術後 １０日経過

抜糸はしましたけれどね、まだ腹帯していますよ。　　ぁい。

お風呂にも入れるようになって、少しずつ動きが取れるようになっておりますが、

食べすぎか・腹筋の使わなさすぎかわかりませんが、おなか、ぽっこりです・・・。


風船のようなおなかになっていて、まじ、恥ずかしいです。



今日は心療内科のほうにも行って来ました。

お薬、少しずつですけれど、減らしていますよ。

今回は、デパケンという気分調整剤を少し減らす処方にしてもらいました。


まぁ、順調かも、です。


けど、精神的に疲れると、息苦しくなるので、今日は待合室にいる時、
結構患者さんがたくさんいたので、疲れちゃって、横になりました。

珍しく。


でも、帰宅したら、もうへっちゃらです。


うーむ。

脆弱ですねぇ。


そういえば、昨日いえ、一昨日だったかな・・・。
パーティーで出会った最悪君から、なんか、意味不明のメール。


もう、関係ない人なので、無視しています。


誠実じゃない人は、合わないです。


ね。

息苦しい

ここ数日、息苦しいかも。

もしかすると、手術して、そのあと一日おきに通院したのと、術後のストレスで
疲れがでたのかもしれないです。



はぁーぁ。

この病、治したい。

すぐに疲れちゃって、何にもできないじゃん。


疲れるなぁ。


なーんか、はやく苦労とか自立とかしたいって思ってみても
なかなか元気にならないよ。


まぁ、うつ感情はすくないっていうか、あんまり苦しくないんですけれどね。


でも、身体が、苦しがっている。


ふうむ。

欲を出さず、でも治していきたいです。

今日は図書館から、早く返してねコールがあったので、行ってきましたよ。

で、「お金持ちと結婚する方法」芦沢多美　　

という本を借りてきて、なんだか、一気に読んでしまいました。

ふむ、この本、結構売れてるみたい。

でも、何を言いたいのか、いまひとつ良くわからない内容になっています。

苦労することと、苦労しなくてもいいっていうことが混在しているような内容。

形成外科にて抜糸。 手術から一週間経過

今日はぱっちん・ぱっちんと、やってきました。

ふう。まだ、ちくちく痛みありまふ。


けど、やっと少しおなかに力を入れられるようになってきたのか、

鼻をかむ、ということが少しできるようになってきました。。。ぁい

笑うときも、少しずつおなか押さえ過ぎなくてもよくなってきた。


で、傷跡ですが・・・。

ちょっとショック。

やっぱり、切ったからねぇ。

まだ痛々しいです・。


明日、写真とってみようかな。

術前のは撮ったのだけれどねっ。


そのうちアップしようかなぁ。

まぁ、いぼ状になった、いわゆるケロイドを取っていただけたので、
ゆっくりと、傷口が綺麗になるのを待つ・・・というかんじです。


で、綺麗に治すために、ケロイド防止のクスリを１日３回。

あと、ビタミンサプリも。４種類。


商魂たくましい病院なのでしょうか。　　うーん。


腹帯もまだやっていますよー。

傷テープも寄せるように貼る。



がんばりまっする。

Book 「自分を愛して！」 リズ・ブルボー

ええと、この本はですね、「病気と不調があなたに伝えるからだからのメッセージ」という副題みたいなのがついていて、辞書のようになっています。

家庭医学大辞典のハードブックサイズ版みたいな。


で、調べたい病気の欄を見ると、肉体・精神・感情の３つのレベルから、
なぜその病気になったのか、ということが結構わかりやすく書いてあります。


で、当然のごとく、私、うつ病のところ、調べてみました。

うんうん、ものすごく納得かも。。。



例えばですね、うつ病のところから一部抜粋しますと・・・・・


「親から与えられた傷、幼い時に自分の疑問や苦しみを聞いてくれる人がいなかった。
他者を信用する機会さえなかった。

自分の欲求を押さえ込み、恨みや憎しみの念を抱えこんで、
一人きりで自分の殻に閉じこもってしまった。

幼い時に自分の存在に関わるレベルで受けたものすごい苦しみが原因となっている。
つまり、
自分のありのままの姿を拒絶している。」


ってな感じで・・・。


あとね、「相手の幸福や不幸の責任は自分にあると思い込んでいた。相手の感情に過度に敏感となり、いわば霊体質になってしまった。

責任ということに関してこれまで思い込んできたことは、実は正しいことではない。」


ということを知るとよい、とのことです。

私、これ、あまりにも当てはまるのですよ。


で、あとは、自分の努力で、這い上がることが大事です。


何を努力するかということですが・・・ええと、自分なりにまとめてみますと・・・


１．自分のありのままの姿を受け入れる。

２．過剰な想像力を持たないこと。

３．親が原因だが、親に思いやりを持って、頭ではなく、ハートのレベルで許す。

４．親を恨んだ自分のことも許す。

５．自分自身の価値の再認識を行う。長所や美点を人にあげてもらうとよい。


というところです。


「自分自身を愛するとは、自分をありのままに受け入れ、あらゆる経験をすることを自分に許す」


ぅーん・・・なかなか深い内容ですし、かなり端折って書いたので上手くお伝えできてないかもしれなくて、すみませぬ。


鬱の方。
肉体レベルでの不調は、お医者さんに手伝ってもらうことはもちろんしますけれど、
感情レベル・精神レベルでは、自己分析もなかなかいいものですよ。　ぁい・・。私の場合はですけれどね・・・。


まぁ、許すなんていうこと、しかもハートで許すなんて、時間がかかりそうですが

できれば、こういった視点からも治していきたいなぁっておもいますた・・・。

手術から１日半 経過

普通に安静にしていれば、痛くないです。

でも、笑ったり、動いたりすると、ちくちく痛いです。

お腹だからね。

今日は、経過観察ということで、受診の日なのですが、なんか、眠いし、痛いし
頭痛もついでにするしで、おっくうであります。

美容形成の手術って、術後の痛みが少ないのがいい所です。ぁい。

歩いて、バスに乗って行くの、やだな。

歩くと、傷口に良くないんですよ。

なるべくきれいにしたいから。

タクシーだと、７７０円。

それほど高くは無いから、行きはタクシーにしちゃおうかなぁ。

美容形成外科にて手術 レポート

びびりまくっていたけれど、麻酔の注射、あまり痛く無かったです。

顔の時、ものすごく痛くて泣きっぱなしだったから、・・・。

顔って、ほんとに、神経だらけなんですねー。

お腹は、ほんと、大丈夫でした。

ただ、今回は少し切った範囲も縫った範囲も大きかったので（って、２ｃｍくらいかな合計で）、痛くって。術後が。

安静にしていなくてはならないそうです。

今日は、朝食の時、なんか、貧血気味だった・・・。

術後に、来ましたかっってところです・・・痛み。

ちくちくするし、笑うとお腹に力が入るから痛くて笑いをこらえる日々になりそう・・・。

鼻もかめないし、まぁ、とにかく安静にしていることにします。

意外と、人間、色々な場面でお腹に力が入るものだなって気づきましたよ。

寂しさ、すごい。恋したい。

すごく寂しくなるんですよね。夜。

恋愛スイッチが入っちゃったみたいで。でも上手くいかなかったから・・・・・。

もう、だれでもいいから、かまってって感じで。

でも、実家にいるから、変な行動を起こさずに（最悪のね）いられるのかな。

もし、どこか、遠くの街で独り暮らしなんかしていたら、

適当な男、とっかえひっかえしちゃったりしていたかも。

んなことあるかなぁ？

私みたいなのは、はやく家庭におさまった方がいいのかなぁ？

子供とダンナと仕事に追われて、充実した生活。

だんなとはラブラブで。

そうじゃなくちゃ、意味無いのよね。

いつも恋愛していたい、そういう子なんですよ、私。

クスリでそんな感覚、麻痺していたのかもしれないけれど
なんか、思い出してきたのかなぁ。


困った。

明日は手術だぞ、早く寝なくちゃ。


寂しさうめられるのは、女性じゃ無理なんだよ。

男の人じゃないとダメなの。

形成外科で手術します

身体なんですけれどね、気になる部分があるので、切除してもらうことにしました。

昔、外科手術して、そこの手術跡がポッコリケロイドみたくなってしまったので、
きれいにしてもらうことにしました。

小さいんですけれど、麻酔の注射がものすごく痛いことは経験済みなので、
びびりまくっております・・・・・　はぁ～～～

でも、綺麗な身体になりたいから、仕方ないよね。

終わったら、きっとスッキリすると思うヨー。

これで、温泉にもいけるし、ビキニだって着られるぞっ。


抗生物質の点滴をしながら、手術するんですよー。

こわー。

今日、ちょっと病院に寄ってきたんだけれど、受付のお姉さんが優しいんで、
泣いちゃいました。怖いよぉーって・・・。
一生懸命、慰めてくださるので、なんか、泣いちゃったのですヨ。

でも、泣いてても仕方ないので、さっさと帰ってきましたが。。。


がんばる・・・・ぞっ

お見合いパーティー Ⅳ

なんか、人恋しくなって4回目の参加。

今日は、ハズレでしたねー。

はじめてカップルにならずに終わりました。

まぁ、一人、良さげな方がいましたが、ぜんぜん相手にされていない感じでした。ぁい・・・・。

別の人とカップルになっていたよ～。

お幸せにね～。

あー、でもカップルになっても、その後続かない人たちは大勢いるみたいですね。

何度かメール交換して、デートもしたけど、後が続かない・・・みたいな。

私も3回も（？）カップルになりましたが、
どの人とも続いていませんよ～。

私、考えてみたら、東京の人としか付き合ったこと無いんです。

この地方都市で、しかもちょっぴり知的レベル低めのこの街で
いい人見つけるとなったら、至難の業でしょうネ。

行く度に、こりごりするんだけれど、
なーんか、また行っちゃうんですよねー。

くせになるって言うか。

依存（苦笑）？

やばいやばい。

まぁ、気の済むまで参加してみたいとは思いますが
今日はさすがにつまらなかったなぁ。

今年はめいいっぱい静養します

なーんか、目力ないし、とろーんとしてるし、体力落ちているから動くに動けないし。

減薬してからしばらくは、こういう状態になるものです。

で、まだ減薬したいクスリは沢山残っている。

じゃぁ、ゆっくり時間をかけて、ブレが最小限に留まるようにしながら
少しずつ減薬するしかない。

確かにクスリで、元気を出すこともできるけれど、
それは対症療法に過ぎないから、もうそろそろそこからは卒業しないと
本当に、クスリが身体から抜けなくなる。

だから、今、ちょっと辛いんだけれど、そこはふんばって
生活していくしかないって思う。

私は、今まで忍耐をここまで学ばなければならない事が無かったから
ちょっとした試練だっていうふうに思う。

みんな、色々な試練を乗り越えて成長していくものなのだから
私も、その成長過程にあるって考えて
良いこととして捉えていきたいって思う。

ダメ男君に惹かれる私

私のようなうつ病タイプの人は、
父親と似たような欠点を持っている人、同じような長所を持ち合わせている人
に惹かれるのだそうです。

うつになる人は、異性の親に対する不満や許せない気持ちや怒りを持っていることが多いのだそうです。

で、私も父とはほとんど口もきかない子でしたので、
まったくそのとおりになっています。

すぐに怒るので、怖くて、しゃべれなくなっていたんですねー。


で、これを乗り越えるには、
父の欠点を許すしかないのですねー。
（本の受け売りですが）

父は、自分の思い通りにならないと、気がすまないタイプです。
わがままです。
身勝手です。
横暴かもです。
精神的DVしちゃう人だと思います。

あと、エロ気味です。
これは私、似ました（苦笑）。
でも、私はそういう部分を、抑圧しているので表立った行動には出さないだけの違いです。

ただし、彼氏ができると、結構、エロさ出します。
ぁい。

この父の欠点を受け入れることができるかどうか・・・・・。

もう、やるしかありませんね。

そうしないと、前に進めないと思います。

でもまぁ、恋愛は、失敗してどんどん学んでいくことも大切かと思われますので
ちょっと、失敗は辛いけれど、チャレンジしていこうっかなーとも思っています。

病気が治ってからのほうがいいとは思うけれど、
完全に治るまでは、待てない。

男がいないと、ダメなんです。わたし。

弱いんです。

寂しがり屋で。

減薬の影響 その後 Ⅱ

ちょっと疲れやすくなっています。

あまり頭も回っていません。

まだ3日目だしね。

頭が回っていないので、適切な判断力が無くて。

だから、大事なことなどは後回しにしたほうがいいなって思っています。

大事なこと・・・
キャンセルしようかなって思っているんですが
なんか、とにかく頭回らなくって
電話もしづらい～。

ろれつがまわらないかも（まぁ、これはちょっと大げさですがちょっとそんな感じかも？？）

今は他人と会うの、避けたい感じですねー。

ゆったり休養していたいです。

まぁ、減薬って、こんなかんじです。

逆に、昂揚しちゃうこともあるんだけれど
やってみないとわからないっていうのが
精神科のお薬の特徴です。

減薬の影響

たぶん、そうだと思うんですけれど、減薬の影響で脱力感と昼間の眠気・無気力感が出ております。

ちょっと減らすだけで、すーぐにこういう風になるので、まったくもう、薬って本当にこわいものです。

なんか、頭回らないし。

で、こういう状態って言うのはある程度の期間が過ぎるとまた定常状態になり、
安定してくるんですよね。

で、そうしたらまた減らす。つもり。

で、どんどん、そんなこんなを繰り返していきながら
身体からクスリを抜いていくのでありますよ。

ふぅ、今年は長旅にでも出たつもりで
ゆっくり家で減薬作戦と戦っていきますよ。

いやぁ、眠いし力は入らないし、大丈夫かなぁ。

あまり外に目を向けることをせず
自分の身体と心に向き合う2010年にしていきたいものです。

まぁ、焦りが出ないことを祈りますが
どうなることやら。

健常者と病人の境目は？

段々と良くなってくると、自分が健康っぽく感じる時と、やっぱりまだ無理ができない
という時期が交互に訪れてくるので、結構わけがわからなくなります　　　ぁい

基本的にまだ疲れやすいので、病気なのですけれど、さんざん薬を飲んできてしまった
副作用が残ってしまい、
特に眠剤なんかは必要なかったのに、抗鬱剤を飲ませられてから、眠れなくなり、
仕方なく眠剤もがばっと飲むようになってしまい、
なかなか減らすことができなくなっております。

仕方がないので、普通の人が不眠にならないようにする常識的なことを
私も実践して、なるべく眠剤を減らせるように努力したいと考えています。

今朝、テレビでやっていたのですが、早朝に目が覚めるタイプは、夕方の火の光を浴びるといいということを、言っておりました。　　ほんとなぁ・・・？

あと、お昼寝をしないって言うことですかね。

適度な運動。

夜9時以降はテレビや読書などは控える。

夜、寝る直前にゆっくりお風呂に浸かり、身体を温めた状態で
すぐにお布団に入る。

で、時間帯は11時くらいですかね。

朝は6時頃起きると、身体が軽くていいみたいです。

それ以降になると、起きても身体が重くて健康的じゃないって聞いたことがあるんです。

アーユルヴェーダ的な観点からですけれどねー。

早速、今日からまた実行しようっと。

昂揚（こうよう）感がおさまっている？

いえいえ、こんな時間（只今0時15分前）にブログを書いているので、昂揚はしているかもしれませんが、でも少し精神的に落ち着いてきている気がします。

ここのところ、ずっと昂揚気味で、コンカツパーティーやら何やらで、疲れまくっていましたが、今日は生理でお腹が痛かったのも手伝ってか、よく昼寝をして、のんびりしていた気がします。気持ちがね。

私は薬を減薬・増薬することに、すごく敏感に症状が出てしまう性質なので、
ほーんと、これから薬をどんどん減らしていく時期に入っているので
不安なのですよ。

というわけで、抗不安剤を増やしてみました。そのかわり、イライラを抑える薬を
漢方薬に変えているので、大丈夫かと思われます。

そろそろ寝ます。

お風呂にも入りたいし。