授業見学をした

今日はベテランで、生徒たちからも好かれている先生の授業を見学させていただいた。

テンポが早い、書きながら説明しちゃってる。

生徒は追いつくのに
必死なので、シーンとなる。


これくらいでいいのかなっていうふうにも思った。


発問場面がなかった。


で、終わったあと、尋ねてみたら
生徒に当てたりして聞いたりっていうのは
この学校には合わないって。


まあl、それはその先生の一意見ではあるけれど
そんなもんかなっていうふうにも思った。


だって、聞いても、答える生徒は決まっているし
間違って答えちゃったら、すごく自尊心の傷つきやすい生徒たちだから・・・。
かわいそうっていうか、自信なくさせるっていうか。


いくら、l教室は間違える場所ですっていったって
傷つく子供の心はどうなるのか。


たくましさが人間には必要だけれど
それが、いつまでも心に残るよな子供たちで、
上手に立ち直れなかったり
先生を恨んだり、授業が嫌になっちゃったり
そうすると、勉強が嫌になって、もう授業にきもちが向かなくなる。


うーん、そうかー。

そうなのかもしれない。っておもった。



難しいですね、超低偏差値校に来ている子って。


普通の私たちの感覚では理解できないものを持っているみたい。


自尊心を傷つけたくない。


強くはなってもらいたいけれど、

アスペルガー障害とかの子って、繊細で傷つきやすいのが一生治らないから
強くさせるよりも、いいところを伸ばす、とか、とくいなことをさせるほうがいいのかって思う。



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そもそも、最初は鬱なんかじゃなかった

誤診ってやつですよ、はい。


五稜郭メンタルクリニックの馬鹿院長が、、金儲けのために心弱っている患者をカモにしているのですよ。


強迫性障害の症状が強く出ていた時期でした。

私はとことん悩んじゃうっていうか、考えすぎて、その場からもその考えからも抜け出せなくなることがあるのですね、私の場合は「この人となんて結婚できない、でも仕事を捨ててまで都会のこの人のところに来てしまってもう戻れない。どうしたらいいの」の堂々巡りでした。

絶対に結婚はできない人だと判断しました、かといって、生活力なくなった自分がもうどうしたらいいのかわからない。

しかも、その人当時、職を失ってケガでほとんど外出しなかったから、
マンションの狭い空間にいつも二人きりで
私、逃げることもできなかったんです。


逃げること、いつも考えていました。


でも、ヘンなカンがはたらく人で、
妙なこともできない状態でした。


そして、もう破れかぶれになっていて、失うものは何もない状態の彼は
なんでもするだろうなっていう恐怖感もありました。


殺されるかもしれないって思ったし。


前の彼女も、彼が仕事でいないとき、
母親に協力してもらって
短時間で全部荷物持ち出して（ついでに貯金通帳もかっさらって）、逃げたみたいです。


よほど、恨んでいたんだと思う。

そして、彼のお金の自由を奪って、動きが取れない状態にもしたのかもね。


私の場合、もうストレスで、体調が悪くて悪くて、
最後の頃はいつも横になっていました。

だから、自律神経やられている状態です。


でも、後になって鬱を経験したので
わかるんだけれど、
明らかにその頃の私は鬱ではありませんでした。


鬱っていうのは、ある意味普通じゃない状態に心がなってしまう状態。


当時の私は
ある意味普通じゃなかったもしれないけれど
動きたい、何かしたい、そんな元気が心にはありました。


安定剤と、休養で、治ったはずなのです。



ふう、思い出したくない過去。


もう、二度とそうならないようにしたいです。



だから、結婚って怖いし、
安心して、この人ならっていう人に巡り合わない限り
考えてたくないです。





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授業がうまくいかなく、評判も悪そうだと究極に落ち込む

つまんない、つまんない。


どーして、こんなにつまんないこと教えなくちゃいけないの？



つまんないのを楽しく教えるのが
教師の腕の見せ所のハズが、どうにも私にはこの内容、面白く教えられない。


知識も経験も面白話も脱線話も見つからない。


ただ、この内容をやるには、私に力不足です。

生徒のみんな、ごめんね。



きっと、去年の先生の方がよかったに決まってる。


なんか、わかる。

そんな感じだもの。




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教師の勉強会

やっぱり、教師って、非常識な人が多いですよね。



なんでかな。

こどもばっかし相手にしているとそうなるのかな。



失礼だなーって、ちょっと腹が立つことがあって。



ふぅ、私も非常識にならないようにしたいけれど、
むりだったりして。

職業病。



なーんかね、お店の人に偉そうな態度だったり、傲慢そうだったり。


おかしくありません？


教師じゃない人にも多いかもしれないけれど

教師がそんな態度だったら、子供に恥ずかしいなって思うのです。



根ほり葉ほり人のプライベート聴く人とかね、結構居るんですよ。


そういうのが嫌で、距離を置いてしまうこと、あるんです。



距離が近くなったら、もっと聞かれるのかなって思うと、
嫌でしょ？


男性に多い気もしますが
女性も、気を付けなくちゃ。



私は人のことあんまり根ほり葉ほり聞くのは品が無くて常識が無くて、

品性を疑がわれるかんじのする行為だと思っているので
あんまりやりません。


よほど腹が立ったら、仕返しtっていうか、
相手に分からせるためにすることはあるかもしれないけれど
基本やらない。


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あすの授業の準備が・・・。

もうですね、一週間ですよ、毎日毎日何時間も教科書や参考になりそうな本を引っ張り出してきて一週間。


たった一時間の内容をやるのに、こんなに準備に時間をかけている私って、
よほど頭が悪いのか、理想が高すぎるのか、あきらめが悪いのか、
どれかですね。


毎日、５時間弱、勉強しているのですよ、どんなふうに授業を進めたらよいか、
研究です。


教育雑誌を読みまくり、教育論の本も読みまくり、

ほんと、教師の仕事って、いえ、授業の研究って、いくら時間があっても足りません。


普通は、一時間の授業に対して
せいぜい1.5倍程度の時間しかかけていないと思います、普通の先生は。


だって、他にもやることいっぱいあるしね。


でも私には時間が山ほどあるので
こんなことになっている。



あすの授業の内容にはほんとn参っています。

どうやったら面白いか、
もうちょっとぎりぎりまで考えてまとめます。



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授業の準備が整わない

私の教えている教科は、職業高校ということもあり
教師用の参考書にあたるものも、問題集も一切ない。


なので、非常に授業をする側としては困る。


教科書だけの内容しか頭に入っていない授業なんて
、なんの奥行も深みも面白みもないものになりがちだからです。


数学とかね、教科書通りに教えるのが望ましいものとか、英語とかね、
教えやすいと思うんですよ、考えなくちゃいけない場面も自ずと多いしね。


でも、私の担当教科は、知識暗記主体。

しかも、教科書内容はとても簡単に書かれていて
そのまま読んだだけではちっとも面白くない。



ふうー、いろいろな教科の教師用教え方本が山ほど出版されている中で、
なぜ、こうも偏りがあるのか。



私の担当教科の教え方本は、この世に存在していないかもしれない。



ユーキャンの資格講座テキストとかがあるので
それを買いたいが、一教科だけとか、無理です。


８教科まとめて４万円とかね。



うー、教師用参考書探しにつかれはてる日々。


ネットで、検索しまくっても、面白い記事なんて、あればラッキーな方です。


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薬をやめて治る人、休息が必要な人

私は休息をとりながら、一年ほどかけて薬をやめた。


といっても、まだベンゾ系の安定剤の依存になっているので
それだけは、維持量を飲んでいるが
体調を整えるために、今は我慢。


夏休みに入ったら、少量減らす予定。


今は仕事の真っ最中だから
不安定になったら大変なので
維持している。


６年も、医者の言うがままに抗鬱在を飲み続けた私は本当に馬鹿だった。

そのせいで、夜眠れなくなり、
睡眠剤。
気分がハイになる薬だったため、気分調整剤もどっさり。

胃腸がおかしくなって、漢方薬もどっさり。

副作用の頭痛で、鎮痛剤を月の半分は飲んでいた。



鬱の薬なんて、合わない人にとっては、最悪だ。



だから、やめて、治った。



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神秘世界 フラワーエッセンス

仕事に復帰し、現実世界に戻った私は

超現実なものばかりに囲まれて生きている。



フラワーエッセンスって、ご存知でしょうか。


お花や、天使や、アラスカの海？やら、どこかのパワースポットやら、
究極は錬金術とかいうモノを使った、日本の神様のぱわーが入っているという

はい、すべて、オーラっていうか、「波動」が入っている、ただのお水を、毎日時間を空けて５回くらい舌下にたらすっていうやつ。


これに毎月一万円以上使ってたかも。


鬱は、藁をもつかみたいほどの苦しさなので
思い切り、はまっていました。


宗教には、はまりませんでしたが、
そのかわり、似たようなものとして
この、フラワーエッセンスやら、
神様エッセンスやら、


天使エッセンスやら・・・


錬金術エッセンスなんて
３週間で５千円位です。


でもそんだけ払うと、プラシーボ効果らしきものが発生し

結構、願いが叶ったりしてました。



ぷらしーぼですよーぜったいー。


今は、まるで買う気がしません。


もう、いりません。


でも、人生、辛くなれば、またここにもどるのかも。


宗教は性格上無理なので、こういう、グッズにハマるのです。



そうそう、その前は、パワーストーンにはまりましたし。


たくさん石を買ったなぁ。


もう、恥ずかしくてどれも付けられませんが。

数珠みたいで、ヘンだもん。



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勤務を増やしたほうが元気になれそう

今年はですね、少ない勤務で契約したのでそのほかのことをして充実させるしかないんですが、

来年はたくさん仕事がしたいなぁ。


だって、結局、家でずっと仕事しているんだもの。


今しかできないこと、見つけてやるほうがいいですね。


にしても、こんなに仕事が自分を元気にさせてくれるとは思いもしなかった。


仕事に行って、体調が悪化するんじゃないかって心配だった。


でも、好きな仕事で、好きな職場だから、そんなことはなかった。


生徒もとっても可愛くて、授業、ちょっとうるさいけれどそれでも楽しいし、

学校に行くと、なんだかそれだけで楽しいし。


幸せだ。


戻るときは、本当に精神的プレッシャーで、具合が悪くなっちゃったり
大変だったんだけれど、いざ、おつとめが始まったら
慣れてきて、物足りなくなってるくらいです。


自分を信じて、本当によかった。



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なんだか高校生、腹が立ってきた（笑）

腹を立てて、それをそのまま生徒にぶつけるのは愚かだけれど

少し、頭が回ってきた証拠だって思う。

生徒の何が良くて何が悪いのかさえわからないと、怒る気持ちも湧かないのですよ。


叱るべきポイントが少し見えてきた証拠です。


だらしない生徒、いい加減なことを言ってごまかす生徒、高校生だって、そんなのいくらでもいます。


それを見つけて、即座に対応できるようになれば、甜められることもないし
規律も正せます。


それができないと舐められます。


規律も守らせられない。


やっぱ、経験ですね。

才能もほしけれど。




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早寝早起き、健康の元のはずだけれど

なかなか、毎日２２時就寝が守れません。

朝は６時前に起きるのが理想なんだけれど
最近遅くて。

７時半近くとか。


きょうなんて、母が早朝に出かけたので
９時に起きた。

遅すぎ。
理想より３時間も遅い。


早寝早起きは必ず健康になるので（ほかの方は体質によって違いもあるかもしれませんが）
実践したいが、
夜目が冴えるので、時間がもったいなくて
ついつい勉強とか読書とか、ネットとか・・・。


毎日図書館に通って、しごとばっかりして、疲れた。


の割に、あすの授業の準備がまだ整っていない。

心配すぎるので、今日も図書館に行くか・・・。


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自分は田舎暮らしを選んでいるが、田舎の男性を選べない理由

地方でばかり生活してきた人や
生まれ育ちが田舎の人とは、付き合えたためしがない。

これは、れっきとした理由がある。


話をしていると、どうしても相手の方の視野の狭さに、残念な思いになるからです。



この人、いい人なのに、どうにも「残念な人」感があるっていうやつ。



だから生まれてこのかた、東京の人としか付き合ったことがない。


できれば、地元の優しくて思いやりのある男性と付き合いたい。

でも、よーく話をしていくと（１５分も話せば十分にわかる）、
どうしても相手の話の視野の狭さが見えると悲しくなり
尊敬の念が薄れる。



これは、相手の出身地なんて聞かなくても、話の内容でわかるのですよね。


もちろん自分よりも優秀な人は、地方にごまんといるので
尊敬します。

でも、視野の狭さに触れたとき、
相手の人がカッコ悪く見えちゃうんです（ごめんなさい）。

私自身、もう田舎暮らしで一生を終えたいと考えているくらいだし
十分、地方の人になっていると思うんだけれど

見えちゃうんですよね、相手のことは。


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精神科系の掲示板の問題

このテの掲示板は、患者本人もそうだけれど家族にも精神的な問題のあること多いので

正直、とてもクセの強い内容が氾濫することが多い。

アスペルガーの患者・家族は基本的に不器用だから
尚更、文章という限られた情報の中だけでのやりとりなんだけれど
普通の人だって、誤解が生じやすいのに
ましてや、精神科の内容ともなれば
尚更。


もちろん、ほかの精神疾患を抱えている人にも
色々な誤解が生じやすいので
ほとんど個人的には関わったことがなかった。


私は、あくまでも、そこの中心人物であるドクターにしか話しかけなかった。

素人の意見も時には生活に根付いていたり、病院情報などありがったいものも多かったが
やはり、それ以上の感情面が関わってくる文章のやりとりは、なんだか違和感があったり
気持ちの良いものではなかった。

あんまり不器用だと、（自分のことは棚に置いておいて）なんで、こんなふうなやり方しかできないのか？と
思うことしばしば。気分を悪くすることもあったから、そうなるともう、関わりを持たないように気持ちを制御していくのが常だった。


私は以前、どうにも病気がひどくなって治らなかったとき
どうしても治したくて、藁をもすがる気持ちで相談していたことがある

が、直接会ったり、電話したりする人たちがたくさんいるなか、とにかくあまり深く関われなかった。

せめて、個人メールでのやりとりくらいよくあることなんだけれど
それさえ、ほとんど続かなかった。


すごくナイーブになっている患者や、その似た者同士な親と、どうしても仲良くなんてなれなかった。



とても嫌な気分になることが多かったから。


もちろん自分自身も、ナイーブになっていたと思うしね。



今、病気が治った状態でも、もう、あの人たちと関わりたいなんて思えない。



人間関係は変化していくものだと思っている。


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図書館で勉強（仕事の準備）

今日は午前と午後、２度にわけて図書館に行った・・・。

昼過ぎから、一時間ほどプールがあったのです。
午後からも少しでも勉強したくて、頑張って図書館行きました。

家だと、ものすごーく眠いです。なんで？



いまのところ、とてもはかどっています。


机広いし、ひとりひとりに電気スタンドつくし、個人の勉強できる場所、山ほどあるし、
今日の席は正面が窓で、日当たりも良くて、最高でした。


隣の女の子は教員採用試験の勉強してた（だって、参考書の表紙が丸見えなんだもん）。
で、２こ空きで反対側に座っていたおじさんは、弁護士か、それとも、なんだろう？
判例集とか机の上にのっていた。

法律の勉強をしている方ですね、はい。５０台位の人に見えた。
弁護士は普通、弁護士事務所にいると思いますが、
それに、裁判所から図書館はあんまり近くないし。なんだろう？


トイレ綺麗だし
飲み食いできる場所もあるし、

そんなにメチャ混みしてないし。


あー、極楽かも〜。


自転車で１５分です。

往復３０分はかかりますので、まぁ、田舎暮らしに慣れている私としては
すこしだけ遠い気もするけれど
都会の図書館、混みすぎ、遠すぎ、

に比べたら、やっぱり、極楽です〜。


雨さえ降らなければ、いつでも自転車でレッツゴー。


冬はどうするんだ、冬は？
雪が降ったら、近所の図書館で妥協するかも。


っていうか、車欲しい。

我慢しています。



もっとたくさん稼ぐようになったら、買います、車。


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最近の私の体調

仕事を始めてから約２箇月。

体調は決して悪くない。


ただ、家にいると眠くなる癖がでているけれど。


あとは、お腹が張る・
春ウコンのせいか、漢方薬のせいか、
いいえ、もともとお腹が張りやすい体質ではあるんです。


とうに出勤日はすごくお腹が張る。

お腹ポッコリになっちゃう。


ガスもたまるし。

どうしたらいいのかな。


でも、体調、少しずつ良くなっていっている。


思い切って仕事を始めて、本当によかったって思う。


でも、これは私にこの職場と仕事が合っていたから元気になっているわけで、
違う仕事をしていたら、また様子も違ったかもしれない。


自分を信じてよかったって、そう思う。



反対した人もいたけれど、私は、自分のカンを信じて
正解だった。


人の意見に振り回されるのは、残念だもの。

でも人の意見を聞くことはとても大事ですね。


そのうえで、自分で最終判断をすればいい。


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