無題

※いつも以上に、支離滅裂。
何を書いてるんだ状態。
読む方によっては、気分を害する可能性があるので、
ご了承の上、目を通してください。


■.......................■



たまには、認めてくれたっていいじゃないか。

たまには、褒めてくれたっていいじゃないか。

たまには、報われたっていいじゃないか。


なんて。


不満が次から次に、
浮かんでは消えていく。

そもそも、

何をもって｢認められた｣と感じるのか。
｢褒められた｣と素直に受け入れられるのか。
｢報われた｣と感じることが出来るのか。

そんなことも自分でわかっていないのに、
誰に何を求めているんだろう。
こんな状態で、まわりを、誰かを、
責めようとするのだから。
自分勝手にも程がある。

実際に褒められたって、
労われたって、
形式的なものとしか、捉えないくせに。
相手の親切心も優しさも、
信用しようとしないくせに。


それでも。


寂しいと感じてしまう。
受け入れてくれる相手を探してしまう。

ああ、でも、私にとって、
誰かの側は、全て｢アウェイ｣だ。
何か下手をしたら｢責められる｣。
そういう認識が拭えない。



努力すれば認めてくれるのか。
努力ってなんだ。
苦しいのを耐えればいいのか。
体調か、精神のバランスが崩れて、
それでも耐えていれば、
誰かが評価してくれるのか。
｢頑張り｣が明確な点数として現れないこの状態で、
何をもって自分を評価したらいい。
自分の感情だって、
作り物のように感じてしまうのに。
辛いのも悲しいのも、全部、
自分がそうなるように、
感情を作っているのではと、
疑ってしまうのに。

体調を崩して、
なにか症状が出始めて、
｢そこまでしないと、
誰からも顧みてもらえない｣と。
そう感じるようになったのは、いつからだったろう。

こんなことばかりだ。
頭の中は、自分のことしか考えてないんだ。
そんなだから、余計に、孤独になっていくのに。
｢愛すること｣も、
｢愛されること｣も、
分からなくなっていくのに。

愛って何。
愛情ってどうやって確かめるの。
自分に何かあったら心配する人がいる、って、
頭ではわかるけど、実感がわかない。
本当に心配してくれるかな？
家族だろうが友人だろうが、他人なのに。
職場の人はまぁ、業務が進まなくなるんだから、そりゃ、気にするよね。

｢たった一つしかない命｣って言うけど、
だから何、って感覚がまだ残ってる。
｢一つしかない｣＝｢劇レア｣
って発想には行き着いたから、
たぶん、無駄にしたらもったいないんだろうなぁ、とは、思ったりもしたけど。
いくら珍しくたって、
使い道がないなら、価値はないよね。

価値を見出すのは自分だ、なーんて。
そういう言葉自体は、
割とすぐ浮かぶのにね。
中身のない、カタチだけの状態で。




ああ、おかしなことを言っている。
同じようなことばかり書いている。
けど、慢性的な抑うつだから、仕方ない。
抑うつチェックなんて、意味を成さない。
いつだって、結果は中等度以上の抑うつ状態だから。
何年も何年もずっと、この調子。
高得点を繰り返してる間に、
点が高いことで、逆に安心し始めた。
｢今の自分は頑張っている｣と、
抑うつ傾向が強いほど、逆に安心しはじめた。





鬱的な発想に慣れてしまった。
ある意味、図太くなったのかもしれない。
…気のせいかもしれない。