私の生い立ち!?

えーとーぉー。

恵まれていたかもしれません・・・。

ぁい・・。

幼稚園に上がるまでは、かなりハイソな街に住んでいたかもしれません。。。
いや、なんていうか、私がたまたまそういうところで生まれたというだけの話であって、
両親がそういう環境に住むご縁があったということですよね、こういうことって。

北海道なんてまるで考えていなかったと思いますよ、両親は。

ずっとそのハイソな所にある勤務地にある職場に父は勤めていると
思っていましたのにねぇ。

で、父の職業もかなりハイソだったかもしれません。

へんな話ですみませぬ・・・。


その影響が強いのですよー。

父が、勉強嫌いな高卒君とか中卒君で、経済力もなかったのなら、
今の私の意識は全く違っていたと思います。　　当たり前か・・・。

両親は、そこそこだったんですねー。

だから、私も自然と、そこそこ（ってなんだよ・・・）が染み付いちゃって、
でも、私はお勉強苦手だったし・・・ねぇ・・・。　　　←ねぇって言われてもネェ（苦笑）


で、何がいいたいかといいますと
どうしても、普通君がだめなのですよー。
はい、恋愛とかの話ですねー。

若い頃は？？？
年収1000万円越えの男性達とのデート、当然のようにしておりました・・・。
あい・・・。

いや、なんていうか、いやらしくとらえられてしまうと困ってしまう部分があるのですが
自然とそうなってしまうのですよ。

でもね、カッコいい人はいなかったかも。あはっ。

いい人はいましたね。
人間性ねー。

今はねぇ、出会えなくなりましたねえ。
病気のせい？
働いていないから？

うん、そうかもしれないけれど
それだけではないですね。

高給取りの方達は
若い子を求めますよー。
若くて健康で、まぁ、見た目はどういう人を求めるのか知りませんけれど
（だって、私、ふつうですしー）。


その中に、カッコイイ+いい人　って言う方がいらっしゃれば
とっくに結婚していたかもしれませんね。
わからないけれど・・・。


今、北海道でしょ。
私、あらふぉーでしょ。

いませんって（苦笑）。

焦らずにいきたいとおもいます。

コンカツパーティーに2度出てみてよぉーくわかりました。
なんか、誠実じゃない・・・。
年収も驚くほど低い。

私、人生、がんばりまふ。

自分高めてから、出直します・・・・・。


もう若さだけでは勝負できないしね。

でも、ええええとおー・・・
そこそこモテました。あははー。

いい恋愛するためには

なんだか、立派なテーマを書いてしまいました・・・。うー、わからないので書いてみようと思ったのです。ぁい・・すみません。書いていくうちに何か見えてくるといいのですが。

で、前回の記事に書きましたが、私は暇な男性が嫌いなようです。
暇って良くないって思い込んでいるのでしょうねぇ。

暇＝自分を高める努力をしない人

という図式が頭の中にできてしまっているようです。

そのわりに、忙しすぎると心を無くすという一般論にも、とても頷いているので
なんだか、正解がわからないでいるのだと思います。

たぶん、適度に休んで適度に働くと言うのが理想なんだと思います。

でも、そういう便利な人っていますか？
私自身、極端になりがちかも・・です。

頑張りすぎて疲れて半分病人状態で仕事していましたし、
今は本当に病気になってしまったので、暇であることを受け入れなくてはならない状態にあります。

なんていうんでしょう、うーん、ボキャブラが極端に少ない私にはちょいと思いつきませんが、簡単に言うと、いかにバランスよく過ごすかっていうことなのでしょうけれど。

で、自分でいいバランスを見つけてそれを受け入れられて実行できた時に、
はじめて、いい相手を引き寄せることができるのだと考えます。

自分に似た人や、自分が受け入れられない部分を持っている人を引き寄せると言うのが
世の常なのだそうです。　　　ぁい、本の受け売りですみません・・・。

よく言われますが、自分を愛せない人は人を愛せないって。
全く、そのとおりかも？です。

自分を確立してから、人を愛せたらって思います。

今、私は真剣に誰かとお付き合いをする気持ちが無いので
同じような人を引き寄せてしまっています。
本当に、皮肉なものですが、この現象は都合のいいことのようにも思えるのですが
真剣に付き合う気が無くて、でも異性の友達と遊びたいと言う人とデートしたりしていますが、そういうことを相手の方がハッキリと宣言するものですから
なんだか、うんざりしてしまっています。
自分もそうなのに、変ですけれど、これって、見事に私の考えていることを
代弁していて、その相手に嫌悪感を抱くと言うのは、
つまり、そういうスタンスでいる自分が正直なところ、好きじゃないっていうことを
まざまざと見せられている感覚です。

あー、良くないって言うことを教えてもらった気がしています。
相手の方は、そういう自分を受け入れているので（たぶんね）
私に対して嫌悪感を抱いていないように見受けられます。
理由は、しょっちゅう誘ってくるからという単純な所にありますが。

ふぁー、どうしよう、今度、東京から男性がくるのですよ。
断ればよかった・・・・。
今からじゃ、遅いかなぁ。

SSRIを減薬すると・・・

このSSRIというお薬は、抗鬱剤なのですが、アッパー系のはずなのですが（気分を明るくする）、私にとってこれは攻撃性を増すという症状を出してくれちゃうので、合わないんですね。気分は明るくなるかどうかといえば、逆に眠くなったりだるくなったりボーっとしてしまって、結果的に鬱状態を招くのですよ。
薬は、個人差があって、本当に、飲んでみないと人それぞれ違う結果が出るので、やってみないとわからないものなのですよ。

で、ゼロに持っていこうとしているのですが、少しずつ減らさないと感情がブレにぶれて、
ものすごい攻撃的になってしまうので（一時的にですが・・・2週間くらいかな）、周りの方達にも迷惑かけるし、いてもたってもいられない焦燥感が酷くなるので、ほんの少量ずつ減らす計画でおります。

で、昨日、ほんのちょっと・・・4分の１錠（ピルカッターで割ります。）減らしただけなんだけれど、なんだか、イライラして困っています。
理由は薬だけじゃなくて、たぶん朝から母のグチを聞かされて、イライラしたからとも思うのですがねー。

とにかく、ここのところ気分は落ち着いていて家にばかりいるので、ストレスも溜まっているようです。私。
でも、今日は本当はデートの予定もあったのですが、めんどくさくて適当な言い訳をして、断っちゃったりして・・・。まぁ、好きでもない人とのデートは余程気が乗らないとしないでしょう・・・。結構休みのたびに誘われるので、なんだか、重荷になってきていて、大変申し訳ないのだけれど、もう会いたくないと言う気がしております。
結局の所、私はあまり暇人の男性には魅力を感じないと言うことでしょうかー。

そのくせに仕事人間の人には「私と仕事とどっちが大事なのよ」的な思いを抱くので、
ほんと、困ったものです。

で、前出の記事にも書きましたが、自分を知って、受け入れないとこういうジレンマは
生涯続くと思うんですネー。
だって、休みの日にいつも家にいる男性が嫌いだなんていっているくらいだから、
そうなると、今度は、いつも休みの日にもどこかに行ってしまう男性を追いかけて
「待つ女」でありつづける気がするのですが、それもまた限度があって、しんどいしんどい。

続きは次の記事に書こうと思います。
なんだか、SSRIの話からかなりそれてしまっているので―。

大切な人との関係

恋愛は大切ですよね。

私はとてもオクテで・・・っていうか、あまり人を好きにならないほうなので、
恋愛経験はとても少ないかと思います。

でも、好きになると、普通に？一途になります。
どうして？って言われるほど苦しい恋でも構わず貫いちゃったりするので、
あんまし良くないなぁ、とも思ったりします。

今、読んでいる本ですが、人に愛されるために恋愛するのではなくて、
愛することを学ぶために恋愛するって言うことが、つらつらと書かれていますが、
皆さん、どう思いますか？

私はもう、先日書きました記事の10年愛の男性とは縁を切りたいと思っている反面、
愛することを随分と学んだと思います。
でも、限度がありますからね。相手の要求の多さや自己中なところ、多分、私の欠点を
写し鏡のようにわたしに見せているって思うほどですが、もう、気がついたし、
いいかな・・とも考えたりして、なんだかどうしたらいいのかわからないでいます。

関わると、感情のゆれ幅が大きくなりすぎる人なので（私がね）、かかわりたくないのです。
だって、まだこの心の病は私の中に残っている気がするし。
どこからどこまでが、病なのか、わからなくなっています。

たぶん、人と関わることで自分の病が今、どの程度なのかわかるのかもしれませんが、
あまりかかわりたくないです。
理由は、落ち込むからです・・・。

随分と落ち込まない性格に（これでも・・はい・・）シフトさせているのですが
傷つきやすさは元々持ち合わせている部分でもあるので、難しいですね。

お薬、抗鬱剤をゼロにした時、正確に言うとゼロにしてから体がなじむまで１か月はかかりますが、、、その時にまた人の中に入っていくことを考え様って思うし、
疲れやすさは少しずつ回復させるしかないので、時間はかかるとは感じています。

そんな中で、自然に、生活していこうともいます。

だから、無理して誰かと付き合うのはしないような気がします。

恋愛は思いやりとか、相手の立場をとても考えて行かなくてはならない部分があると思うし、
そういった恋愛をしたいから、ハンパなのはできない気がします。

まぁ、余程理解をしてくれる人がいれば別？って思うかもしれないけれど、
そんな虫のいい話はないと思いますね。
いえ、あるのかもしれませんが、いまひとつ今までの経験上、
そんなに虫のいい話は経験したことが無いので、
信じられないというか。

皆さんは、いい恋愛をしたことがありますか？

私は依存が強いので、どうしても同じような人間を引き寄せてしまうようです。
アルコール依存とか、仕事依存とか、パートナー依存（私に依存しすぎる人）とか。

今読んでいる本は、そのことに特化している内容なので、何度も読み直しています。
自分でそういう依存を受け入れることができれば（私の場合は経済的な依存とか、
表面的には依存していないように見せて実はものすごくパートナー依存が強い傾向が
あると思います。）だいぶパートナーとの関係は良くなるみたいなんですけれど、
どうなることやら。

たまには普通の日記風で

自分でこのブログを読んでいますと、とても波があることに気が付きます。
気分的にかなり安定しているここ数日・・と思っていたつもりでしたが、
なんだ、落ち込んだりしてるんじゃん、と知ることになります。

実は昨日は、母とウォーキングをしましたが、わたし、本当はかなりマイペースで、
人とウォーキングをするのは苦手だし、走るほうがずっと気分爽快です。
でも、ジムで走るほうが淡々とそのことに集中できるので、一番好きです。
外を歩くのは、寒かったり、道を考えたり信号につかまるストレスなど色々あって、
案外疲れるものです。で、今日はその疲れがまだ残っております。　　ぁい。

そういえば、今日テレビを見ていましたら、我が家の食事、圧倒的にお肉が足りないことに改めて
気づきました。
私が台所に立てるようになればまぁすぐに解消できることなのですが、
どうも母に頼ってしまっているので、お魚とお豆腐とタマゴとチーズと・・・に偏っています。

ホクロ除去の手術跡は水分と順調な気もしますが、
先生からお肉食べてくださいねー、と言われているので
もう少し食べたいです。
栄養失調状態になって、空腹感はでるけれど食べるものが炭水化物などに偏ると、
肥満になりますからね。
ほんと、栄養バランスは大切なんですよ。

自助努力できるのは、牛乳一杯を加えることくらいかなぁ。
ホットがいいですね～。低脂肪のほうがいいと考えているので
母曰く「ほら、あの栄養失調の牛乳」・・・を買ってくる私なのでした。

ところで、まだ北海道は寒くて真冬のかっこうをしています。
ストーブもつけていますが、わたしの部屋、今切ってあるので下半身が冷えております・・。
お風呂は、毎日です。代謝も良くなりますしね。

漢方薬がちょっと多いのですが、最近内容を少し変えましたら、なんだかお腹がゆるくって、
一日に何度も・・・お手洗いに行ったりします・・・。すみません、変な話で。

ここのところ読書が多く、インドア（もともとそうか・・・）なせいかつをのんびりしております。生理も近くなってきたせいか、少少、頭痛もありますがなーんか、漢方薬では限度があって、
あんまし改善されませんねー。腹痛は多少いいのですがねー。

うーん、お腹が緩い。
いつもゴロゴロいっている・・・。
母によくからかわれます・・・。

では・・・。

昼寝しまくりです

気力の無さと、無理したくないのと（後で疲れが出るのがまずいと思っているので）眠いのとで、
昼間、本当によく眠ってしまっています。

で、夜になったらなんか、ちょっとカラダにお肉ついちゃってないっ？！って思い、ダンベルやら、
流行のゴムバンドを使ったりして、鍛えてみたり。
で、今、疲れてます・・・。はぁ・・・。

すごく汗はかきましたが、もう寝たい。
シャワーだけにして寝てしまいたいです。

明日は日曜日。まぁ、たまには朝風呂も許してよママ。
今日はギョーザづくり手伝ったしww。

じゃぁ、もう、レロレロなので寝ます。あい。

そうそう、おまじないだけはしておかなくっちゃ。

私は近いうちにとびきりの男性と恋におちて幸せ一杯の恋愛をして、もっと綺麗になって
お金にも恵まれて幸せに暮らしています。

まぁ、今も幸せなんですけどねー。

けど、完璧な充足感を味わうことになります。

では。

ありがとうございます

何処の誰かもわからない私のうつ闘病記を読んでくださっている方々、
本当にありがとうございます。

日記を書くと、アクセスが必ずありまして、多い日はやはり、何となく嬉しくなります。

私、頑張って生きております。

皆様はいかがお過ごしなのでしょうか。

人生、雨の日も台風の時もあれば、晴れの日も確実にあります。
病気でも、晴れの日は結構あります。
そんなものです、あい。

こんな遅くにパソコンしていることは精神衛生上もよくないですね。

では、お風呂にでも入って寝ようと思います。

読んでくださって、ありがとうございます。

悪化

辛いよぉ・・・・・。

不安と無気力と体調不良と・・・焦りと・・・

とにかく不安で仕方が無いよぉ。

急に疲れが出たと言う感じです。

やっぱり飛ばしすぎちゃったみたい？

急に疲れが土曜日の日から出て、
寝込んでしまいには今日なんて無気力で食事と睡眠の繰り返し。

自分に自信が持てなくなり、病気だと言う認識が強まってしまい、
落ち込んで、すごくむかつくし。

自分にふさわしい場所に出て行って、自信をつけたり安心を得たいって
そんな気持ちが強い。

男性にモテルのもいいけれど、それだけだと自信には結びつかない気もする。

表情に乏しい自分が大嫌い。
無表情で表情が硬い自分が大嫌い。

柔らかい温和な優しさ満ち溢れる余裕の表情に戻れるのはいつのこと？

今は不安と焦りで、自分をよく見せようとする気持ちが強すぎて
自分を受け入れることができなくて、そんなんじゃ表情もかたいにきまっているじゃん。

普通に働いている人たちの中に入っていったら、自分の表情が堅いことに気づいて、
もともと私は集団は苦手だけれど、だから、硬い表情にはなりがちだけれど、
今の私は、最悪って思ってしまう。

でも、ある程度は慣れなんですけれどね。

その環境に慣れてくると、段々と柔らかな表情になってくるものだけど
とにかく今は何がなんだかわからないような、パニック状態かもしれない。

薬、急に減らしすぎたのかなぁ。
と、そんな不安も出てしまっていて、どうにもならない。

助けて。

もう、鬱はイヤだよ・・・・・。

理想の男性

これからちょくちょく書いてみようかな、なんて思っているテーマです。

まずは・・・

42歳くらい。若々しい見た目。優しく穏やかな表情。身長は私よりも大きければそれでよい。
体重は普通程度で。デブと痩せすぎは無理。できれば肩幅がある程度ある人。なで肩はBAD.
顔は穏やかな表情で優しさにじみ出ていて二重か魅力的な一重又は奥二重。
趣味はスポーツと文化の両方を持っているバランスのいい人。音楽はクラッシックよりも、様々なジャンルのいいものを全て好むバランス感覚のある人。
運動神経のいい人。私よりも運動オンチは論外。

職業、医者。
年収1200万から3000万クラス。
勤務医なら1000万くらいかな。
開業医は経営が大変なので、奥さんになるのはちょっと大変かも。考え中ってところ。

食事はジャンクなものを好まずに、身体にいいものを好む人がいい。

ケチは論外。
夢を語れない男も論外。
不景気を理由に収入や将来のことを不安に思っているようないわゆる「デキナイ男」も全く論外。

貯金の無い男は最悪。
しっかりとした経済観念を持っていて余計な無駄遣いはせず、自分に前向きで知的な投資をする男が魅力的だし、将来性がある。
４２歳・男なら１０００万は貯蓄しておいて欲しい。
女にお金を払わせる男も全く論外。
家の近くまで迎えに来てくれない男も全く論外。

常識わきまえたマナーを知っている人間じゃないと。40を過ぎたなら当然のこと。
謙虚で思いやりがあって、優しくて頭のいい人。人をおとしめたり侮辱したりする人も論外。
相手の立場に立って、気遣いのできる人。
女性と論争になるような小さなウツワの男も論外。

一軒家に住む。
庭があり、日当たりのよさがとても大切。
彼は左ハンドルの外車に乗り、私は小さ目のベンツ。買い物とかちょっとしたお出かけに使うから、あんまり大きすぎなくてもいいカナと思って。
でも、子供が生まれたらもしかすると大き目のVOLVOっていうのもありかなって思うけどまだ未定。
車は丈夫じゃないと危ないから、頑丈なもの。彼はベンツとかがいい。

できれば、とりあえず専業主婦か何かになるけどやりがいのある仕事や、それに繋がる学びを喜んでさせてくれる経済力のある心にもゆとりのある私を信じて色々やらせてくれるひと。

たまーにダスキンさんに入ってもらってお掃除してもらう。
シルバーセンターのおじいさんにも何か頼んでもいいかもね。

今住んでいる地方都市もいいけれど、普通に都内に住んで文化的な街に住むのもいいかな。
それか、セカンドハウスで都内山の手などに家があるのもいいかも。セカンドハウスなら、マンションかなぁ？

スキンシップが大切。
甘えたくなるような人。
けんかの種がないような気の合う相性の合う人。でも、とても尊敬できる人。
一目見て、素敵と思える人。
私もそうでありたいな。
とにかく気持ちが穏やかになれる人が一番。
寝室はお互い持っているように。
でも、仲良しだからちゃんとすることはしっかりします。
できれば、いろいろな場所で楽しむのがいいかな。

温泉に行ってゆっくりした時間を持つのもいいし。
海外にも行く。
学会にもついていく。気が向けばの話だけど。

浮気しない真面目な人。
私も浮気はする気無し。

タバコは吸わない人。
まぁ、たまに、外ですうくらいならいいけれど。

酒乱とか暴力とかありえない。
言葉の暴力などありえない。

精神が健全な人。

私の心のことを理解してくれる人。
私を信じてくれる人。
ちゃんと居場所を見つけられると、水を得た魚のように元気で魅力的な私になれることを
とても知っていて、心からそうでありつづけることを喜んでくれる心の綺麗な人。

両親の愛情をたっぷりと受けて育った、精神の安定した、人に愛情を注げる人。
人の幸せを心から望める人。

まぁ、今日はこんな所で。

減薬・・・薬調整が、た～いへん

いやぁ、ぶれるぶれる・・・・・。

酷い焦燥感で・・・。

でも、今が踏ん張りどころ。
皆が通る道。

あと落ち着くまで、また一波二波あるだろうけれど
何が何でも頑張って、薬無しにしてみせる。

主治医がいいのと、家族（母）が抜群にいいので、何とか心を支えてもらっている。
なんて恵まれているのかと、涙が出てしまう。

今日も、病院に行ってきた。話を聞いてもらい（今日は35分）
少しのアドバイスと、心の落ち着きが持てるように傾聴していただいて、
今日ももう後は夕方だから何とかふんばろうと思う。

それより、眠い。
昨日から眠い。

たぶん、何かの薬が昼間起きていることを邪魔しようとしているのです。
それだけ良くなってきているって言うことなんですよ。

夜はそれなりに眠れているほうだと思います。
眠剤は使っていますが、本当に眠れないと眠剤も効かなくなりますので
まぁまぁなんだと思います。

夜、眠剤が必要になったのは、今飲んでいる（減薬している抗鬱剤）薬が
テンションを高める作用を持っているためであって、本当は抗鬱剤を飲んでいなかったときは
眠剤は必要なかったのですよ。

ひどいものですね。

安易に抗鬱剤に手を出さないでくださいね、皆様。
一度飲んだら、とんでもない目にあいますよ。

キホン、内科で安定剤と眠剤をもらう程度におさえておくのがベストかと。
もちろん、眠れなくて内科では埒があかなくなった場合は
精神科ではなくて、せめて心療内科にし・・・。

東京はとくにやばいですから（机とイス1つでメンタルクリニックが開業でき、何の知識も勉強も無い内科医が
抗鬱剤を平気で出すような、そんな無責任な医療が行われているのが現状です）、
あと、静岡も暗黒地帯と言われていますね。

行ってはいけないのは、国立です。
大学病院は研究も目的になっているので、
患者がモルモット化されているのですよ。
抗鬱剤よりももっと強い薬が出され、
薬漬けにされて、挙句の果てには遅発性の副作用が出て、それに何年も苦しめられるか、
もしくはその副作用が一生直らないこともありうるんです。

例えば、ひたすら口をもぐもぐさせるとか、
座っていられなくてうろうろしっぱなしになるとか、
静かにしていられなくなるとか、
目の玉がひっくりかえるとか、水中毒になり一日に３Lも飲むとか。

精神神経科って、ほんとうに恐ろしい所です。
製薬会社との癒着で、たいしたこと無い患者にも薬を与える時代になっていますから、
気をつけたいものですね。
これは、他の科でも言えることです。あい。
コレステロールとか血圧とかの標準値を下げているでしょう？
あれは、薬のませるためなんですよ、製薬会社がね、国とつるんでやっていることだから。

あー、話が横にずれちゃいました。すみません。

ではまたー。

終止符

11年半騙されつづけてきたことにやっと気づきました。

昨日、メールで終止符をうちました。

「一生死んでろ」と書いて。

復讐はしないように頑張ります。

それをやってしまったら本当に私まで、堕散るところまでおちてしまうから・・・・・。

満たされない心

やじまさんから無視されて、辛くて、他の人とデートしても、
私の心は満たされません。
男の人と電話でおしゃべりして気を紛らわそうとしても、
虚しくなるばかりかもしれません。

これって、満たされない心と身体を見ず知らずの男性で満たそうとする・・・SEXで満たそうとする女性の心情に似ているかもしれません。
私は、たまたまそちらには慎重になりますし、することもありませんが、
こんなことではいけないと思います。

自分を戒めて、辛い気持ちはじっと耐えるしかないのかな。

他の人とデートしたって、なんか、その人に悪いかも？？
一人で家にいたら辛くなるだけだって思っても、その辛さは自分自身で受け止め、
もう少し自分を磨く時間に使うとか、そういうことに時間を使ったほうがいいかも。

がんばります。

やじまさんに振り回されて

もう、振り回されっぱなし。
いや、私も悪いんです。
だめんずに惹かれてしまうこと自体、自分で自分の首をしめているようなものですからー。

ほんとに辛いです。

連絡1つとれないなんて、疲れまくります。

誠実な人からのアプローチは山のようにあったし、今でもあります。ハイ。
でも、そのなかに魅力的な人がいないのが実情で、こんな風になってしまっています。

私に、見る目が無いのだと思います。

好きになる人は、みんな同じように自分勝手な人ばかりです。
でも、才能があって魅力的なのです。

ほんと、こんな自分に困っています。

明日はデートのお誘いがあります。
でも・・・高卒で、ちょっと私とは違う世界に生きているような人なので、
たぶんこのままデートを重ねていっても段々とすれ違いが出てくる気がします。
最初からそれはわかっていましたので。ごめんよ、○○君。

次、探そうっ。
もう少し環境の似通った人を。
相手にもとても失礼になってしまうから・・・。

でも、今の私はやじまさんのことでものすごいストレスが溜まっています。
連絡くらい、よこせっ。

やじまさんなんて、だいきらい

きらいきらいきらい！！！

大嫌い！

どうしてそんなに自分が大事なの？

どうして自分勝手なの？

どうしていつも仕事のストレスでイライラしてばかりなの？

大切なもの、見失っているじゃない。

思いやり、優しさ、女性に対して欠けすぎている。

だから、全財産持ち逃げされたり、浮気何度もされたりして二度も離婚を繰り返すんじゃない。

馬鹿じゃない？

自分が中心。

優秀すぎて、いつも自分が偉くて、だから、あんなゆがんだ人格が出来上がってしまったのだと思う。

どんなにいろいろなことに長けていても、人として、一人の男として
もう少しましに生きてみてよ。

１１年も続いたのは、ただの腐れ縁。

いつもどちらかが腹を立てて（いや、いつもあちら）連絡が途切れる方向に向かい、
そんなのの繰り返し。
少しは歳を重ねて、変わってくれたことを期待していた私が馬鹿を見た。
馬鹿だった。

いつもいつも、そんなにあなたの要求ばかりのめるような都合のいい女になれない。

私にだって、プライドと意志というものがある。

出来ないことは出来ない。

仕事が優先になるのはわからないでもないけれど
度が過ぎている。

ワーカホリックだって言うことは・・・そういう病気だということは承知していたけれど、
それだけじゃあない。

人には多くを求め、自分は自分の好き勝手やってイヤになれば
あぁ、ハイそうですか、と捨て台詞を言うようにして反省なんか全然しない。

社会的地位の高い人や、優秀な人に多く見られる傾向。

所詮ただのサラリーマンのくせに、・・・取締役にもなれないくせに
何を勘違いしているのやら。
外車乗り回して、馬鹿みたい。

そんなことにお金つぎ込むひまがあったら、女性に飛行機代の1つでもよこして
喜ばせてあげたらどうなの？

背が高いだけで、だっせー顔してるくせに、女性のメイクやらスタイルにはやたらめったらうるさくて、要求が高すぎて、自分、何様だと思っているのよ。

だから、家族のいない孤独な晩年を迎えつつあるんじゃない。
一人ぽっ血だから、犬とネコを飼い、ペットシッターに散歩させ、
都合のいいときだけかわいがって、癒されて、そんなんじゃ、一生そのままね。

せっかく考え直してお嫁さんになってあげてもいいと思っていたけれど、
もう、決めた。

縁を切る。

つくづく、疲れたわ。

モテないブスの嫉妬と嫌がらせ

うっかりメールアドレスを教えたら、なりすましのメールで嫌がらせをしてくれているあのブスでモテない女。今度会ったら、大きな声で言ってやりたいと思います。

余程暇なのか、3日にいっぺんくらいの割合で送ってよこします。

あんなブスで年増で服装も冴えないし、そんな女に誰が結婚やらカノジョやらの対象に考えるのかっつーの。しかもこんなことまでしてくるくらいだから、根性もひねくれているし。

みなさん、綺麗な人や可愛い子には性格ブスが少ないこと、お見知りおきくださいませ。

女はもてないと、ひがみっぽくなり益々ブスになっていきます。

あーやだやだ。