mなのでしょうかｗｗ


振り回していると、なんかむなしくなってすぐに振っちゃう。


振り回されると、追いかけたくなる。
意味も無く。ただ、そういう状況が好きなだけなのかも。


そうだよねー。あんなきついメール送ったら、普通返事のしようがないって。

久々に、コンカツパーティーに出てみたいような、やめておきたいような、微妙な心境。

年齢層の高いパーティーがあるのですが、それに一度出てみたいのさっ。

霊感鑑定

写真を送ると、その人の目を見ていろいろなことがわかるそうな。

無料だったので、やってもらいました。

ミクシーの人ね。


まぁ、なんといいますか、くだらなーい。って思っちゃったよ。

普段は普通の会社員みたいなんだけれど（男性）、あんまりデキル人ではないタイプなかんじですねー。

嫉妬とかしちゃってる感じがした。
自分がしがないサラリーマンだからとか、たいしたほかには何の能力もないからって感じで。男ってみっともないねー。自信のない男って。

やっぱり、私は自信のある男が好きだって思っちゃったよ。


で、その人はマイミク申請をしてくるのですよ。
念数を一万五千円で売ろうとしていますからね。


なーんだー、ただの霊感商法じゃんｗｗ


絶対、買わないよ～。

たかが数珠になんでそんな高い値がつくのよっ。
あなたの念力を石に込めるなんて、おこがましいじゃないのよっ。

あー、やだやだ。

落ち着いているのか、元気ないのか

なんだかだらーんとしています。

力が入らないかんじ。


朝起きるのがめんどくさくてギリギリまで寝てしまいまっす。


最近、のどのイガイガがあって、変です。
ちょっとかぜぎみっぽいのかなぁ。


そうそう、デパケンゼロにしてるしね。

お薬、もう安定剤しか飲んでいないから
変にハイテンションになることがないです。

ってか、よほど酷い場合を除いて、ハイテンションかどうかって言うのは自分では良くわからないんですが。

別に普通の人でも、毎日変わることありますでしょ。
元気な時と、そうでもないときってありますよねぇ。


デパケンは、落ち着かせる効果があったりしますが、それも飲む人によって効果の出方はほんと、まちまちで。


一ヵ月後くらいに、どんなもんかわかってくることかと思われます。




で、話は変わりますが、昨日は結構きついメールを送りましたが、返事くださいって書いたけど、返事が来ないぞ。

まぁ、一週間くらいは待ってみて、返事が来なければまたそれはそれでその時に考えますよ。

にしても、変な人を引き寄せるのは自分に問題があるからだよねー。

結婚はしたい人が現れたらでいいんじゃないかしらって先日ぽろっと知人に言われましたが、全くそのとおりでありまして。

でも、好きな人がいて、恋愛しているのが幸せならそれはしていたいものですよね。

その延長線上に結婚があるといいですが、世の中には見合い結婚というものもあることにもよって、迷いはあります。


彼のことは嫌いではありませんが、好きではないかもしれません。
って、別に付き合ってるわけでもないし、無効に恋人がいるかどうかもよくわからないことですが。

とうとう・・・

なんか、昨日メールがきたので返事を書いてあげたのに、それに対する返事が無く、どうも内容的に失礼な感じがして、いいかげんにしてちょうだいと思い、今日、とうとう「関係をはっきりさせましょう」的なメールを送りましたよ。

だって、なんかもう、うじうじしていて、いい加減白黒はっきりさせないと精神衛生上よくないのですよ。

それに、うまいこと利用されるのはイヤだし、これ以上振り回されるのも真っ平ごめんだからです。


てか、これ以上言葉や態度で私を傷つけないでほしいっていうか。


いつも態度がしつれいっていうか、人を軽く見ているって言うか、大切に考えてくれていないのがもう、ほんとイヤで。


だったら、無駄に連絡しあうのはもうやめたくて。


なーんか、もう次のステップへ進みたい気分ですねー。


あんま付き合いたいって思えないから、たぶん終わりになることでしょう。


これ以上、あのデリカシーの無さで、傷つきたくない。

何？何？どうしたの？？

とつぜん彼からメール。

まぁ、いつものごとく「何してた？」っていうそっけないものですが。

２週間以上たったのでもうメールとか来ないって思ってたんだけど、どうしたんだろう？？


意味わかんない。

一応、ご飯食べてたって返事しておいた（苦笑）。

今日からデパケン（気分調整剤）ゼロ

思い切って、１００ｍｇのデパケンを飲まないようにしてみようと思います。

割って５０ｍｇからの減薬にするほうが無難ですが、なんかもう割るのめんどくさい。

どっちにしても多少のブレは起こること、予想されます。

でもなー、やっぱり、５０ｍｇは残そうかなぁ。

ちょっと怖い気がするんですよね。

いきなりっていうのは。



でも、もうこの薬、飲みたくないんですよ。
絶対に妊娠しちゃったらやばい薬だから。

まぁ、そんなことになるのはいつの日になるのかわかりませんが。

まぁ・・やってみようかな。

普段の生活を、控えめにすることで切り抜けられる気がしているのですよ。

ダラダラすごしております

なんか、気持ちに張りが無く、今日もお昼ねダラダラ。

パソコンでダラダラ。


はぁ。


そうだった、昨日夜遅くまで、悩み相談のメールを書いていたので寝不足だったのですよ。


よくわかりませんが、顔・・・目を見ると人の本質がわかると言う人に鑑定してもらっているのです。

もちろん無料です。

で、はやく鑑定結果を聞きたいなーと思い、朝からダラダラパソコン打ってたりしました。

って言うか、真剣にですね、ハイ。


きっと厳しいこと書かれるんだろうなぁ（苦笑）。

あなたはわがままですね、とかー。
健康になってからでないと男性とはお付き合いができませんとかー。


まぁそんなことより、お部屋に花がなくなっちゃったわ。

花風水も実践しているので（こっちはどんだけの効果があるのか非常に謎ですが）、
切花、買いに行ってこようかなー。
今日は一日中家でだらだらしていたしー。

歩いていってこようかな。

恋愛より、お昼寝を取る私って、なんか、女子度ががっくんと下がっていますね、あい。

彼氏の資格なんて無い

こんな風にストレスばかりで、ちっとも幸せじゃない関係ならなんで「付き合おう」って言ってきたのか、意味わかんない。

あいつは、やはり馬鹿か？

私と付き合う資格など無いだろうに。

女性を大切にできない男に、女性と付き合う資格など無い。


だから、もう、やめようよ、私。

いい加減に忘れたいのですが

もう、この恋、おわっているような気がするので忘れたいのですが、そんなにうまく簡単に忘れられるわけが無いよね。


冷静に考えれば、付き合うのは難しいはずなのに、なんか、未練たらたらな私。


最初から、喧嘩ばかりで何も楽しくなかったはずなのになぜ気になってしまうのか不思議で仕方が無い。


ほかの男性の事は、全く興味がもてず、振ってしまったりほとんどどうでもいい状態なのに。

なんだかなー。

お掃除風水

我が家は、掃除が行き届いていないので、最近ヒマな私はよく雑巾がけ掃除などをする。

かなりホコリっぽくて、いすとか家具の置いてある隅々まで見てみると、ものすごいそこにはホコリがたまっている。


以前鬱が酷かったころ、薬で気分を無理やり持ち上げていた時がありましたが、その時も主にトイレ掃除を中心に、せっせとお掃除していた。


でもさ、そんなにいいことがあったとも思えないけれどね。

ただ、懸賞にはよく応募していたので、当たることがあると「お掃除のせい？」ってこじつけるようにしてましたけれど。

昔の男が変なブログ公開してる（苦笑）

いやぁ、まぁ、いったいどうしているやら。

ナンパ目的みたいな、写真とプロフィールのせただけのブログ。

本名をのせているのですが、いいんでしょうか。
ほとんどよっぱらいの、ヤバイ奴ってかんじでー。

あいかわらず大酒のみなんだなー。

酒乱君で、いまだに結婚できていないみたいで。

でも、顔は悪くない（笑）。


なんか、懐かしい。

もう付き合うことはあり得ないけれど、嫌いで別れたわけじゃないので
いやな気持ちにはならない。

憎めない人です。

頭のいいところが好きだった。

私を徹底して女として見てくれるところも大好きだった。

運動神経のいいところも好きだった。

タバコを吸うところも嫌いじゃなかった。


なんか、いい思い出かな。

楽しかった。
あのころ。


また、あんな楽しい日々が私にも訪れるかな。
少しずつでいいから、健康になりたい。

体力が落ちすぎていて、リハビリが必要。


デイケアっていうのに興味があったりするけれどどうなのだろう。


しばらく彼氏を作ってこれなかったけれど、
まだ無理かな。

体力も経済力も必要だよね、恋愛には。

フリースクール見学

ボランティアっぽくやれるかも、ということで見学に行ってみましたが、キリスト教色濃くて、ちょっと難しいかと思いました。

校長先生が牧師さんでした。

なんか、でもクリスチャンの（牧師さんのこと）方のお話を聞いていると、優しくて涙が出そうになりました。

優しさに触れて涙が出ることって、幸せ感じます。

私は宗教信仰が無理な性質なので、どうしても教会に通うことができませんが、
心がきれいな人のそばにいたい気持ちはあります。


心があらわれるような、そんな一日でした。

牧師さんの奥さんって、幸せそうって聞いたことがあるのですが、
すごくわかるような気がしました。


現実社会で生きることと、教会の中で守られて生きること。

後者は幸せではありますが、私たちは現実社会で生きていかなければいけませんので
心のバランスをとるという意味では、週に一回教会に通い、神様のことお話したり
賛美したりするのは、案外いいのかもしれません。


みんな、どこかでバランスをとらないと、心がどんどんすさんでいく気がする。

だから人って、自然を求めたり、趣味に没頭したり、瞑想とかヨガとかリラクゼーションをかねて温泉とかエステとか行くのかな。

優しくなろうよ、私。

イライラは疲れますなっ。

優しい気持ちで生きてゆきたい。

優しくいましょうよ。私。


あのどうしようもない彼のことは、気の毒って見てあげましょうよ。

だって、実際気の毒だと思うし。

あの歳になって、まだこれから就カツしなくちゃならないのよー。
あの性格だと、あの社会性の低さだと・・・

まぁ、せいぜいがんばってくらはい、ってなかんじでしょうか。


コンプレックスなのかも。


私は、もっと幸せでありますからして、ハイ。

イライラが尋常じゃない

もう、あの男のことが一気に冷めて、今までのことムカつくことばっかで考えたくなくてもムカつくこと思い出してしまって、めちゃくちゃ仕返ししたくなっているモード。

まじ、失礼極まりなかったし。

恥かかせてやりたくて。

だって、私散々恥じかかせられて、まじムカつく。

すごい迷惑こうむったし。


そんなイライラが、日常で、母に対してムカついてしまっていて、そんな自分がいやだけれど。
自分勝手になっている気がします。私。
わがままになってしまっているというか。

はやく気持ちが穏やかになっていってくれることを祈るばかり。