やっぱり、今の私にとってヤツは最低としか言えない

ほーーーーんと、サイテーーーでした。


うそとごまかし、自分に都合良いようなことしか考えない。


なんか聞くと、すぐに怒り出す始末。


電話しても、すぐにテキトーなこと言って切りやがる。


メールでいきなりデートもしてないのに、「付き合おう」と送ってよこしやがる。


いきなり、シモネタ。


おまえ、なめてんの？？？


自分からデートに誘っておきながら、詳細は当日夕方になってやっと連絡。
で、よくわからないところに呼び出し。（行きませんでしたけど）

食事をご馳走しようともしなくて（メールでそれとなく確認）、軽くお茶にする？だってー。


ふざけんなふざけんな。


よかった、一度もデートに応じなくて。


だって、「今夜、会おうよ」って書き方自体、きもい。

あたしと、やりたいだけだったんじゃねぇ？？？

ヤリ逃げ・・少なくとも身体、あちこち触られるくらいの事、あったと思う。

会わなくてよかった。


で、最後にもう連絡してこないで下さいっていうメールを送ったら、
あっさり来なくなった。


ほっ


これは、私がもう、だめんずなどになびかないようなための、レッスンだったと
深くそう思う。


見る目を養いたい。

はぁーー。

がんばりまっする。

家にいてずっとネットばかりしてたら気分が落ち込んできた

いんたーねっとにハマっている、引きこもりの人って、こういう感じなのかなー。


ずっとパソコンの前で、じとじと機械相手に時間を過ごしていると、
人間じゃなくなっちゃうよ。


明日から、はまり過ぎないようにしたいと思いまふ。


行きたくないけど（先生があまり好きじゃない）、好き嫌いばかり言っていたら
孤独地獄に陥っちゃいそうだから、明日はお習字に行こうと思います。


早く寝なくっちゃなっ。


やっぱり、外に出ることが大事です・・・。
少なくとも今の私にとっては。

抗鬱剤を止めたら、鬱がとれた

はいはいはーい、そうなんです。

薬が抜けたら、頭がクリアーになり、身体も動くようになり、元気になっちゃった、って言う感じです。


毎日、活動的な日々を送るようになっています。


クスリ、まじ怖いです。

飲まなきゃ良かったのに、飲んでいたってかんじです。



あとは、気分調整剤を少しずつこのまま定期的に減らしていき、
その後、安定剤を同じように減らし、
そうすると、もっと身体が軽くなると思うので、なおさら活動的になりそうです。

そしたら、最後に、眠剤も無しにできるかな。
昼間疲れたら夜よく眠れるもんね。


今は、疲れで夕方にどうしても仮眠が必要な感じなんだけど、
仕方なし。
抗鬱剤以外のクスリで、まだ疲れやすさが残っているから。
体力がもたない。
→これ以上無理すると、夜に具合が悪くなってしまう


というわけで、いい感じで日々過ごしています。


これというのも、主治医が「お薬、いらない気がします」と、根気強く言ったり待っていてくれたりしたお陰だと思います。

センセイ、本当にありがとう。

多忙な人の陥りやすい状態

先日出会いのあった超余裕の無い、司法修習生さんと関わってきて色々感じることがありました。


たぶん心に余裕がない状態だと思うのですが、そうなると、対人関係において
愛や思いやりを与えることを忘れがちになり、人との接し方が雑になると思うのですよ。


愛することを忘れ、愛されることや受け取ることばかりを求めてしまう受身な心境に陥ってしまう
と感じます。

そして、自分は忙しいのだということを威張る態度にもなりがちですね。
忙しいからといって、人を傷つけるようなことを言ったり、興奮しやすくなる人というのは、本当は自分に自信が無い状態なのではないかなぁ、と思ったりもします。


忙しくても、そんなに威張らない人はちゃんといますよね。

そういう人が成熟した人なんだと思います。

みんな、それぞれ、人として成長していく道のりが違いますからね。
いろいろな人がいるのは、仕方の無いこと。


で、話は元に戻りますが、精神的にも時間的にも仕事に追われすぎている人の中には、なかなか社会で認めてもらえないことや結果が出せないこと、能力不足の実感など、色々な理由からくるコンプレックスを隠すために、攻撃的な態度に出る人もいますね。


で、自分の欲求を満たすことがまず始めにありきで、相手の立場や気持ちを慮ることを忘れてくる。


以前に、弁護士を依頼する機会があったのですが、何度も事務所に行って相談をするのですが、
何かちょっとでも気に触るようなことを言うと、すぐに興奮してしゃべり倒してくるんです。
素朴な疑問をぶつけただけでそうですから、こちらは、縮こまってしまいます。しまいには何もいえなくなります。

法律に関わること、こちらは素人で現場体験なんて殆ど無縁なのですから、自分で勉強していったって、やっぱりわからないことってたくさんあるのですよ。だからこそ、何度も足を運んで相談に行くわけじゃないですか。何百万というお金を払ってまで。それで依頼者に対して横柄な態度ばかりなら、「商売、止めちまいなっ」てかんじですよ。人間、ちっちゃいな、と。

まぁ、自分なりに一生懸命なのでしょうが、結果が出ない・能力不足が顕著に表れるという運びになっていくと、自分のプライドを守ることに死守しちゃう感じですね。

で、家族と一緒に打ち合わせをしていたのですが、こんな弁護士にすっかり興味を無くしてしまった私は、あるときから、自分でもほとんど無意識だったのですが、段々としゃべらなくなっていたんですね。
そうしたら、そのことが気になっていたみたいで、私のいなかった時に「お嬢さんは私のことを嫌っていませんか？」と母に聞いていたみたいなのです。

なんか、笑っちゃいますよね。
ほとんど笑い話のレベルに落ちますよ。
やっぱりこの人、自分に自信が無いんだなって、そう感じました。


私からしてみたら、好きも嫌いも、どうでもよくなっていたので少し困りました。

下手に質問したら興奮して攻撃的にしゃべり倒されるか、って考えると、
「もう、いいよ、役立たずで、あてにしていないし。何よりも、コミニュケーションが成り立たないじゃん。無駄なエネルギー使う暇は無いよ」みたいな感じだったような記憶があります。




話が逸れてしまいました。


で、忙しくて余裕の無い精神状態というテーマに話を戻しますが・・・。
私、結構たくさんの忙しい人たちと関わってきましたが、
なーんか、忙しいのって良し悪しだよなぁって思います。

男性で忙しすぎる人は、いろいろなものを受けたがる傾向にある気がします。
愛する女性を世界一幸せにしたい、という風に実行できる多忙な人って、あまり見たことが無い。

私はある男性と、１０年以上友達でいましたが、とうとう我慢できなくなって縁を切りました。
その人は、たった一人の女性さえ大切にできない、自分のことでいっぱいいっぱいな人。
そんな人として、すっかり人格も行動様式も形成されていっていました。

だから（？）、結婚に２度も失敗した。（私はその２人の中には入っていませんよ）


彼は、奥さん達に寂しい思いをさせたり、哀しい思いをさせてきたことがよくわかります。
友達の私でさえ、そうだったのですからね。

一度目は浮気されたとのこと。
ちなみに、帰宅するのは、月に一度、というような生活が続いていたようです。
海外出張が多すぎたのですね。
フォローもろくにしてこなかったのでしょう。
彼の性格から考えると、忙しさを、威張ることや冷たい態度に出ることの理由として正当化していたはずですから。


２度目の結婚は、大部分の通帳持っていかれて、突然失踪されたとのこと。
なんとか見つけ出したようですが、泥沼離婚調停になったみたいです。
「もう、財産、みんな持っていかれて、絶対返さないとかで、わけわからない言い分なんだよ」と彼は嘆いていましたが、訳わからないことを言うような馬鹿な人どころか、ものすごく頭の切れる抜群に頭のいい女性でしたからね、きっと感情が押さえきれなくなって、とことん仕返ししたのだと思いますよ、そういう形で。

人間って、そういうもんじゃないかなぁ。


結婚までして、あまりにも大切にされない日々が続いたら、悲しみが怒りに変わるということが否が応でも出てくると思います。


女性は、男性に大切にされて愛されていることを実感できなくなると、どんどん心がささくれ立ってくると思います。


こんな私も、最後の最後に、とんでもなく酷いメールを送りつけて、彼との関係を終わらせました。今、読み返してみると、とんでもなく酷い内容です（苦笑）。
これは、１０年以上にわたって抱いてきた感情が、そのような形となって出てしまったものです。でも、このメールに対する彼の返信は、「全くわかっていない・・・」と感じられるものでした。彼には、自分が、いかに自己中心的な人間なのか、そして人を傷つけているのかが、
わかっていないようです。呆れました。自分を捨てないだろう、というおごりでいっぱいのようでした。


本当なら、そんなメールなど書かずに、黙って去るのがカッコよかったとも思いますが、
あまりの怒りに、自分が壊れてしまいましたからね。
そんなダメな自分を、ありのまま受け入れちゃってもいいんじゃないかなって思っています。

だって、１０年以上も我慢し続けたんだもの（笑）。
いいじゃないですか、一度くらい彼を悲しませたって。

私はどれだけ泣かされたか、その比に比べたら全然たいしたことない・ない（苦笑）。

鬱ではないかも（治った？）

はい、抗鬱剤はもうほとんどゼロに限りなく近い量になりました。

でもねえ、６年も寝たきりだった私は、体力が無いですよ、落ちましたよ、はい。

で、そこへきて、変な男性との出会い・・・・。

きっと私がまだ万全じゃないから、いい出会いが無いのだろうなぁ。

なんていうか、「こいつ、やりたいだけの男じゃん？」って感じです。

思いやりなし。

紳士的なところもなし。

品なんて全くなし。

あーあ。なんか、ムダにエネルギー使っちゃいましたよ。

すいません、グチはよくないですね。


いい出会いをするために、もっと強くなろうって思います！

恋愛体質？

いえ、誘惑に弱いだけだと思います・・・。


どうしても忘れられない人がいまして、とうとうメール送っちゃったよぉ～（・・・）。


わざわざメルアド変えてまで、忘れようとした人だったのに・・・。

なんと、今度会おうというメールがきました。
しぇー、とりあえず、ＯＫしておいたけれど、どうなることやら。



ところで今日、病院に行って来ました。

うつっていうよりは、気分変調症っぽい気質があるっていうかんじみたいです。

で、そこへ、ウツのような状態が重なって、更にクスリで体力がなくなってしまった、
みたいなパターンで、今に至っている、ということを先生と話してきました。


だから、もう、強い抗鬱剤はいらないっていうことね。うん。


体力回復と、心の傷つきやすさをフォローするために、ホチュウエッキトウと、
ヨクカンサンは続けるつもり。漢方薬ですよー。

はぁ、もう少しで、クスリとおさらばできます。
今年中にはおさらばするのが望ましいと思いますが、
焦るのも良くないので、がんばりまふ。


いつも思うのですが、本当に、相性の良い主治医です。
恵まれていますよね、こういうのって。

今日は空いていたので、４０分くらいの診療時間でした。

先生、いつもありがとうございますです。。。

頭痛続き・・・

えーん、何なのでしょうか。


運動不足も影響しているのでしょうか。


まだ私は腹帯をしている身なので、動かせないのですよぉ。


せめて肩とか二の腕の運動でもしようかな。

あー、巻くバンドでたすきがけをやってみようかな・・・。


鎮痛剤はもう飲みたくないでふ・・・。


具合悪い→仕方なく寝込む→虚しくなる→ウツっぽくなる→孤独感が強まる→気が弱くなる
→家にこもりっぱなし→ヒッキー状態→寂しくてどうでもいい男と連絡をとりそうになってしまう衝動を抑える自分がイヤ


明日は良くなっているであろうことを願って今晩を過ごそうと思います。

原因不明の頭痛

あ”～、何なんでしょう。


鎮痛剤飲んでいましたが、今日で３日目になるのでちょっとやばいと思い、
午前中、お昼寝してみました。


今、ほとんどおさまっております。


ほっ。



でも、また明日の朝、痛みで目が覚めるのでしょうか・・・。

怖い・・・。



眠剤を減らしているせいなのか、
それとも単なる体調不良か、
それとも・・・


理由は色々見当たるので、
もう少し様子を見るしかありませぬ。


やだな。


まぁ、でも眠剤、もっと減らせそうです。

全然眠れるし。


なんか、肩こりもしている。

身体動かしていませんから。


はぁ。

もうじき夏だというのに、今年は減薬の年で終わりそうです・・・・。

やりたいことが無い

あのですね、６年も薬を飲んで、頭がボケッとして過ごしてきて、

今更、なかなかクスリを一気に抜くことはできないのですよ。


少しずつ抜いていますが、なんだか昨日も書きましたが

鬱になっています。


せっかく元気になりつつあったのにねえ。


身体動かしたい。

ってか、ストレッチとかやりたい。
（腹帯はあと２週間、続行だそうです（涙・涙）


で、こういう風にストレスが溜まってくると、もう、何もできない自分が
イヤになってくるのですよ。


いい加減、自立したいという気持ちが出てくるのに、

全然そんなことできるわけが無い。


疲れやすくて、まだ無理ですよ。

それにですね、頭は回らないは、気も利かないはの生活を続けてきて

キャリアももう、通用しなくなっている気がするし


どうすりゃぁいいんですかっ。


あーーー、いけませんね。


単なる、鬱スパイラルですね。


気分のいいことをしたいですよ。
そのほうがいいですね、こういうときは。
何も考えず。


母とケンカして、なおさら超ウツになっています。

引きこもっていたら、うつになった

形成の先生に、あまり動かないでくださいねー、といわれていて、
ここのところ、部屋でするエクササイズさえも控えていた今日この頃。


いやぁ、さすがにですね、ずっと家にいると、鬱にもなりますよ。


イライラとか、無気力とか。


今日は、形成に行って、たぶん腹帯がはずれることと思いますので
もう、ヨーガとか色々やりたいので、とりあえずはやくこの安静生活から脱出したいです。


ふう。


おなかの傷、だいぶ落ち着いてきました。

あとは、数ヶ月単位で綺麗になっていくのを
気長に待ちますよ。