行動範囲の広まり

旅に行ってきた。

飛行機に乗った。

久しぶりの飛行機で
空港も随分と変わっていたな。

お金はかかったけれど
何でもやれるときにやっておかないと後悔しますから


お金も健康もあるのに
自らチャンスを逃す必要はない。

気持ちが傾いたら
レッツゴーです。


私は何年も「どこにも行けない」ほど
身体が弱ったので
今、ちょっとくらい無理をしても
やれることをやる。

薬を絶ったから
こうして動けるようになった。


神様感謝。



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あとは息苦しさか

薬をたった４分の一減らして

体調に変化がある。


この息苦しさ。

でもこれはきっと乗り越えられると考えて
しばらく辛抱してみる。

といっても，そんなに辛くはない。

一日中息苦しかった頃に比べたら
全く大丈夫だ


減薬には体調の変化がつきものだ

もう少し様子見してみる。


きっと乗り越える。


長期の休みに入ればきっと大丈夫だ。



今だけだ。



楽しいことはいっぱいある。


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テンション下がらない

薬を減らしているせいだろうか？

テンションが下がらない。

疲れているのに下がらない。


一錠の４分の１ですよ減らしているのは。
ほんの微量で
こんなに変わるものだろうか？


よくわからないが
どーでもいい
っていうような精神状態になっている。


うーむ，
自分でもなんだかよくわからない。


もう少し様子見してみようと思う。


とにかく薬は減らしたい。

もう後戻りしたくない。


もうちょっと様子見してみる。

がんばってみる。

どうせもう授業はあと一回だ。

冬休みに入る。

それまで
これでいってみたい。



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昔はトイレで泣いてた

そうだそうだ，昔はもう辛すぎて一杯一杯で
職場のトイレで泣いていたこともあったんだ。


今はそんなことはない。


なくほどの疲れはほぼ無い。


泣いてない。


一度、家に帰ってきてから
しばらく経って
知人に相談そして
そのとき
泣けそうになったが
涙ぐんだだけだ。


そうだよね，
私，きっといい先生になってみせる。


今もきっと割と愛されているかもしれないけど
もっともっと愛されて
信頼される先生になりたい。

頼りがいのある
しっかりした先生になりたい。


だから，がんばるよ。


チョット色々あるけど

へこたれないで頑張る。



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眠りまくり

生理で，疲れも出たせいか

この土日はひたすら眠った。


どんだけーってくらいに寝た。



いよいよ疲れると眠ることもできなくなるから
いいことと考える。


不眠の人は
眠るエネルギーさえ無くなっているのだからね。



幸せだと思う。


こんな生活もまた幸せかと思う。


いつかフルタイムになるのだろうか。


そうなったらそうなったで
また，違う幸せが待っているのだと思う。



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自分を信じる

私は自分を信じて
今年の春から社会復帰を果たした。

反対した人もいたのです。

でも、主治医が背中を押してくれた。

お世話になっていた知人も
思い切り応援してくれた。


私がウン年ぶりに彼女の前に姿を現したとき
彼女は涙がこぼれそうになっていた。


私は何年もの闘病生活を送り
もうダメかなとも思われていたかもしれない。

でも、私は絶対にあきらめなかった。

周りに迷惑を沢山かけて
それでも前へ，前へと進んでいった。






今、雅子様への批判が吹き出しているが
私にはちょっとわかる。

お見舞いに行けなくてどうして娘の課外授業には行くのかという理由が。

鬱病患者にとって
お見舞いは、たとえ身内であっても
精神的にきつくて具合が悪くなることが容易に予想されるのですよ。

すごいプレッシャーになるなんていうことが
普通の人にはわからないのだと思う。


私は
一番気を遣わなくていいはずの
母親のお見舞いに
一度しか行けなかった。

もう、クタクタになってしまうんです。

郊外授業ならもっと自由があるんです。

わかんないんだろうと思う。


普通の人には。



人のお見舞いは
無理です。

自由が利かない（感じがするのです），気が張る
めちゃくちゃ気を遣う。


想像しただけで具合が悪くなる。


行くべき、行きたい
そう思っても
自分の体調を考えると
あれはまず難しいことなのです。

帰ってきたら
寝込むよ。

雅子さまは薬で正常の判断力も失っているだろうが
それとお見舞いにいけないことは別です。

大野っていう主治医がまだついているのだろうか。
治せない医者はクビだ。
主治医が変わることを祈るばかりだ。




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一年ぶりの減薬

もう一年も据え置きにしていたので

思い切って減らしてみることにした。

といっても
４分の一錠だけですが。

２錠飲んでいるので
１と４分の３錠へ減。

ベンゾ系の薬はこれくらい依存が怖い。

まだ二日目だけど
たぶんいけそうな気がする。


塵も積もれば山となる。

この調子でやっていったら
断薬まだ４年かかる計算だが

春休みが長いので
そのときにもう４分の一錠減らしてみるかもしれない。

すると，一日で，１錠半に減る。
このくらいまでならなんとかなりそうだ。

その先の減薬は一度失敗しているので怖いが

もう当時の体調とは違うはずなので
コツコツ行ってみようと思います。



主治医は，いつかお薬を飲まなくていい日がやってくる
というふうに言ってくださっているので
信じている。


脳も、神経も，
だましだましの減薬だ。


病院通いがなくなる日を夢見ている。





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本物をライブで見聞きする

本物を見聞きするにはお金がかかるが

出すお金が大きいと
入る気合も大きくなる。

だから身につく。

お金のこと気にして消極的になるより
今やりたいことを優先して
前へ進んでいったほうが
きっとあとで元が取れる。

だから，ケチらないように。

お金も大事だけど
自分を磨くことを優先順位の一番にしよう。

落ち着いているのか

２日連続で
責任ある仕事をやって
お金は入ったけれど

かなりあとまで疲れが残った。

やっぱり仕事が終わったら
さっさと帰宅し

心身を休めないといけない。

そうやって
自己管理をすると
無理のない日々が送れる。

毎日を充実させ，しかし長く働けるように生きていくのには
そんなちょとした自己管理が大変重要になってくる。

今，３週間くらい経過して
やっと普通の状態にもどってきたかも。

めちゃくちゃ眠いとか
ぐったり感が無くなっている。


目先の楽しさよりも
毎日を健康でいい状態で過ごすことの方が大事に思う。