心ざわざわを無視して自分に向き合わない

心ざわざわを無視してます

キヨシローが歌いました。
「Baby，逃げるんだ、げるんだ」

そうは言ってもざわざわするととらわれてしまいがち。

そういう時はバカバカしいことをして時間を潰す。


ストレスとの付き合い方が下手

と、いうことをがんになって初めて深く自覚。

もともとは楽しい子どもだった私。
楽しいまま生きてしまってずれていることもこの頃は知り始めました。
でもこれをやめたら個性、自分を失ってしまう。


女性の友達は数少ないがべっとり好き

わたし、ボーカルは女性しか聴かないの。
キヨシロー、ブルーハーツ、斉藤和義大好きです～～
でもそれは例外。

女性の友達が少ない。

子育て時代、ママ友メールとかは返信しないから外れていく。

くだらん、めんどい。


心を掘り下げる

心には構造があると心理学者の本を読んでも読んでも、どうして公式もないのに導けるんだろう。
全然分からず何十年も生きてしまった。

がんになったこと、保育士を再び続けている中でなんかわかってきた。

わたしは母の強制力ゆえに女性のいう文句に戦えない。
未だに残っている。
モラルハラスメント、愛情があるんだけど自分の思い通りにしないと気に入らなかった母。
言ってはいけない言葉をすぐに言ってしまう。
その恐怖が女性のクレームに太刀打ちできず、
男の子とばかり遊んで育ってしまったんだ。


掃除をするといろんなことが見えてきます

わりとマジなことを書いちゃった！

年増の上塗りして生きるより裸の自分でいいか？



生きていくわたし、をモットーに。
なんか預金食いべらしてますが、それはそれで。
綺麗な身辺を（最も苦手）めざします！

一人暮らしも悪いことじゃなく、言い逃れできないもん。


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心をニュートラルにして見直すのが週末

週末と打ったら終末と出てしまい

ちょっとMacに「違うでしょ」と文句を言い。

でも考えてみたら、がんになって終末からの発想を持てて、感謝の気持ちをいただいたのかも。
本当にこの病がなければ、甲殻類のような私の心はこうまで裸でやり直すことはなかっただろう。

我が友Macはやっぱいいやつ。


体がめいっぱいだとウィークエンドは休むだけ

仕事がきついと、また、体調が悪いとただ、ただ休むだけの休日になってしまう。
それが続いた時に被害者意識が自分の中で生まれてしまう時がある。
ハッと気がついて怖くなる。

被害者意識のかけらもなく、が常に私のモットーというか、シングルマザーの心得です。

なのに、新しい事態で心が退廃していることも。

でも体調第一。

くじけようがなんだろうが生きねばならん。


息子との大掃除を続けている

天袋に詰まったものなど引っ張り出してくれて、伏魔殿を空っぽにしてくれた。
中身は私もびっくり、みんな母由来のものだった。
10年位かけて来るたび引き出物などいらないものを運んできたのだった。

母を知ったように自分も知らねばならん。
断捨離というと嫌なイメージがあったが、やり始めると楽しい。

この美しい季節。
ものを見直して自分が本当にいるものを揃え、要らないものを捨てるのはいい気分である。

そうすると、嫌いなピアノ練習も、必要だからやってるんだ、と積極姿勢になるからすごいなと思う。


と、いうわけでご褒美は和牛です

取っておかなくて食べちゃえ。



こうやって大人になっていくのね。

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