◆睡眠記録◆
19時45分就寝
3時半ごろ起床。
早寝早起きすぎ。
なぜか
週末のうちに
早めにズレてしまった(~_~;)
夜中一度も起きないのなら、もう少し遅く寝て、遅めに起きてもいいのだけど、
そう
うまくもいかない。
昨夜の
お風呂タイムは
ご期待に沿えず、😅
珍しく
スムーズに入ってくれました😅
（これでいいんだよね！！！？）
昨日もかなり早起きだったので、
お風呂は早めに入ってね！！！と
かなり早い時間帯から夫には言い聞かせていたのと。
みーくんが
4時ごろから
「おでんをください」と言い始めていたので、
それを阻止するために
「先にお風呂！！
2番目におでん！！！」
と言うと、
みーくんは、
おでんが早く食べたいがために、
すっごい素早くお風呂へGO！したのであった。。。。
いつも、こんなにうまくいくといいけどね。
夫の入る気と
みーくんの入る気が
重ならないといけないから、そりゃぁ難しいよね。
どちらも人に合わすのは苦手なのだから。
もー。夫が行ったいった〜！！！
家事はそこそこしてくれるようになってもなお、
日に日に募る嫌悪感・・・は止まる気配がない。
なぜなの？と自問自答するけど。
とにかくすべてが嫌なのだ。
自分の機嫌を自分で取れないところや、
口では何にも言わなくて何を考えているのかさっぱり分からないところ、とか
ほんとは誰よりも甘えんぼうでかまって欲しがりで褒めてほしいのに、
素直に出せないから、
威嚇してくるところとか。
とにかく素直じゃなく偏屈なところが嫌い。
もうご飯もお風呂も済んで、
あとは
寝るだけー寛ぐ時間〜♫
ってなったときに
夫がしつこくリビングでテレビを見てたら、
なんでいつまで居るん？？って
なる。
消灯して
寝よっかー！！ってみーくんと言ってると
夫は退室しようとして、
テレビを消そうと
本体のスイッチを探しだした。
リモコンは
みーくんに触らせたく無いため、
私が常に隠している。
夫も隠し場所は知らない。
私がいないあいだに
テレビでYouTubeの見方も
みーくんは覚えていたし、
リモコンを触りまくるようになっていた。
知ってしまったら執着することがわかってるから
何年も隠し続けていた（みーくんに分からないところで操作してた）
のに、
夫氏の行動で一瞬にして台なしになる。
そして本体のスイッチで消そうとしてるので、
私「私が後で消しとくから、消さなくてもいいよ」
と言ってるのに、
人の言うことほんま聞かずに
まだなお、
本体のスイッチをさがし、消そうとする夫。。。。
耳が聞こえていないわけではない。
なぜ、
消さなくていいよ、と言ってるのに
消そうとするのか、が分からない。
ほんまにしょうもないことだけど、
しょうもないことだからこそ、
言うことを聞かないことが分からない。
私
「後でリモコンでこっそり消すよ、私が。
でないと、
本体で消したら、また本体で電源付けないといけなくなるでしょ？
そしたらまた
本体にスイッチがある、て
みーくんにバレたらまた困るでしょ。」
と強めに言って、
ここまで言って、
ようやく手を止め、部屋に戻ってくれた。
一言で優しく穏やかに言ってる時点で
聞いてくれたら、お互いに楽なんだけどなぁ。
そして昨日、不機嫌だった理由が
いまだに定かではない。
多少なりとも
私のなにか言動が気に入らなかった？と
気になる面はあるけど、
帰宅してから会話は交わしていない時だったので、その可能性は低く、
単に、みーくんが
また血を出しまくって、
治療してもしても、
外して血を出して。。。で
不機嫌になった可能性が極めて高い。
先週も、カニすきのとき、
みーくんのこめかみの流血を止めるために
食事よりも
執着し、
そのときもそういえば
のんちゃんが
声をかけたら
夫が不機嫌な顔で言ってたことを思い出した。
夫「お前調子に乗るなよ。。
知らんで。今、機嫌悪いで、どうなるか知らんで」
ってね。
自分のことなのに客観的視点で言ってるのが、なにか上から目線だなーって思いながら、聞いてた。
幅がひろめの絆創膏を
このこめかみの傷のために買ってあり、
それを
貼ればいいだけなのに。
わざわざ、
それを貼って、さらにその上から、ティッシュ？か、ガーゼかな？？（多分。ずっと見てたわけじゃないからわからない）
を
重ねて、
んーと、、、、何かわからんけど（笑）
上からいろいろ重ねまくって、団子状態。
そりゃぁそんな大きな塊が顔の横に付いてたら
誰でも気になるよね！！www
ほんで、さいごホワイトテープで止めてる。。。。厳重具合。
それを
一瞬で
外される。wwwwククク、、、笑
もう笑うよ、でも夫氏は真剣・・・だから笑えない。
だから処置グッズの無駄遣いだっての！！！
（とも、まさか言わないけどね。
言ったらまた
ブチギレそうやし）
自分の機嫌は自分で取ってほしい。
関係ない人に
当たらないで欲しい。
大きな声や暴言や冷たい表情で
普段まともにコミュニケーションを取っていない
私や子どもをびびらさないで欲しい。
日頃からいっぱいいっぱい良い時も悪いときも会話してるならまだしもね。
成人男性は、成人女性よりも
私の主観で、
10倍は、力が強いと思うので、
やっぱり
感情的に怒って、
当たり散らされると、恐怖感がすごい。
また言いたいことも言えなくなる。
こんなん有りなの？
力が強い男性はもっとその強い力を
人に優しさを向ける方向、
人を支える方向に使えないのかな・・・。
最近
YouTubeで幸せ家族のチャンネルをたくさん見ることにハマってる。笑
そこに映し出されてるものがどこまで真実なのか、
カメラ前だから、ってのも多少はあるだろうけど、
他人の夫婦を見て、
うらやま〜💕💕
と、なにか恋愛漫画でも見てるような
そんな
憧れのような気持ちで見てる。
ブログや SNSで一部分の写真だけ、よりは
動画でたくさん、だから
ありのままだろうし、
いろんな夫婦があるけど。いろいろ面白くて勉強にもなったり。
私の旦那さんは
一緒に買い物に行っても、
私が妊娠中でも、
重い荷物を持ってくれたことがないな。
義父母も一緒だったときは、
見かねて、義父が一緒に持ってくれたりしたなぁ😅信じられないよね。
毎回。買い物行くたび、私が全部荷物を持って、
なんで？？？
信じられない、、と思ってた。
「持って」って言えばいいやん、って思われるかもしれないけど、
そんな簡単な感情じゃない。
「持って」って言われないと持たないような人に
「持って」って頼めるわけがない。
毎週卓球がえりに
5袋も6袋も買い物袋を抱えてかえるけど、
一度も玄関まで取りに来てくれたことないな。
妊娠中や、乳幼児育児中も
一度も
ゴミを出しに行ってくれたことがないな。。。
考えれば考えるほど病むことはわかっているから、
できるだけ考えないように、
できるだけ関わらないように、と
思ってるけど、
なにか事あるごとに
あのときこうだったな、とか
現在進行形で、
あーやっぱりこう言う人だよな、って
毎日思うことがあって、
とても苦しい。
さ、月曜日。今から気持ち入れ替えて、
子どもたちが帰ってくるまでに、
普通救命講習の受講と、
買い物、洗濯、掃除、がんばります！！
今日から、次女のんちゃんも登校復帰です。
