夫婦の生活

現実に数十年の人生を夫婦が一緒に生きていくのは、楽なことではないかもしれません。

生れてくる前に結婚を約束した相手であっても、地上で、二、三十年、生きてきた過程で、家庭環境や教育環境、生活環境、その他によって、自分とは、ずいぶんと考え方が違ってきています。そのため、相手の考え方の一つひとつが不思議に見え、違和感があるかもしれません。

二、三十年かかって形成されてきたものを抜き去るには、同じだけの歳月が必要です。それなくして、夫婦のあいだで価値観が見事に一致するということは、なかなかないはずです。

ただ、私はここで特に述べておきたいことがあります。

価値観、考え方が自分と一致する者を受け入れることは、極めてたやすいことであり、自分と意見の合う人と一緒に仕事をすることも、自分と気の合う人と友達になることも、すべての考え方が自分と一致する人と夫婦になることも、簡単なことです。

しかし、考えてみれば、夫婦生活は、極めて長い時間、地上での経験を二人で共有するものです。ある意味では、職業において経験する以上の時間を、二人で共有し合うことになるかもしれません。この時間のなかに、学びがまったくないならば、その人生は不毛ではないでしょうか。

ゆえに、相手のなかに自分とは異質なるものを発見できたならば、それを喜びとすべきではないでしょうか。また、それを自分の反省材料とすべきではないでしょうか。自分にない考え方を相手が持っているというのは、素晴らしいことではないでしょうか。私はそう思うのです。

相手の考え方と自分の考え方は、時と場合により、また、対象となる人により、結論を異にすることはあるでしょうが、「そのなかで、いちばんよいものを選んでいく」というやり方は、実社会のなかで、よりよき生き方をする方法と、極めて似ていると思います。

夫婦生活は、「夫婦が話し合いによって結論を出していく」という生き方ですから、「夫婦の生活は民主主義の第一歩である。まさしく民主主義の基礎が夫婦生活のなかにある」と言ってもよいでしょう。

妻と夫の意見がいつも合うということは、極めてまれなことです。そして、あるときは妻が勝ち、あるときは夫が勝つことになるわけですが、共に、それを感情的に受け止めることなく、二人の生活にとって、よりよい方向を目指していくことが大切です。

妻の意見に従ってみて、うまくいったならば、夫は妻に対して、「やはり、あなたは賢い人であった」と、ほめ言葉を言えばよいのだし、うまくいかなかった場合には、妻は夫に対して、「私の方が間違っていました、あなたの考えでやり直しましょう」と言えばよいのです。

このような試行錯誤は、いかなる世界においてもあることです。ゆえに、「相手の言葉によく耳を傾ける」という性質を大事にしなければいけません。

また、結婚当初は、夫婦でいろいろな理想を描いているでしょう。「こういう家を建て、こういう子供を生み、こういう人生を送る」ということを、夜空の星を眺めながら、ロマンとして、お互いに語り合っていることも多いでしょう。

ところが、一年が過ぎ、二年が過ぎ、十年、二十年が過ぎていくと、その気持ちが薄れ、現実のなかで薄汚れていくのを感じることでしょう。

夫は、かつてのような優しい理想的な夫ではなく、仕事に疲れた夫であり、妻も、やはり可憐な少女ではなくなり、汚れたエプロンをつけて、「体が痛い」などと常に愚痴や不満を言う妻かもしれません。

しかし、そういうときに、初心を思い返してほしいのです。二人が出会って愛し合い、誓い合ったときのことを――。

その少女を現在の姿に変えたのは、ほかならぬ、夫であるあなたではないでしょうか。あるいは、夫を現在の姿に変えていったのは、ほかならぬ、妻であるあなたではないでしょうか。

出会ったころより、相手がみすぼらしく見え、悪くなっていると思われるならば、それは相手だけの責任ではありません。みずからの責任でもあるということです。

夫婦は、共に生きることによって、お互いを啓発し合い、教育し合うことが大事なのです。お互いに相手の悪いところを見習っていたのでは、夫婦生活は低下の一途を辿ることになります。

自分が持っていないよさを相手のなかに見いだしていく努力こそが、すべてだと思います。お互いに相手のよいところを見つけていき、向上していくことが大事なのです。

このゆびと～まれ！