なんで薬なんか飲むんだ？

よほど苦しい場合を除いて
基本的に薬など飲んでいいことなど何もない。

熱が出たって、できれば解熱剤など飲まずに
ゆっくり寝ていればいいのだ。

ちょっと眠れないくらいで
あるいは
昼夜逆転したくらいで
なぜ、眠剤など飲むのか？

薬に頼ってばかりの狂ってる母親の相談文を読み
つくづくバカだと思った。

こんなバカ親だから、子供が苦しむんだってね。

おまえ、死んでろってそう思うよ。

薬飲ませているのは結局おまえじゃないか。

医者のせいにするな、薬のせいにするな。

お前が飲ませるのが悪の元凶だ。

って、うちのことではないですよ。


デパケン飲ませて、認知機能低下して知的障害者になっただってー。

バカじゃないの？

お前がそうさせたんだっていうこと、
ちっともわかってない。


この親、死んだほうがいい。

減薬、うまくいってるかも

仕事が冬休みに入り、かなり気楽に過ごしています。

おかげでか、結構、減薬が進んでいるのに
ひどく調子を崩すことなくやっています。

過食の症状は出ていて
太り気味ですが

それ以外は、まぁ、なんとか。

ちょっと怒りっぽいとか
強烈なイライラに襲われるとか
無いわけではないけど、

それでも、仕事のプレッシャーから解放もされているので
かなり過ごしやすいかも、です。

この調子で、
冬休み中に、
２分の一錠までは減らせるかもって考えてます。

首や脚、肩など
張ったり痛くなったりしますが
これも、我慢できる程度です。

食欲はね、
ちょっとおかしいですね。

食べ過ぎてしまうんですよ。

食べ始めると止まらなくなっちゃう感じです。

深く関わらない方がよい

精神疾患で通院しているような人とは
あまり深くは関わらないほうがいいかと思う。

どうしようと、個人の勝手ではありますが
基本的に、精神疾患者は、
かなり思いやりに
かけちゃってはいると思う。

薬で人格が退化してるので
まともな大人とは言い難い場合が多い。

それと、長く患ってしまうと、
相当期間、社会とは距離を置いた生活を送ったことになるので

社会性が退化している。

私だって、そのひとりだ。

だから、今はしばらく人付き合いを最低限にしている。

薬がもっと抜けていけば
精神も強くなるだろうし
認知機能が回復してくるはずなので
もう少しましな人付き合いができると思ってる。


もう少しの辛抱だ。

まだ頭がおかしいと思います

昨日は仕事が終わって、家に帰ったら
心臓がバクバクしてた。

薬は毒です。

薬学部の学生は大学に入るとまず先に
この一言を言われるとテレビでやってた。

テンションは猛烈に上がっちゃって
母親相手に話が止まらなくなるし

やっぱ、私、相当薬の影響が残っている。

夜の薬を飲んで１時間半後にやっと心臓のバクバクがおさまった。

気をつけよう。
生活の仕方に気をつけよう。


もっと早寝早起きをしよう。


そして、この猛毒依存から
一日でも早く抜け出そう。

あと３ヶ月から半年程度で
ゼロにしよう。


がんばってますよ。

ストレスに弱すぎて困る

なんだ、私は今だ怒りやすい状態なのか？

正直、自分というものがわからなくなっている。

これというのも
精神薬で人格が変化してしまう副作用のせいだ。

だって、麻薬とおんなじなんだから。


もう、すごく腹の立つことがあって
私は悪くないはずなのに
まるで私が悪いんじゃないかと考えてしまう。
自信がないのです。

私はおかしいんじゃないかとかね。


こんなストレスは極力避けたいのですが

１００％避けることは無理ですからね

ひたすら、ストレスからは逃げたいのですが
人間関係で、そうそう簡単には切り捨てられないこともあるわけで。


こういうとき、体調が悪くなるので
ほんと、身体は正直であります。

ストレスフルな状況を避ける

薬の量を減らしているときに
ストレスフルな出来事に遭遇すると
もう体調がボロボロになって
減薬が難しく感じられることがある。

減薬で身体はしんどい状態になっているので
ストレスは大敵。

せめて、薬を減らしている今だけでも
楽に暮らそうと思う。

そうしないと、いつまでたっても断薬できないから。

できれば、晴れて断薬に至ったあかつきには
更に、しばらく安定するまでの間
ストレスを避けて生活したいものです。

でもね、仕事を再開しちゃっている人にとっては
結構難しいことかもしれないけれど。


せめて、仕事以外のところでは
ゆったり生活しなくちゃね。

今、私の生活は楽です。

この期間に、減薬を進めていって
断薬に持っていけたらいいのかな。

でも、急ぎすぎると失敗するのですが
どのスピードなら挫折しないのかは
答えは無いので。

だから減薬って難しい。

過食気味

食べるの止まらなくなる。

体重も増えた。

いいや。

脱抑制の症状かもしれない。


めまいフラフラは、若干少なくなってきているかも。


もういい。
とにかく薬、減らす。

安定しなくても気にしない

今日は、めまい感が出ているし
勉強に集中もできないしで
結構、昼寝した。

体調、いまひとつ。

首のリンパも痛いし
肩もこってる。

体調が悪いと
どうしても心配になったり
落ち込みがちなんだけれど

気にしない方が得策。

薬が体から抜けていっているので
身体は、調子を整えるので
一生懸命に戦ってくれていると思う。

自分の体を信じて
いつか、必ず良くなると信じて、
このまま薬を少しずつ減らしていこうと思う。


一生飲むのだけは
絶対にいや。

プールで完全リフレッシュ

２日連続で泳いできて

帰り道は結構歩いたりした。

案外、この完全リフレッシュが
体調を整えてくれたっていう部分があるという気がする。

私にとって、プールに行くのは
とても大切なのかも。


続けようと思います。

離脱症状おさまってきた

もう、フラフラでどうしようと思ったけれど
やっとだいぶ落ち着いてきた。

減薬スピードをこの調子で遅めにすることが必要になるかなぁ。

もうじき冬休みなので
休み中は、スピードを早めようと思う。

今は少し、現状維持か、半分のスピードで。

フラフラになったら、よくないもんね
生徒にも余裕のない状態で接することになるし

ずっと、フラフラのままになるのかって
そんな風に思ってしまってたんだけど
時間の経過とともに少しずつ良くなるかも
って感じになってきた。


自分をもっと信じてみる。


がんばる。



早くこいこい、冬休み？

運動で、熟睡感を得る

久々に泳いできたら、とても眠くなりました。

夜、最近熟睡できていないのは
案外、活動量が少ないからだったのかもって思います。

夕方にでも泳ぎに行って
夕飯食べて、寝れば
きっと熟睡できるな。

やっぱり、プールは、癒されます。

辛かった（まだ続いてるかも）

急に離脱症状のめまいがひどくなって、死んでました。

もう、量も量なので、減らすのが大変になってきたのかな。

高揚感がおさまらず、昼寝が多いため夜眠れず、
夜中のドカ食い（といってもフルーツとかだけど）もあり

どうにもならなかったので、漢方薬をもらってきた。

強いヒステリー発作などに使われるツムラ７２番。

さすがに、眠くなったり、熟睡が多少できるようになったり。


ベンゾの減薬は、本当に一筋縄ではいかないことを今回しみじみ実感。

ものすごくマイナス思考にもなるしね

減らせるのだろうか、
断薬はできるのだろうか。

相当慎重にいかないと
仕事をやりながらの断薬は難しいのではないだろうか。

プールに行く元気さえ無い。

フラフラです。

しばらく減らさないようにして
様子を見るしかないです。