「頑張ってる」のか？

私自身の事について、環境に馴染めないと言うこととあわせ、もう1つ悩みがある。
それが、「自分の努力、苦労を、自分が認められない」ということ。
周りに追いつく為頑張る、勉強する、考える。
そういうようなことをやってきたつもりだけど、
「本当に頑張れているのか」と自問したとき、「頑張れてる」と思うことが出来ない。

どれ程自分が頑張ったと思っていても、周りにはもっと頑張っている人が当たり前のように存在する。
そういう人から見たら、自分は甘えているだけじゃないのか。
いいや、きっと甘えているんだろう。私の努力なんて、些細なものなのだろう。
同じ様に、苦労していると自分で思っても、それは周りからしたら些細な問題であるかもしれない。
だとしたら私の苦労は「苦労」じゃない。

そういう風に考えてしまう。

「貴女は頑張っているよ、大変だったね」と。
周りから言ってもらえてやっと、
「ああ、自分はちゃんと頑張れていたんだ。甘えてなかったんだ」
と思うことが出来る。
そういうところがまた、甘えているように感じる。

自分は頑張ってない、苦労もして無い。
そういう考えが抜けないから、辛いと感じていても「誰かに相談する」という発想もなかなか浮かばない。
女子会などに出向いても、
自分の事を話したところで「その程度」と言われるのが怖くて何もいえないし、
周りの話を聞いたら自分よりずっと苦労しているように思えて、その場にいたくなくて、息苦しい。
そんな調子だから、周りから「もっと話して良い」「もっと話して」といわれることになる。
けど恐怖の方が勝つから、何もいえなくて…周りとの距離があくばかりで…

心療内科の先生から、「貴女は他人に優しく出来るのに、自分には優しくできないんですね」といわれた。
ハッとしたけれど、どうしようもない。
だって、「自分に優しくする」事は「自分を甘やかす」ことと同義じゃないの？
甘えた人間に力を貸す人なんて、甘えた人間と親しくしようとする人なんて、存在しないでしょう？

あぁ、とっても価値観が歪んでいる。
そう感じはするけれど、でも、じゃあ、どうしたらいいだろう。
どうしたらいいんだろう。
この歪みが直らないことには、きっとまた、同じことを繰り返すだろう。
環境に慣れなくて、障害を再発することになるんだろう。
どうしよう。
どうしよう…。