ヒマ～！

なんかしたいけど、いまひとつまだ仕事は自信無いしなぁ。

ボランティアっていってもなぁ。なんでもいいから、とりあえず、登録だけでもしにいこうかなぁ。

今日は生理で、お稽古事、休んじゃったから、だらけちゃって、なんか、欲求不満。
寝すぎた・・・・・。

ひまひま～。
ひまひま～。

ひまひま～

明日は何しよう？？？

ママとお出かけっていう手もあるぞ。

おつかいも行かなくっちゃだしね。

まぁ、雨は降らなさそうなので、どこかへお出かけして楽しもうと思います。

次いこ、次。

あんなマザコン君は忘れて、次行ってみよー。

１０月から給費が出ないんだと。
（新聞記事参照）

就職できない人もけっこういるみたいだし、あんな最悪男、わすれっちゃおうっ。

あの歳だと、就職、難しいぞ。

借金も抱えるのかもしれないし？

いいや、きっと親にニートするんだろうなぁ。

さよなら、せいぜい、今だけだね、いい気になっていられるのは　　うふふ。

もう少しの辛抱

あと、もう少し・・・・・。

少しずつ社会に戻れてきているから、もうちょっとの辛抱だから。

せめて、お薬ほとんどゼロになるまでは、お仕事も恋愛も封印しておこう。

お稽古事で愉しく、そして、朝食作りと毎食後の家族分も含めたすべての食器洗い。

たまに、いえ、しょっちゅうこんな自分が情けなくなってもがいてしまうけれど、
辛抱も人生経験の大切な修行。

恋愛は、相手に迷惑をかけるから封印。

仕事は疲れて回復期における失敗につながりそうだから、絶対ダメ。


恋愛くらいしたかったけれど、やめようよ。

もう、「何してた？」っていうメール、イヤ。
束縛・干渉されているみたいだし、メールでコミニュケーションが全く取れない人なんて
どう接していいのかわからない。

疲れた。

ひとりでもがいて、疲れた。

いっそのこと、働いて気を紛らわしたい。

ダメですか？

まだ精神が不安定だからダメですか？

傷つきやすいから、ダメですか？

低賃金のパートなら、かまわないじゃん、所詮奴隷扱いなんだからさ。

彼氏を作ってはダメですか？

いいじゃん、身体目当ての男なら。


なーんてね。
やっぱ、こんなやぶれかぶれじゃダメですね。


自分を大切にしなくちゃね。

こんなんじゃいけないと・・・

午前も午後も出かければ、昼寝を避けられ、すると夜の睡眠の質がよくなりますねー。

お盆以来、サボり癖がでていて、午後、のんびりしてそのまま夕方にはばっちりと昼寝をすること続いちゃって。

なんか、少しずつバイトとか考えたほうがいいかなあ。
うーん、微妙。

アルバイトの時給って、ひどいと思うけれど、それよりもっとひどいのが、自分の机がないとか自由にお手洗いにもいけないようなあの、奴隷的にはたらかされているっていう事実だと思うんですよね。

常に監視されている感じで、耐えられない感がある。

私は専門職についていたので、もちろん自分の机もあるし、仕事も割りと自分の裁量に任されていた部分もあったし、もちろん自由にお茶・お手洗い・外出なども、仕事の状況にあわせてですが、できていましたしね。

なので、時給７００円みたいなアルバイトは、きついと思われます。

やっぱ、トレーニングジムなどへ通って体力も付け、夜、しっかり眠るようにしていったほうが、回復・社会復帰への道への近道になるかな。

午前だけの用事だと、どうも午後、ダレる～。

それとも、午後はボランティア？？

まぁ、色々やってみないとわからないかもね。


とにかく、ちょっとだれてるのはよくないと感じています。

揺れる思いは昔から

恋愛で、よくないと思いながらもきっぱり気持ちにカタがつけられないことはよくありました。ずるずるずる・・・。

で、そんな揺れてる私を見て、つらくてそれが怒りに変わる男性たち。

で、その怒りを受け止める気が無く、怒っている男の人を見て益々不安になる私・・・という悪循環。


諸悪の根源は、ダメ男にほれてしまう私の性分にあるのでしょうね。

でも、恋に落ちてしまうのですよ。

頭でどうのこうのっていうことではないのですね。
で、その後、頭で色々考え始めるから、揺れがはじまり、なんか、こう・・・トラブりはじめちゃう。

くっついては離れ、くっついては離れ、を繰り返す。

私の小悪魔化がはじまるのです。

いい意味での小悪魔さん方、こんなところでお言葉拝借しちゃってごめんなさい。

次行こう、次。

つまらぬ男はシカトして、次行こう。

愛ある普通のお付き合いを望む。

身勝手男はもう、いりませぬ。

傷つくなら、愛じゃない。
あるのは、執着だけ。
どうしてそんなに変なのって聞きたくなるけど、つまり、彼は私に愛は無いが
執着だけがあって、だから傷つく。女性を傷つけて平気な人なんて、最低もいいところ。

自己中で、とにかく悲しい人。


私は、もっと穏やかな人がいい。

内面的に、大人な人としか付き合ったことが無いので、
こんな子供以下な人、無理無理。


大切にしあわなくちゃいけないのに、まるで無理な感じが、見込み無しってかんじで。


いい人が、見つかりますように。

あせらず、でも確実に出会えるよう、自分を磨き続けよう。

お友達なのに、うざい。

「友達以上には考えられない」と言っておいたのに、勘違いしている男。

この人、ろくに仕事もしていない、ずっと年上のおじさん。

気持ち悪くなってきた。

なんか、最近、平気で電話してきて、気持ち悪い。

付き合う気持ちなんかないのに、勘違いされてるかんじ。


もう、男なんて、いや。

司法修習生、DV並み

気づいた。

ひどいことたくさん言われて、メールは「何してた？」ばかり。
付き合っているわけでもないのに、馬鹿じゃない？

こいつ、この先、絶対、まともな人生待っていないと思う。

挫折しろ、早く。

謙虚さ、まるでなし。

終わってるでしょ。

うつからの社会復帰

リハビリ中～。

現在、デパケン２００ｍｇ、リボトリール１．５T、ソラナックス1/2錠、眠前レスリン１Tのみ。めちゃくちゃ減った。

元気になってきた。

今日は予定が無かったので、暑いこともあり特に出かけなくて、ウォーキング一時間弱のみした。

とにかく暑くて汗かいてばかりで、あせもがひどいのですよ。
６年寝ていたから、汗に弱くなったか、わたし。

クーラー無いので、扇風機使ってます。
クーラーは苦手です。

もう、うつ病ではない感じ。
でも、社会から長く離れていたので、いろいろとリハビリが必要だと感じてはいます。
それに、お薬、全部外れていないしね。
徐々に減らしているのが、まぁ、結構順調に進んでいるので
この調子で、無理せずに行きたいと思います。

コミニュケーション能力の回復、体力の回復、集中力や脳の強化がまだまだ必要だと思うので、それは、薬を減らしながら、じっくりとやっていきたいと考えています。

いいセラピストに出会えていないので、自分で瞑想をするようにしています
CDをききながらやりますが、眠くなっちゃいます。

ではまた。