無気力な日々

無気力だな、、私。
どうなってしまったんだろう、私。

かろうじて、お弁当作って、半日会社に行って、夕飯作って、
2匹のわんちゃんの世話をして・・・

それがやっと。

1週間分のメニューを立てて・・
でも、予定のメニューより簡単なメニューを思いつくと変更、
テレビ見てても内容が頭に入ってないな・・
本を読む気にもならないし、
パッチワークする気にもならないし、
パンでも焼こうかとか、お菓子でも作りうかなんて、、
とっても思えない。

ただ、時間だけをやり過ごす日々。

お友達のブログ訪ねても書き込みする気力がない。

お買いものに行こうかとか、ランチに行こうかとか・・
そんなことも思えない。



だからといって・・
まいこを思って泣き暮らしてるわけでもなく
ただ淡々と日々をやり過ごす・・そんな感じ。

なんかね、
食べたいものもない、行きたいところもない、
やりたいこともない、欲しいものもない、、
そんな自分がやり切れなくなることがある。
楽しみがないっていうのはなんて寂しいことなんだろう。

少し暖かくなって・・外に出るようになるとまた変わってくるんだろうか・・


今年は、昨年と違って、周りに大学受験などという話題もないため
私自身の気持ちが乱されることはないのだけれど、
私自身の気持ちが上がらないのはなぜだろう。


無気力に過ごす自分が情けないな、、と思う。

岐阜交通事故遺族の会 ふれあい

今日は事故遺族の会の日でした。
11月も12月も気力がなくて参加できなくて、
今日はみんなの顔を見に行こう！！と出かけて来ました。

気持ちのままを話せるっていいね。
人の中に入ってもここなら身構えなくてもいい。

話してることはわが子への思いに始まって
個人的な話題も。

本当なら、お隣のおばちゃんに話せばいいんだろうけど・・・
お喋りも相手を選ぶようになってしまったし、
あえて自分から人の輪に入らなくなったから
私も心置きなくおしゃべりが出来ました。

きつかった命日前からの日々、
クリスマス、年末年始の世間の賑わい。
成人式・・

やっと私の中では日常が戻った。
そんな気持ちは多くを話さなくてもみんなが理解してくれる。
私は多くを語ったけれど（苦笑）


今日はみんなが楽しいおしゃべりができてよかったと締めくくられた。


いい時間だった。


岐阜の事故遺族の方・・・
よろしければご参加くださいね。

毎月第３木曜日、午後1時から
岐阜シンクタンクにて集まりがあります。

穏やかに生きたい。

夏が終わって秋が始まる頃から・・

随分と苦しい時間だった。

12月になってからは、気力でなんとか頑張り抜いたという感じ。



1月になって、

なんだか少しホッとしたのと、

静かな日常を取り戻しつつある生活が楽なのとで

平穏な日々を過ごしています。



少しずつかたくなだった気持ちが溶け出してきてるような・・

少し、踏み出してみようか・・なんて思えるような・・

そんな感覚で日々を過ごしています。



相変わらず、仕事は時間をやり過ごすためだけのものだし、

家事をするのもやっとだけど、

優先順位をつけて少しずつこなせるうようにもなった。



もっとも、簡単な掃除と食事の用意だけだけど。

やることをちゃちゃっとやって

ゆっくりお茶でも飲もうって気持ちも持てるようになったし、



小さな小さな進歩を自分の中に見つけられる。



手がけていたパッチワークも完成したし、

次はレース編みでもしようか・・

それともまたパッチワークしようか・・・とか



これも進歩だよね。





大したことは望まない。

できれば静かに暮らしたい。

穏やかな気持ちで過ごしたい。



ときに、まいこを思って切なさややりきれなさに襲われるだろうけど、

それでも、

我慢や、無理をせず、

私らしく生きたい。



綺麗な空や、優しい風や、穏やかな太陽や、

静かな雨や、こんこんと降る雪や・・

そんな自然を心に感じながら、



新しい芽吹きを、綺麗な花を眺めながら

いろんなことを心に感じたい。



生きくって苦しみや悲しみや憎しみやドロドロした思いばかりではなく

ちっちゃな楽しみや、ささやかな幸せや、何気ない優しさや・・

そんなものもあったのだと

再認識出来るといいなって

そう思う。



今年の目標。

我慢はしない。

無理もしない。

嫌なことは嫌って、出来ないことは出来ないって言う。

6年前の私に・・・とはいわない。

だけど、すこしずつ自分を取り戻したい。

それは、決してまいこを忘れることではなく、まいこと一緒に生きていくという前提のもとに。