見ててくれるのかな・・・

会社へ出だして5日目。。
まあこんなもの・・・

働く苦労はまだ感じないけど、間違いなく4時間は無駄な時間を過ごしてない。。かな・・・

イケメンの従業員の男の子。。21歳
わからないこと聞くと、教えてくれるのに口調が優しい
あぁ・・長男じゃこうはいかないよな・・・
若い子はいいよなぁ～
でもよく考えたら、彼の母みたいなもんだよね、私・・・

朝の1時間とお昼の1時間は接客にも出る。。
えらそうな事言うけど、お客さんの車の窓ガラス拭いてるだけ

会社の近くの電線から可愛い鳥の声
なんて鳥かな？？パパに聞いたけど『？？・・・』

1日目、2日目会社のほうを見て鳴いてるの可愛い声で。。

もしかしてまいこかな・・・
ここにいるよって言ってるように可愛い声で鳴くのよ。。。

勝手にまいこだと決めて掛かって・・・
心の中で話しかける。。
『心配してくれてるの？？お母さん、大丈夫だよ。。。』

3日目・・
仲間と一緒
『うちのお母さん頑張ってるでしょ』って友達を連れてきて自慢してるのかな。。

今日・・
もう止まって眺めたりしてないの。ふらっと来ては飛んで行っちゃう・・・
『お母さん大丈夫そうだな。。みんなと楽しそうにしてるみたいだな・・・』って
『もう心配ないかな～』って。。。

鳥を見ても蝶を見てもまいこかと思っちゃうよ。。。
心の中で話しかけるよ・

『今日は暖かいね。。。』『お母さんは大丈夫だよ・・』
名も知らぬ鳥をまいこと決め付けて1人会話をする。。。

見守っててくれるんだよね。。。まいちゃん

急な仕事復帰

昨日から会社に出ることになった。
急遽決まってしまった。
パパの会社・・いや義父の会社

11月末、女の子がやめた。12月から私と義妹が時間調整をして出社することになった。
せめてまいこの命日が済んでからにして・・とお願いした。
命日がすんで・・やっぱり1月から・・
結局それも2月から・・

思いがけず長女が早く出産のための里帰りをしてきて・・・
赤ちゃんが生まれてあちらの家に帰って落ち着いたら・・
4月からは・・・と言っていたのですけれど・・・

このところ義母の体調がすぐれず。。。SOS
さすがの私も義母に『助けて。。』と言われると嫌と言えない・・・
パパはもしかしてこれが私にとってのリハビリになるかもと期待もしている・・

お姉ちゃんが辛い思いしないように出来る限りの配慮はするから・・と義妹。。
ここで嫌とは言えない私・・・


1年2ヶ月にもわたる引きこもり。。。
心療内科で重度の引きこもりと診断されてるくせに・・・
大丈夫なのか。。。私。。
それでも何かが変わるかもしれない。。そんな期待もある。。

家はガソリンスタンド。。
義父母、パパ、2人の義妹、従業員のおじさんと、若い男の子。。。

2日出社した。。などと大げさな事はない。。半日の出勤だから
世間に背を向けて生きてきた1年2ヶ月。。
1から勉強よ。。自分の娘より若い男の子と一緒に働くって・・凄く自分が年をとった気分
メモ帳片手に必死です。。

何かが変わるだろうか。。。
まあお気楽に半日だけの出勤。。。
少し不安。。いやすごく不安。。
何が大変って
義父母や義妹と一緒でも全然平気だけど。。。。会社でまでパパと一緒
はぁ～これはかなり辛いものがあるわ

泣いた

昨日、心療内科に行ってきた。先生のカウンセリングが暖かくて少し癒された。

昨夜パパとお墓の話になった。
お彼岸に完成するまいこのお墓。。。
完成したらまいこを入れてやろうと・・・パパ。
えっ・・約束が違う。。。

入れる入れない関係なくお墓だけちゃんとしておこう・・そういったじゃない。。
少しだけまいこを入れてやればいいから・・そういったじゃない。。。

まいこを入れるためにお墓建てるんだから・・
納骨してしまっても寂しくないように遺骨を埋封したリング作ったんだろ・・・
自然に帰るのが1番なんだよ・・・
お骨に魂は宿っていないんだから・・・

何をどう説明されても納得できない。。

手放したくないんだもの。。。1人お墓になんて入れたくないんだもの・・
どうしても駄目・・・・

ただただ涙が流れる・・・

なにをどう説明しても私が納得していない事を理解したのかパパが言った。
『わかった、初めの約束どおり、少しだけお墓に入れよう。。
後は自分達が納得してから入れればいいから・・・・』と

わかってはいる・・わかってはいるけどどうしても無理・・・
ハラハラとただ涙が流れた。。。

お墓

お墓の取り壊しが始まります。。
取り壊す前に1枚カメラに収めました。。

以前私は我がままを言いました。
このお墓に祖父母と入るのは嫌だと・・
夫は夫の祖父母の養子になっていて・・両親は別に住んでいるんです。
跡取りが亡くなったため、自分の父親の実家のあとを継ぐように
社会人になってからこの家に来ました。
そして私が嫁いできました。

10年ほどで2人も空へ旅立ちましたが、水入らずの新婚生活というのを経験していない事もあり
せめてお墓は夫婦水入らずで入りたい。。そう思っていました。
そのうち夫婦生活も長くなると
お墓に入ってまで夫婦で一緒にいなくても・・などと思ったり。。
かといって今さら両親と一緒に・・という気持ちもないし・・
私が死んだら、その辺の川か山にでも散骨してよ。。と言っていたんです。

そんな時まいこが
「お母さん、心配しんでいいよ～まいこが一緒に入ってあげるから～」って。。
ああ、まいこは嫁に行かないつもりか？？
それとも長男次男を差し置いてこの家の後を継いでくれるのかぁ？？などと思ったのですが。。。
そのときは息子と住むよりやっぱり娘と住んだほうがいいよね・・と夫と話していたんです。。

まいこが亡くなった時、思いました。
「こういう意味だったのか・・」と。
まいこが私達と一緒のお墓に入ることになりました。

生まれたときから、お母さんっ子でした。中学生になっても高校生になっても
大学生になっても、「おかーさん、おかーさん」と甘えていた娘です。
4人の子供のうち誰よりも親密な時間を過ごした娘です。。
早く別れなければならないゆえだったのでしょうか・・

あっさりと親離れをしてくれてもよかったのに・・
冷たい娘でもよかったのに・・

生きていてさえくれたらお母さんはそれだけで充分なのに。。。

やっぱり私はまいこの遺骨を手放せないかも知れません。。

４３年の年月

昨日お雛様を出した。子供が小さい頃はきちんと出していたけれど
もう何年も出してなかった。
一昨年、孫の初節句にお雛様を買って・・
まいこに『うちもお雛様出してよ・・』と言われて仕方なしに出した。
『うちのお雛様、器量がいいよね・・』と喜んで眺めていた。

我が家のお雛様は、私のもので嫁で来たとき一緒に持ってきた。
娘が生まれたとき、２つも必要ないという夫の意見で子供たちには買ってもらわなかった。

私の初節句から４３年。。
４３年私と一緒に生きてきたお雛様・・
まいこは『お雛様、出してくれたの～』と見に来ているかしら・・

昨日はまいこの月命日、お友達が友チョコを持ってお参りに来てくれた。
よかったね。。。

同じ思い。。

昨日パパのおじさんが亡くなった。92歳。。。
まいこが死んだとき俺が代わってやりたかった。。と言ってくれた。

パパは身内が多いのでね・・・
冠婚葬祭は多い。。。
近所に住んでいるおじなので
昨日からおじさん宅に・・・

おじさんの嫁いだ娘・・パパの従兄弟
3年前に車にはねられ保育園児の娘と嫁を残して亡くなった。

あの時・・かわいそうに・・気の毒に・・・
そう思っただけ。。
自分にも同じことが降りかかるとは思ってもみなかった。

昨夜遅くまで、一緒にこころの内を吐き出して泣いた。。
パパも久しぶりに大泣きした。。

面と向かって話をしてこの苦しみを分かり合えた事で少し癒された。。
いつもは誰かの顔を見て心の叫びを吐き出すことはないから・・


今夜も一緒に泣くかな・・・
今日、明日、あさって、自宅とおじ宅を行ったりきたりになりそうです。。

1年ぶり・・

今日は雪景色の中、朝早くから次男の剣道の試合に出掛けた。

あの日から何回の試合があっただろうか。。
どうしても行けない。。
なぜならば、私はあの日の前日剣道の行事に参加していて留守をし
まいこをおかえりと迎えてもやらず、夕飯も一緒に食べなかった。。
最後の夜とも気がつかず・・

夫はそんなこと・・・といった。
でも私には心の傷になっている。
だからあの日以来、剣道のお稽古にもいけなくなった。
次男はずっと休んでいた。お稽古に復帰できたのは5ヶ月もたってからだった。

おかあさんがこれないなら迎えに行くよ・・お友達や先生が声を掛けてくれて・・
夫ににももういい加減にとせかされて・・・

それでも練習に連れて行くのがやっとで
夏のキャンプ、合宿、試合、練習会、クリスマス会、忘年会、
どれも参加できなかった。

試合もあれやこれやと理由を作って欠席した。
お友達に予定を入れて行動できないから・・と大目にみてもらった。

今回・・夫に諭されてやっと重い腰を上げた。
剣道は嫌いじゃない。。現に長男の部活には顔を出しているし・・・

でも、行ってよかったかな。。。
少し自分自身のわだかまりも解けたかもしれない。。

今夜打ち上げがある。。次男が行きたいと言った。
夫も行こうよ・・と。
3人で参加することにした。。

6時半に集合だ。。
少し体が緊張してきた。。行けるかな・・・
行ってしまえばみんなと楽しめるのはわかっている。。
行くまでが怖いのだ。。。

でも明日は寝込みそう。。。

久しぶりに。。。

何日もボーっと過ごしてしまった。
朝、パパと子供達を送り出し、洗濯をして、朝の片付けをしたら座り込んで

気がついたら夕方・・買い物にも行かず、あり合わせで夕ご飯。。
毎日がその繰り返し。。。

仏間のお花の手入れをする気にもなれず、お経も読めず。。。

今朝長男を学校に送るとき、綺麗な天使の梯子を見た。。
太陽の光を見ながら、あの日もこんな綺麗な天使の梯子が掛かっていたのだろうか・・と

思わず天使の梯子をのぼっちゃったのかな・・・・
私ものぼってみたい気持ちになっちゃったよ

今日は気持ちを入れ替えて・・・少しばかり動いてみた。。
洗濯干して、掃除をして、お経を読んで、まいことおしゃべりして・・・
少し落ち着いて写経もしてみた。。
買ったままおいてあったお花の苗も植えた。。
ゴミの分別もした。。
ただそれだけでも、今日の私はよく働いた。。
自分で自分を褒めてあげよう

たったそれだけでもこのところの私に比べれば上出来

ママのおなかをえらんできたよ

昨日お友達が1冊の本を送ってくれました。

『ママのお腹をえらんできたよ』

胎内記憶や誕生記憶を綴った本です。

まいこを亡くしてから何度か言われました。
『子供は親を選んで生まれてくるんだよ・・
まいちゃんはあなたをママに選んできたんだよ・・』と。。

この本の中に書かれてあった一節です。

そこは一面のお花畑でした。
寒くも暑くもなくお腹もすかず、時間がゆったり流れてとてものんびりした所。
井戸のようなトンネルがあってそこに入ると人間界に行くことができます。
死ぬとまた戻ってきます。井戸に入るのは自由ですが人間界に行くのは
修行にいくものと考えられている。
楽しいこともあるけど苦労もしますから・・
穴を落ちていく途中でそれまでの記憶が消されることになっている。
でも私は『記憶を消さないで』と願って生まれてきました。。。

他には

僕ね、くもの上にいてね、あーあそこのお家がいいな・・
いきたいなと思ってきたんだよ。。

空から見ててね・・あのママがかわいいとかやさしいとかって言って
どのママにしようか考えてママのところに来たんだよ・・


まいこが私を母に選んで生まれてきてくれたのなら・・
あのこは自分の選択を後悔せずあちらに帰っていたのだろうか。。。


後書きに書かれていた言葉・・・
子供の選択で両親は選ばれる。
子供は両親（特に母親）を助けるために生まれて来る。
子供は自分の人生の目的を達成するために生まれて来る。

まいこはが私たちを選んだ意味は・・・
まいこの人生の目的は・・・
いったいなんだったんだろう。。。

でもこんな私を選んで生まれてきてくれたまいこ。。
ありがとう。。ママは幸せをいっぱいもらったよ。。

ひたすら写経

来週節分明けからお墓の工事に掛かります。
おじいさんが建てたこのあたりでは立派といわれるお墓を取り壊して
新たに建てる。
そこまでしなくても・・・との言葉を飲み込んで
夫の望むようにしようと決めた。
辛いことだが、何かをしなくては気がすまない夫なのだろう。。。

我が家がお世話になる墓石屋さんのこだわりで
墓石の間に写経を入れるそうで。。。
1基につき16枚・・
ご先祖様が入る五輪塔、祖父母とまいこ私達が入るお墓、そしてお地蔵様の3基。
16枚×3
気が遠くなるなぁ。。
こちらで用意してあるもの使ってもいいですよと言って頂いたけど
やっぱり自分で・・と思う。

その話を聞いてからかなりの時間がたった。
私には優先順位があった。
まずＨＰの完成、命日にお参りしてくれたお友達や、1年私達家族を支えてくれた方、
お世話になった先生方にお礼状を添えてお礼の品を郵送。
その二つがやっと完了し、やっと写経の運びになった。

この何日かひたすら墨をすり写経に励む。
気持ちが無になれていいかもしれない。。。