仲直り

『仲直り』が苦手だ。


謝ることは苦手じゃない。
悪かったと思ったこと思ったときは、
タイミング逃さず「ごめんなさい」と詫びるようにしている。

ことさら、それに厳しかった祖母の”しつけ”。
謝らなければ謝らないと叱られ、
でも即座に謝れば謝ったで。

「ごめんなさいで済むと思うな！」

などと叱られる。

どっちにしろ叱られっぱなしだったんだけどね。


母Ｒ子と私は、
どっちみち叱られるなら謝っちゃったほうがマシという結論を導いた。

だから悪かったと思えば、
ごめんのひと言はすぐに出る。


問題は、その後なわけで。

ごめんなさいを伝えても、それで許してもらえたのか。

あるいは、その時すぐに許されなくても。

時間が経って、もう怒ってないよみたいな反応があるといいんだけど。


何もなく、ただ時ばかりが流れていくと。

だんだん、こちらから連絡もしづらくなってしまい。
いつまでも悶々として待ってたり、
というパターンに陥りがち。


また何度か、そのパターンにはまってしまった。

どうやら相手は、
いちいちを言葉にしない人みたいなので。

ほとぼりが冷めれば水に流してくれていて、
あまり過去を振り返らないタイプの人みたいだけど。

こちらは割に何でも言葉で、ほしがるタイプ。

いいなら、いい。
だめなら、だめ。

ハイか、イイエか。YESかNOか。

白か黒か。丁か半か！

好きか嫌いか！

どっちか、ハッキリしてくれ！


あいまいゾーンに我が身が置かれているのが、
いたたまれなくなる人間です。

切るならバッサリ切ってくれ。
いっそ一思いに、やってくれちゃっていいから。


そんなことを言うと、
ニンゲンにはグレイゾーンの占める割合が多いのよ。

なんて諭されたりもします。


「このままでダメになるような間柄なら、それまでのものなのよ。」

と私の中の私が呟き。

「本当にダメにしちゃっていいの？それで、お前は後悔しないかい？」

と私の中の、もう一人が呟く。


それで、ここ数日。

自分の中の自問自答が、
あっちに振れこっちに揺れしていたのですが。


昨日、思い切って数日ぶりに連絡をとってみた。

先方ごくごくいつものとおり。


わだかまりを抱えているのは、いつも私で。

いつも謝るのも私で。
（いつも謝るようなことしてるのも私なんだけど）


相手は、いつも飄々としているなぁ。


これだから決定的なケンカとか、
いざこざ行き違いにならないのでしょうけど。

なんだか、あほみたい。


何か理由というか口実がないと、
なかなか連絡ってとりにくい。

別に、お疲れ～とか変わりない？でもいいのにね。

そういう、さりげないことができない私。


一生懸命考えて。

壊れた「ツルハシ」のことを持ち出して相談した私。


なんだかなー。


いつも思う。

もっと上手な「仲直りの方法」って、ないのかなって。


そして思う。

本当に仲直りできたのかな？

ていうか、それ以前に仲良しだったのかな～。


考え始めると答えの出ない悩みの渦に巻かれて動けなくなってしまうよ。


もっと上手に仲直りがしたい。

それ以上に、もっと仲良しになりたいなぁ。。。