闇の中にいるあなたへ

子供を失くすなんて出来事が自分の身に起こるなんて思いもしなかったよね、、
ある日突然、我が子を失くし壊れないほうが不思議。

人は性格も背景もそれぞれで、
だから、苦しみの中で踏ん張る人も、必死で頑張る人も、
もろく壊れてしまう人もそれぞれで、
そして立ち直り方もそれぞれで、、
同じ時を過ごしていても
時に男と女の違いか、父親と母親の違いか、、、
夫婦でも進み具合はそれぞれで、

宗教にのめりこむ人もあるだろう、
私のように薬に頼る人もあるだろう、

なぜ苦しいの？
わかりきってる。
だって大切な大切な自分の命より大切な我が子を失くしてしまったのだもの、、
おかしくなって当たり前、
生きる希望を失くしても当然、

「自分だったら子供を失くしたら生きていけないわ、、」
などと安易なことをいう人がいるが
それは想像の世界。
本当に子供を失くしたら、、
生き方も死に方も、いや息の仕方さえ分からなくなる。
だけど、生きていかなければならない。
その苦しみはやはり同じように子供を失くした人にしかわからない苦しみ。

頑張れも、起きてしまったことは仕方がないも、
禁句だよ、、、
安易な言葉を掛けるくらいなら何も言わないでほしいよね、、

でもね、、今苦しみの中にいるあなた、
いつかきっと私のように少しだけ楽になる時が来るから
今は踏ん張ろう。
私も酷かったの、本当に酷かったの。
家族はいつも私の精神状態にピリピリしてたの。
話す言葉にも神経を使って、いつもいつも子供たちは私の顔色を見てたの。

あの頃、、こんな穏やかな日々が訪れるとは思えなかった。
今でも、胸が締め付けられるような悲しみに襲われることはある。
地雷はどこにでも転がっていて気持ちが乱されることも多々あるの。
でも、あの頃に比べれば気持ちを切り替える術も身に着けたし、
少しくらいのことには動じない強さも取り戻したの。
ここまで来るのに１１年半弱。

１人じゃないよ。
仲間はたくさんいる。
あなたの苦しみを共感してくれる人はたくさんいる。
みんな必死で生きてる。
私だって死ねるものなら今すぐにでも死にたい。
でも、生きてる。
そばにいる子供のために家族のために生きてる。

生きてるってだけで罪悪感を感じることもある。
だって我が子は若くして命を終えてしまったのだもの。
我が子が未来を失ったのに、親である自分は当たり前に生きてるんだもの。
楽しかっても、申し訳ないような気がするの。
でも、私たちは生きていかないといけない。
自分から会いに行くことは許されない。
いくら生きることに絶望しても、、、

一緒に生きていこう、今闇の中にいるあなた。