幸せな結末

↓の続きも意識しつつ・・・今日はちょっと真面目に書いてみようかな。

父の死と、それに続く母の認知症は、私にさまざまな事を教えてくれました。
誰でも一度は？死ぬものだし、歳をとるのは避けられないし、歳をとればあちこち悪いところも出てくる、というのは分かっているのに、まだそういう真理が自分の事として身についていなかった若き日の私。

父が最初に脳梗塞で倒れた時も・・・何の後遺症もなく治ったものだから・・・まだ、どこかで他人事、みたいにしか感じられていなかった。

でも、その後の癌との長い闘いは、徐々に私に考える時間を与えてくれたようです。　老いるとは、死ぬとは・・・あらまほしき？老後とは。
前にチラッと書いたけれど、母は自分の親や義母をほとんど看ることもなく送り出した人です。元気な親がある日突然歳をとって亡くなった。　途中が抜けているのよ。　多分・・・それで『老い』を学習しなかったのだと思います。

私はその点では、１０年にわたる入退院や、認知症までの姿を私に見せてくれた両親に感謝しなくてはなりません。　最後の？？人格形成の大きなテキストになってくれたからです。

あれ以来かな、あんまりいろんな事を我慢しないで好きに生きたい、と思い出したのは。　私はこれでなかなかに頭の硬い人間で、『～してはならない』とか『～せねばならぬ』とかいうものに束縛されていました。
人様に後ろ指は指されないように、人目に立たないように、なんて生きていました。

でも、はじけちゃったな、そういうのも。
勿論、そうは言いつつ根が小心者だし大したことはできないけれど、『いつまでも有りと思うな、親と金』じゃないけれど、『いつまでも有りと思うな、若さと健康』なんてのに思い至ってしまって。　元気なうちにあれこれできる範囲でしよう！なんて思いました。

後悔なんて・・・自慢じゃないけど、ずっとしてきた。私の人生暗かった～♪というくらい、後悔とはお友達だった。
何かしても後悔、しなくても後悔。　だったら、しちゃお！なんて。

父は天下った？会社を退職したらいろんなところに行きたいと思っていたようだ。
母も、父と一緒に旅することを望んでいたんじゃないかな。　その夢を持っていた頃、人生設計の中に『病臥』なんてシーンはなかったと思う。

私は両親の晩年を鮮やかに記憶している。　だから・・・明日に延ばしたくない。
今したいこと、今できることはなるべく実行したいと思っている。
例え父のように病に伏しても、母のように自分が分からなくなっても、そこにたどり着く？までの過ごし方で、きっと私は自分が好きでいられそうに思う。
幕が下りるのは誰しもいつかは分からない。でも、幸せな結末に近づけることは
できそうな・・・気が・・・してる。