うつっぽい

やばい、調子悪い。

もう、いやだ。

這ってでも仕事へ行けるありがたさっていうのもある。辛いけど。

仕事があるって言うありがたさ。

仕事が無いと言う惨めさ。


惨め過ぎて死にそうだ。

誰にも相談できない。

辛い。

少々息苦しい。


みんな、鬱の回復期には、こんな感じなのを経験するみたいだ。

でも私は、大切な採用の話を断ってしまった。

もう終わってる。


人生終わってる。



自尊心がガタガタだ。

死ねば楽になる。

でも自殺未遂なんてやったら、病院行きで入院なんてなったらやだから。
誰か助けて。


でもダレでも良いわけない。


先日で歯医者終わったのに、昨日からなんか歯が痛い。
これもストレスでしょか、うつの症状でしょうか。


とにかく先が見えなくて、辛すぎる。

泣きたくなる

なんで仕事断っちゃったんだろう。

最高の職場だったのに。


病気がそうさせたのだとは思うけれど、そうすると、まだ病人ってことじゃん。


だから、病気がそうさせたのではなく・・・
いえ・・、やはり精神的に追い詰められてそうなってしまったのでした。


どうしよう、どうしよう。


私はこの先、何をすればいいの？


この年齢以上でまともに採用してくれる良い職場なんて、もう無いよ。

つーか、仕事、できるんですか？私？


社会復帰プログラムという、人生においてものすごく大切なことに長けていない主治医に失望だ。
心理士の奥さんともども、全く役立たずだった。


しかもカウンセリング、超ウザイし。


でも、この責任は私にある。

人のせいにしていても始まらないので、
「あぁ、もう、どうしたらいいのでしょうか。」


あるのは食欲だけ。

えーっと、睡眠欲もありますが。


ホオポノポノなんてやり始めちゃってる。
もう、何かしていないと、不安になってしまうので。


生きるのって、もっと楽しいことじゃなかったっけ？

私、みんなに素敵って言われていたなんて、そんな過去もうほとんど嘘みたい。

頑張りがきかない

すぐに息苦しくなる。

今も、息苦しい。
他はどこも悪くない（と思う）。
なので、いまひとつ、休む気にもならずこうしてパソコンしてます。


でも、夕方、ちょっと昼寝をしました。

はっきりいって休んでいると息苦しさはなくなるので、苦しくなったら休んだほうが身のためだとは思っています。息苦しさね。


今日は午前中から泳いできた。

教室と違って、自分のペースで泳げるので、寒くならなくてよい。


でも、教室に通うとやっぱり上手くなる気はする。
よくわかんないけど・・・。


とにかくクロールの腕のかきかたって、案外複雑で、私のような感覚で覚えるタイプにはちょっと苦手。


泳いでいてすぐに苦しくなるのは、体調のせいと言うよりは、単に体力が伴っていないだけの気がする・・・。



体力つけたいなぁ。

今日もよく寝た

ヘンです、なんか、やっと気持ちが落ち着いてきたのでしょうか、昼間によく眠くなりぐっすり眠れるし、
ついでに夜も一応ちゃんと寝ています。


よほど就職のことで、精神的に疲れていたのでしょうか。


で、やっとショックが緩和されてきた感じで、安心感が眠気を誘っているのかなとも思ったりします。


まだ、早かったんだねー。


ゆっくり休みますよ。

こんなに昼寝をしたのは久しぶりです

なんだか、疲れたのか、午前も午後もたっぷりと昼寝をした。


どうしたんだろう。


朝作った美容液、配合がよくなかったみたいで、コエンザイムＱ10が分離した・・・。
うーん、高かったのに、ショック。１２００円分が分離した・・・。
全部遣わなくてよかった・・・。

しかも、ジェル状だったのが、液体になってしまって、んもう、次作る時は、絶対失敗しないようにします・・・


で、夕方から再び起きだして（お昼はちゃんと起きてお昼ご飯まで作りましたが、食べたらすぐに眠くなって寝た）
近所のスーパーへお米などを買いに行った。

自転車のかごを大きいものに取り替えたので、お米が余裕で入った。10ｋｇの・・・。
おおきいお醤油まで頼まれて、ついでに買ってきましたよ・・・。


あー、これで自転車倒れたら、またカゴがつぶれちゃうからねー、気をつけないと、なのですよ。



昨日のカウンセリングで、なにかとても疲れたのかな・・・。


良くわからないんだけれど、きょうはとにかくたくさん寝ました。

夜、眠れなかったらイヤだなぁ。


こういう日は眠剤でも使ってしまおうかと考えます・。

カウンセリング受けた。まだ治っていないよ、たぶん。

今日はカウンセリングの日でした。


心理士さんは、強く生きているお母さん先生。


なんか、実の生る木を書く心理テストをやった。詳しいことは後日だそうだけれど、
ざっと、その絵を見てお話いただいた。人格テストだったのかな。


いいこといっぱい言われた。
その絵を見て、先生、安心していた。


私のキーワードは達成感？

勉強することに向いているって？えーっ。そうかなぁ？勉強はあんまり好きではありませんが。


精神世界がとても豊かとかなんとか、っていうことを何度も言われた。
頭がいいって？えーっ、それも、そんなことないと思いますが。


とにかく、私、カウンセリングではいつも泣きっぱなしです。

だって、辛い思いをためて毎日こらえて生きているんだもん。


帰りに、カラオケに行ってきましたが、なんだか歌っていると何度も泣けてきちゃって困った。


私の歌うのは、英語の曲が多いのですよ。
名曲です、昔からの。


けど今日は、中島美嘉ちゃんの、「All Hands Togethere」がしっくりきました。
ほとんど日本語ですが。

その日によって、のれる曲とそうでないものが微妙に違いますね。あい。

何の落ち込み？

すごく精神的に参っている。


私は、頭おかしいの？


すごく不安。


働いていないから、自分に自信がもてない。


結婚していないから、自分に価値がないと思ってしまう。



とにかく、自己評価が極端に低くなっていて、生きていていいのか、食べていていいのか、買い物してもいいのか
そんなところまで追い詰められた気持ち。


仕事もできない、結婚もできない。


じゃあ、私っていったい何やってんの？



私の価値なんて、何にもない。



つらいから、バッチフラワーをたくさん摂取しています。

あぁ、無情 ～欝からの社会復帰～

あれー、っ、もう１０日くらい経過していたのですね・・・・・。


疲れ果てていたのか、呆然としていたのか・・・。



結局、就職面接には行きませんでした。

体調が、ぐぐんと悪くなり、自信がなくなってしまい、とてもではないけれど働く気持ちになれなくなってしまったのです。



難しいのですね、欝からの社会復帰って。


採用されるはずだったのに、いけませんでした。

いえ、採用されたら困ると思い、行けなかった、そういう感じでした。



応援してくださった皆様、また、採用担当の方、本当に、本当に申し訳ございませんでした。

見通しが甘かったです。



これからは、地味に、どこかの病院でやっているデイケアに行き、本当の自信をつけてから
あらためて、社会復帰を目指すことにしたいと考えています。



ものすごい落ち込んでいます。

あまりにもショックが大きいと、人は何も語れなくなります・・・。
少し、死にたいとか思った。
でも、死んでも仕方が無いので、とりあえず、もう、今の自分をしっかり見つめて
一度死んだ気になって、生き抜こうと思います。



目の前にあったチャンスを、自らの手であえてつかまなかった経験なんていうのは、私にとってものすごく珍しい出来事です。

よほど止めておいたほうがいいとそう判断したのだと思う、私。
理由なんて、いくらでも挙げられるかも、だけれど、これはもう、一言で言うと、本能的にそう感じたのだから仕方が無い・・・。にしても、なんて悔しいことなんだろう。


だから、健康って、本当に大事なんだって思う。


健康がなければ、何もできない。

チャンスまで逃してしまう。



もう、ものすごい落ち込む。


でも、誰にも助けなんて求めることできない。


前に進むしかない。

休むことも前に進むことかな・・・。


涙も出ない・・・。