あと一週間。

泣いても笑っても…というか、泣いたし笑った（？）MSW勤務も、あと一週間です。
（ちなみに今日は、引っ越し手続きのため代休を頂いてました。）

過去の勤務を振り返って、真っ先に思い出すのは、
私が調子を崩してから先輩と二者面談している場面。
あれはとにかく…うん、強烈だったから…。

当時は痛い、辛い、とばかりだったけれど、
今思えば、大事なことを指摘されていたのだなぁとも思える。
「自ら世界を狭めてしまってはもったいない」
「相手に理解してもらうことを諦めていないか」
「それはやっぱり甘えだと思う」
等々…
先輩の語気、視線、態度等と相まって、それはもう迫力満点で、
異論を唱える気すら起こさせず、絞り出した訴えは一刀両断され、
新旧両方の傷を抉られる威力でしたが。

とてもとても辛かったという気持ちが抜けず、
先輩にはその辛さが理解しがたいことのようなので、
素直に「有り難い」と思えない部分もありますが、
それでもやはり、指摘してもらったことは、今後に活かせると思います。



今回の病院勤務は、技術向上云々の前に、私の「生き方」というか、
自分に対する評価というか価値観と言うか、そう言う、
「私」の根本に大いに影響を与えた2年間でした。

過去の自分と大きく変わったのは、
「辛いと感じたことは、些細なことでも重大なことでも、
　口に出して構わない」
と思えるようになったこと。
過去の私は、
些細な困難であれば「人に言うほどじゃない」と黙し、
重大なことであれば「心配をかけてしまうから」と黙し、
結局、ほとんどの事を自身の中にためこんで、
でもそれらを消化することも出来ず、かってに落ち込んで、
何とか自分を保つために他者を否定していた部分がありました。

――こんなこと言ってもどうにもならないだろう。
――今私なんかの愚痴を言って、相手の負担を増やしてはいけない。
――どうせ口にしたところで、否定されるだけだ。
――私は一人で頑張らなければいけない。頑張れる。
――人から望まれる人間でなければならない。
等々。
歪んだ固定観念が多々あったけれど、
今も完全には払拭されてはいないけれど、
いくらかは、「それは思い込みで、実際はそうじゃない」
と思えるようになった。
大きな変化だと、思っています。



次の就職先は、まだ決まっていません。
それなりに、就職活動はしてるんですけどね…。
以前の私なら、「まだ決まっていない」ということを情けなく思って、
勝手に押しつぶされて、ふさぎこんでしまった事でしょう。
でも今は、「まぁ、いいか」と、思える自分もいて。
心構えが違うだけで、随分と楽になるんですね。



さて…あと一週間。
出来ることは限られている。
いくらか、時間を持て余す可能性もある。
出来るだけ、有意義に過ごせるように、がんばろう。
気負い過ぎないように、後悔のないように。