メロディのブログ

子育て、特に長女の発達障害のことや、自分の趣味(筋トレ、サプリメント、アンチエイジング)のことを綴っています。

睡眠薬

2020-06-11 17:16:00 | 不眠症
最近、薬なしでは全く寝つけなくなっていました。
5年くらい前からソラナックス0.4mgを処方されていました。

当時は生理前の身体が緊張している数日間だけお世話になっていました。

それがここ最近は、毎日飲んでます。
それでも寝つけなかったり、寝ても3時間後に起きてしまって、そのまま朝まで起きてたりします。

4日前から独断でソラナックス0.4mgを2錠飲んでいます。
途中で起きることなくぐっすり眠れていますが、寝覚めが悪いのと、大丈夫なのか心配になり、昨日かかりつけの内科を受診しました。

内科の先生に、心療内科と婦人科でそれぞれ漢方薬を処方され二種飲んでいることを伝えました。
一番良いのは既に心療内科で処方されて飲んでいる「半夏厚朴湯」といわれました。

半夏厚朴湯が効かないとなると、このままソラナックス0.8mgにするか、別の薬にするかと提案されました。
先生は、ソラナックスは安定剤だから長く続けないほうが良いようなニュアンスのことを言ってました。

そして、ソラナックスは効き目が3時間で、睡眠薬は5時間とのことでした。
たしかに3時間で目覚めてしまうので、今回は睡眠薬を処方してもらいました。
ハルシオン(0.25mg)という薬です。

なんか聞いたことはある。

かかりつけの先生はすごく優しい先生で、子供たちもお世話になっています。

昨日の診察も短い時間ながら優しい言葉をかけていただいて。
「女性は日中は仕事で、帰ったら家のことをして本当に大変ですよね」

「何か打ち込める趣味はありませんか?そのときだけ一瞬でも全てを忘れることができたら、リフレッシュできますよ」

などと声をかけてもらいました。

涙が止まらなくなってしまいました。

なんだか心打たれて、今日は薬なしで寝てみようかなと思いました。
心療内科の先生だったら即効薬を処方して終わりなので、昨日心療内科へ行っていたら、睡眠薬を飲んでいたと思います。

結果、飲まずに眠れました。

なかなか寝つけなかったのですが、背中が凝ってることに気づき少しほぐして、そしたら首がものすごく凝ってることにも気がつきました。

足裏はがんばってほぐすのに、首は岩みたいな塊がありました。
首は凝ってるのが当たり前で全くケアしていませんでした。

足裏、背中、脇はよくほぐすのに…。

首を少しほぐしたら眠れたのです。
これから毎日ほぐそう

できれば睡眠薬は、日曜日と生理前と旅先だけにとどめたいです。





優しい3歳児

2020-06-11 09:15:04 | 育児
今日も長女は朝からわめき散らしていました。
彼女のルールはわかる。

子供部屋が砂まみれだったから、私が昨日掃除機をかけました。
掃除をしたときに物の配置が変わっていたようで、それに朝になって気づいたのでわめき散らしたのです。
パニックになってんだろうな。
私では火に油なので、夫が対応してくれました。それでもわめいていたけど。

私は苦しい気持ちになりながらも、じっとやり過ごしてました。

そしたら3歳の末っ子長男がやってきて、
「ママのせいじゃないよ」って何度も囁いてくれました。
泣いてはいないけど、涙ぐみました

こんなに優しい子にそだってくれてたんだ

ずっとわめかれてると、自分の存在意義がわからなくなりますが、温かい言葉をかけられるとうれしくなる。
自信になる。

ちなみに次女(真ん中)も優しくて、朝食のフルーツの一部を私のために残してくれました。
しかも、筋がないやわらかい美味しい部分をあえて残してくれていたのです。
めちゃくちゃ優しいやん

3人産んで良かったなぁって今日しみじみ思いました。
今は長女が反抗的だけど、成長するにつれて落ち着くとは思います。
自分の世界ができて親と距離をおく時がやってくる。
特に口煩く言われたくないタイプだから自分で全てやるようになるでしょう。
その頃には今は紳士的な長男が反抗期になっていて、長女が助けてくれるかもしれないもんね。

今日、下2人に助けられて私は救われました。

下2人を保育園に連れていくとき、手を繋いで穏やかにおしゃべりしながら登園できて、長男がずっとぎゅっと手をにぎってくれて。
久しぶりに「今、私幸せだ」ってリアルタイムで感じられました。
本当に久しぶりの感覚でした。

毎日、生きてていいのか?、なぜ生きているのか?って問い続けていたけど、暗闇の中にほんの少し光が差しているような気がしました。

1人反抗期だからって、すべて失敗したわけではない。
むしろ、長女のことも「失敗」ではないのかもしれない。
でも、長女のことで苦しいのは事実です。

親が子に見返りを求めたらいけないのかもしれないけど、次女と長男が優しくしてくれたとき、この子たちのためならがんばれると思ったのは事実です。

こちらが愛情とか手間とかかけたものをけなされるのは悲しいです。つらいです。
全く話を聞いてもらえないのはキツイです。
無償の愛なんて私には存在しない。
子供だから何をしても良いなんて思えない。
私は愛情深くない母親です。
それでも生きていくしかないから。