新卒就職したころを思い出した

そういえば教師になりたてのころ、私は興奮状態だった気がする。


落ち着けなかった。


今も９年ぶりの教職で、似たような状態かもしれない。




むかしからあったんだな、私の強迫性障害、やめられない止まらない症候群が。



慣れてくると時間はかかったけれど、落ち着けていたのでそれまでがんばろうとは思う。

健康がほしい、障害を消してしまいたい

とにかく疲れやすい。


そして、強迫性障害によって後押しされ、益々疲れている。


自分で自分を追い込む。



疲れ果てる。



体調が悪くなる。



こんな悪循環断ち切ってしまいたい。

悩みができると精神的高揚が起きてしまう

どうにも悩んでばかりでまずいと思い、気分転換したくて人と話がしたくて
デイケアに行ってきた。


もう、クタクタになってしまった。



全然仕事にならない。



明日からまたコツコツと仕事準備しようと思う。



今日は高揚してしまって、電話ばかりかけてしまっているし
もう、かなりやばい。


これは鬱のしょうじょうではありませんね、強迫性障害の症状です。



そう、私は鍵をかけたかの確認やらガスの元栓のかくにんとか、そういう一般的に取り上げられる強迫性の症状はないのですが、
別の独特の場面で強迫性障害の症状が出ます。



自分にとって不安なことがあると、何日でも心配で頭から離れなくなることで
くたくたになって、その二次障害として鬱になる可能性があるので
非常に危険です。


教師、やめようかな。



そのくらいやばいことだと考えられます。




いい加減になってもいいから、教職を続ける方法もあるが、この障害は治るものではない。
だから、もし、突っ走っていったら、また倒れるかもしれない。




その時は本当に教員をあきらめなければ生らない時だと思う。



今はナントカお風呂に入ってすぐに寝ることで
この状況から脱出するつもりだ。


強い意志が必要。



まだまだ実はしゃべり足りない。



誰かに電話してしまいそうだ。




もう夜９時。

お風呂に入って髪を乾かしたら１０時になる。
寝る時間だ。




だめ。


電話してしまいそうです。


これは意思の問題ではなく、
強迫性障害の「やめられない止まらない」の典型的症状だ。



なんとかならないものだろうか。




障害なので、最終手段はＳＳＲＩの鬱剤だが、これを飲んだら最後、
私の身体はたちまち副作用で苦しむことになり
鬱の診断だと誤解を回りに与え
色々な不利が生じる。

押しつぶされそう。プレッシャーと不安

やばいな。

家でじっとしているとずっと考え込んでしまって不安になる。



教師の仕事、やっぱり大変だ。


厳しい世界です。


そのぶん、社会的にも信頼を得られるとか、やりがいがあるとか、面白みがあるとか、知的であるとか、
色々な長所がある仕事。


女性でも男性とある程度対等にわたっていける。

私立はあまり対等ではありませんけれどね。



今を乗り切る。それしかないな。

忘れていた社会の厳しさ

仕事が始まって、色々と見えてきた。

私はずっと家に居て静養していて、対人関係の極端に少ない日々を送っていた。

だから、人との接し方がオドオドしているところがある。

人に舐められていてはやはりそれはまずい。


職業柄、かなり毅然としていなければならない場面が出てくるのですが上手くできなくなっているので
業務に差支えが出てきている気がしてきたので、猛反省中。



やばい、やばいと強く感じる。


対策練りまくり。



がんばりまっする。

私の特性

アスペルガー特性があります。


からかいの対象になりやすいとか、人一倍神経過敏で神経疲労が酷いとか。
音にも敏感です。
音程外れているのがすぐにわかるとか、大きな音が耐えられないとか。



その上？気が弱くて自分に自信が無い。



そんな自分を愛そうといっても到底難しいことですね。



強くなりたいとか、色々な意味で思う。




でも、生まれ持った障害なので治せない。



上手く付き合っていくしかないのだけれど
難しいので、いやなことからは徹底的に逃げたいと考えています。



仕事は逃げられない部分もあるから最低限がんばるけれど
そのほかのところではあまりがんばりたくない。



人よりもエネルギーをすぐに消費してしまうので
持久力が無いということになり
そういうわけで、とにかく色々なことから逃げる人生を選択したい。



今までは立ち向かうほうでしたが
それはムリな相談だということがわかってしｋまっているので。

腹七分推奨の訳

私はアーユルヴェーダにもちょっと興味があるのですが

ヴェーダにおいて、食事は常に腹７分程度にしたほうがいいと言われている。

胃にすきまがあるくらいのほうが後の消化活動が上手く働き
余分に取りすぎてしまった食べ物が無い状態にしておくことが大事。
余分なものがあると、消化活動が上手くいかなくて毒のようなものとなって体内に停留し
「アーマ」という毒になる。


それが身体を重くし、色々な病気の原因となるそう。


それとですね、やはり毒があると身体が重くなり精神も脳の働きも重くなり
結果として、眠くなっちゃうんですね。


夕飯の後ならまだしも
昼ごはんの後に眠くなってしまっては、仕事にもならないし
それ以前の問題として「昼寝」は良くないといわれています。

昼寝をすると、消化が悪くなり、「アーマ」もたまり
のちのちの病気の原因、不調の原因となるそうです。




で、私今日はお昼食べすぎた・・・

眠くて困る。


朝は泳いできたんだけれど
お昼、デザートにメロン（値下がりしてあったのでつい買ってきてしまいました）と、
箱アイスを一本食べちゃいました。



ご飯自体は、スパゲティーとおでん。



あーこれは食べすぎです。


眠いです。



眠いよぉ。



昼寝しちゃってもいいんだけれど

そうすると夜寝るのが確実に遅くなるんですね私の場合。

で、そうすると明朝の早起きが困難になりそうです。
今日なんてすごく遅かった。
５時起床が理想なんだけれど、なんと７時半でした。


もう、うるさい目覚ましにもなれちゃって
鳴らしっぱなしでそのっまままた寝るのよね。


遠いところにおいてあるのですが
とめに行くこともせず・・・。




というわけで、早く起きることもヴェーダでは健康の第一歩として大推奨されているので、
いろいろ回りに回って、行き着くところ、ご飯の食べすぎで眠くなってはいけないということでした。

安定剤一日２錠、精神安定系の漢方薬と併用中

なんとかこんな調子でやっています。


とにかく仕事以外のことでは何かと理由をつけてさぼったり、お休みさせていただいたり
体調第一でやっています。


おかげさまで明後日のいよいよ
「７年ぶり教壇に立って授業」が無事始められそうです。

よかった・・・。



なんとかなると考えたいものですし、ナントカします。


授業の準備はほとんどできていて３回以上の授業の予習と準備ができています


あとはさいごのツメです。




安定剤を飲みながらの仕事は理想ではなかったけれど
この程度でなんとか出発できること、満足しています。


がんばります。


楽しみです。


今日と明日で最後のツメします。

ミュゼプラチナム 脱毛 一回目

えへっ、うまれた初めて光脱毛行ってきました。

気づかないうちに緊張したのか、夕方３時間寝てしまった。


フラッシュを当てる前に、シェービングされるんだけれどそっちのほうが痛かった（苦笑）

私のワキはまだ毛のうもれとかで肌がぶつぶつしているところがあるので
剃るとき痛いんだよね。


フラッシュはほとんど無痛です。
効果が強くないということにもなるんだと思うんだけれど。

なので、２ヶ月に一回年間最高で６回を最低２年はやらないと産毛にならないみたい。
で、３年目もやって計１８回でやっとお手入れが必要なくなるくらいになるらしい。


なので、気の長くない私は待ちきれなくて
一年程度で終了するであろう医療レーザーでの脱もに切り替えるかどうかを検討しながらのサロン通いになりそうです。


しょっちゅう泳ぐから、やっぱり待てないんだよね、本当の気持ちとしては。


でもミュゼは何回通っても２４００円ですが
医療脱毛は一回が１万円。
６回通うとすると６万円ですね。


ほとんど、タダ同然のミュゼに根気強く通うか・・・。


袖つきの水着ってあんまり可愛くないんだよね。


だからさ、思い切り腕出したいし。



でもでも、私はまだ今年からやっと週一のパートに出る身。

贅沢はいけないよなぁって自粛してしまいます。

うるさいコメント大嫌い

とっくにこのブログはコメントもらわないようにしているが、
どこかの全く知りもしない人が、人のこと、深い事情など知りもせず、そして慮ろうともせず
ただ単純にああしたほうがいい、こういうのはどうかと思う、など、「こういう発言はよくない」だの、偉そうな口たたいて
人のブログにコメント残していく人がいる（滅多にいないが、ごくまれにそういう人がいる）。

「通りすがりのものですが」とか前置きして。


通りすがりなら、だまって立ち去ればいいだけなのにね。いちゃもんつけるなって言いたい。


道ですれ違って「あなたその服装ヘンですよ」とか「もっと明るい表情していたほうがいいですよ」とか
まぁとにかく、そんなこんなな余計なことは言わないでしょ、逆切れされて何されるかわかんないし。
因縁つけられたとかさ。そんな風になるじゃない。リアルだと。少なくとも不快だよね、知らない人にああだこうだ言われるなんて非常識。


でも、ブログでは直接顔を見るわけでもないし、「通りすがりのもの」だもんねぇ。
無責任に言いたいこと言い放って立ち去る。

うるさい。

そういう人にはもちろんロクなのがいないので無視するが
中にはそういうコメントに対してお説教するブロガーもいますね。
そうなるとほとんどもう次元が違うって感じ。

ちゃんと幸せに生きている人、自分というものをしっかり持っている人は逆に
人の意見に心惑わされることがないので
余計なお世話的なコメントは一切しないけいこうがあるんですよね。
利口な人は余計なことは言わないところがあるしねー。


こういうバーチャルな世界のなかで人間関係を作ることは私の信条に合わないので
コメントなんて全く期待していないし、交流もする気が無くて
じゃぁ、家でノートにでも日記にすればって思うかもしれないけれど
まぁ、確かにそうしたほうがよかったりして（苦笑）。

でも、たまに読んでもらいたくて発信しちゃうんだよね、ブログで。

ストレスのはけ口になっています、今日の内容は。


いいじゃん、そういう場があっても。

みんな、案外いい加減に生きていたり、
自分では気づいていなくても、人に不快な思いをさせて生きているもんだけれど
自分では気づかないことがすごく多いと思う。


以上。

桂枝加竜骨牡蛎湯（ケイシカリュウコツボレイトウ）精神安定の漢方薬

長々しい名前の漢方薬です。

あんまり今のところ効いているかどうかわからないのだけれど、まだ一週間くらいだからもう少し様子見る。



漢方も効くものは本当に効くのであなどれないのですよね。


「あたり」に合うまで他も試すかも。



この薬は自律神経のバランスの崩れている人にも効きます。
私です。はい。


でも、これを飲むようになってからよく眠れるようにはなった。


よかった。これだけでもありがたいです。


けっこう最近眠りが浅かったり寝つきが良くなかったので。


まめいはもうどうしようもないので、リボトリールさんに頼っています・・・。

少し体調がまし

会議も終わり、後は授業の始まるのを待つだけ。

というか、授業などの準備が色々とあって結構家で仕事している。

年間計画も出さないといけないし、新しくもらった今年度の教務手帳の整理。

順調に仕事を始めるためには色々と先生は準備がありますね、はい。


昔はとにかく無我夢中だったけれど居間は少しはましか。



リボトリールは一日一日２錠くらいにしている。

せめて仕事の無い今はその程度におさえておきたい。

仕事始まったらまためまいとかあったら困るし。

その時は３錠も仕方ないかと考えます。



どちらかというと気分安定剤のデパケンのほうがほしいけれど、薬に頼ってばかりでも仕方が無いので
どうしようもなくなったらもちろん飲むけど、今のところ漢方薬で精神安定の作用のあるものも飲んでいるから
これで様子見しています。


授業開始まであと２週間になりました。

７年越しの仕事復帰 初日

今日から仕事だ。

今日は会議。

授業はまだ先だからそれまでにゆっくり準備をすればいい。



７年ぶりに仕事ができるこの軌跡・・・いえ、奇跡に感謝しよう。