退職し、夫の収入に頼る日々。予算不足の生活と、拭えない情けなさと。

退職して、夫の収入のみで生活する日々。

節約を意識してはいるけれど、平均的な二人暮らしの生活費より、収入は大分少ない。
自分はというと、現在失業保険の受給期間延長中で、収入を得ることが出来ない。

出産まで、いや、出産後もしばらくは、貯金を崩しながらの生活が続く。
けれど、その貯金も……奨学金の返済やら何やらで、ほとんど無くなってしまった。

先日、夫と予算会議をした。
ボーナス予定額も含めて、少しずつ切り崩しながら生活して、ギリギリ。
趣味やプレゼントに使えるお金は、ほとんど無い。



仕事を辞めなければ、少なくとも、お金の面でここまで困ることはなかっただろう。
……辞めなければ、良かっただろうか。

つい、そう考えてしまう。

けれど、すぐに思い直す。

辞めないなんて、無理だった。
あの環境で、仕事を無理に継続したとして。
きっと、今よりもっと、心中は穏やかじゃなかった。

ただでさえ、精神的に不安定になっていた。
加えて、体調まで不安定になっては、仕事の継続は困難だったろう。
味方になってくれる人も、もういなくなっていた。
つわり期間を、問題を起こさず乗り越えることは、出来なかっただろう。
日々のストレスに耐えられず、もしかしたら、お腹の子のことを、疎ましく思ったかもしれない。

辞めて良かった。
この選択は、間違いではない。
自分の選択に自信を持つ事なんて、ほとんど無いけれど。
これだけは、正解だったんじゃないかと思える。



ただ、情けなさは拭えなかった。

夫に頼ってばかりの自分。
家計をうまく回すことも出来ない。
働くことが怖くて、「出産後すぐに働くよ」と、断言する勇気も、まだ持てない。
妻として、母として、なんて情けないんだろう。

予算会議のあと、情けなさで泣いてしまった。
また夫に心配をかけた。
優しい夫。夫はどこで、弱みを見せれば良いんだろう。
私には、頼ってもらえるだけの、力も無い。



ごめんなさい。
情けなくて。頼りにならなくて。
いつかは頼りになるようになるからと、断言することも出来なくて。