久しぶりの・・・まいこの部屋。

久しぶりに・・・本当に久しぶりに麻衣子の部屋に入った。

ごめんね、、
空気がこもってるね、、
ホコリだらけだね、、

窓を開けて、大掃除。


椅子に座ってみる。
ベッドに座ってみる。

机の上には、
最後に観た映画『天使の卵』のパンフレット。
一緒に行った人形展のチケット。
ミヒマルＧＴのコンサートの半券。

棚の中には、
通学に使っていたシャネルのトート。
パパにねだったフェンディの財布。
おねえちゃんのお下がりのプラダの財布。

ハンガーには、
リクルートスーツ。
大好きだったワンピース。
あの子がいなくなってから買い求めた洋服が何着か・・・


部屋のあちらこちらに飾ってあるフォトフレーム。
友達と、先生と、クラスメートと写ったまいこの笑顔。
たくさんの縫いぐるみ・・



箪笥の引き出しを・・
開けようとしてやめた。

机の下に何気なく置かれた白いトートバッグ。
開けようとしたけど、
これも止めた。

まいこが、最期の時に着ていセーターと、
車の中で膝にかけていた膝かけ、、、が入ってる。

あえて、それを開けて泣く事態にする必要はないからね。



あの日から、何も変わらない。
まいこの手では何も動かされてはいない。

部屋の主がいない現実を突きつけられる。


今でも、、長居は無理だ。
また暫く開かずの間になってしまうかもしれない。


まいこの部屋の窓から、、、小さな窓だけど、
そこから新しく作った花壇が見える。

まいちゃん、春になったら、
部屋の窓から綺麗なお花が見れるからね・・・

久しぶりの鍼治療

今日は本当に久しぶりの鍼治療でした。

先生はパパの身内。
まいこと交信して下さるＳさんの奥さんです。

身体は、凝り固まってるような気がしてたけど、
先生曰く、以前に比べると随分改善されてるとのこと。

たくさんお喋りしながら治療をしていただく。
彼女は、スピリチュアルなことから、物事の考え方を変える方法、
生きやすく生きる方法とか、
投薬療法ではなく、ハーブを使ったリラックス法とか、
バッチフラワーコンサルテーション の事とか
たくさんのアドバイスを頂きました。

夏が終わって秋になって、
何も出来なくなってる自分にいらついてる事。
無気力な自分が許せないこと。
何にもする気になれない事が自分にとってすごく苦痛なことなど、、
ポツリポツリ話した。


ねぇ、、今までが（まいこがいた頃）頑張り過ぎだったんだよ。
４人の子供のこと、旦那のこと、家事もほぼ完ぺきにこなし、地域のお付き合い、
本家の嫁としての務め、
何もかもに、精いっぱい、こうしなきゃいけない、
そんな風に真面目に一生懸命し過ぎていたんだよ。


世の中にはね、
そんないい加減なの・・っておかあさんは一杯いるの。
手抜きばかりの奥さんなんて一杯いるの。

そんな中で、あなたはあなたに出来うる限りのことをしてきた。

でもね、
あの頃と同じように出来なくてもいいんじゃないの？
もう少し自分を楽にしてあげなきゃ・・・

身体がこんな状態なのに、心がこんな状態なのに、
今までと同じようにしようとする事が無理なのよ。

こんな状態なのに、最低限のことだけは無理をしてもちゃんとしてる。
それだけでもすごい事なんだよ。

あなたが今生きてるだけでそこにいてくれるだけで、
旦那も子供たちも納得してくれるんじゃないの？
誰も無理は言ってないでしょう、
あなたがやらなきゃ、ちゃんとしなきゃって思いこんでるだけなのよ・・

いいおかあさんであろうと思う気持ちが強いのも、
いいおくさんであろうと思う気持ちが強いのも、
今のあなたを追いこんでると思うよ。


言葉を飲み込んでるでしょう。

苦しい、悲しい、そんな事出来ない、
私には無理、嫌だ、、、、
そう言う思いを言葉にした事ないでしょう。

旦那にも、無理な事は無理と、出来ないことはできないと言いなさい。
言葉を飲み込んでなんとか頑張ろうとする必要はないのよ。


それをやめない限り・・
あなたの身体は楽にはならない。
たくさんの我慢が身体にはっきり表れているよ。


肩の力を抜いて、少し自分を甘やかせてあげなさい。

今日はもう駄目だと思っても、もう限界と思っても、
あなたは布団をかぶって寝ることはしない人。
最低限のことをしなきゃいられない人・・
自分がしなきゃって思いが強すぎるのよ、、
とっても仕事なんて出来る状態じゃないとわかってるのに、
無理をしてでも出勤する人。
こんな自分でもあてにされているのだからと
自分に言い聞かせる人、、

何でもできるお母さんじゃなくても、
手抜きばかりの奥さんでも、
子供たちや旦那さんにとってはあなたは大切な人だよ。
仕事なんていいじゃない、
無理してまでする事ない。

自分を甘やかせてあげなさい。


いまはまいちゃんのことではなく、
自分が生きる方法を考えなさい。
それがまいちゃんが一番喜ぶことだよ。

あなたは人の期待を背負いすぎる。
いいおかあさん、いい奥さん、
いつもいつも子供と旦那のためだけを考えてる。
でも、
そこまで頑張る必要はないんじゃないの・・・・

私は彼女が思ってる程出来た母親や妻なんかじゃない。
ただ、
子供たちのために、パパのために生きる事が私の生きる道だった事は違いない。

まいちゃんのお母さんすごいねぇ・・
家の嫁は出来た嫁やで..
そんな言葉が私の何よりの支えだったのは確か。

でも、何にも出来なくても、せめて何かいいところを見つけて
自分で自分を褒めてあげる事も必要なのだよね。

出来なくなったことや、出来ないことでずっと自分を責めてづけてる。
余りにも変わりすぎた自分を許せないでいる。


いいお母さんじゃなくても、出来た奥さんじゃなくても、
ありままの私を大好きと言ってくれるだろうか・・・




お喋りの中で、
なんだかね、次男君に手をかけてあげてないなぁってすごく反省してるのよ・・と言ったら、

あぁ、やっと気持ちがまいちゃんじゃない子供たちの方に向いてきたのね。
時間がかかったけど、
やっとまいちゃん以外のことを心配する事が出来るようになったね。
すごい進歩だよ。

でも、次男くんはお母さんが元気でいてくれる事だけを望んでると思うよ・・・





今日はそんな話をして・・・

すこし、今のありのままの自分を受け入れようと思えた。

本当は、
何でも頑張れた母に戻りたいのだけど、、、


手抜きをしてもかまわないといくらパパが言ってくれても、
それって本音じゃないでしょう、
やっぱりちゃんとしてほしいと思ってるでしょう・・・
そんな風に思ってしまう私。

少し考え方を変えてみようかな・・