鉄棒

遺伝子とは恐ろしいもので、娘は運動が苦手です。
そして諦めも早く、面倒くさがり。

わたしからの遺伝です。

連休明けに鉄棒のテストがある
と娘がだるそうに言い
なんにも技ができないという。

じゃあ練習行きますか。
と鉄棒をもとめて公園をハシゴしました。

もちろんわたしも
鉄棒できません。
逆上がりはおろか、前周りも。
両手で体を支えることも一瞬しかできない。

娘は
怖がり
ひとつ失敗してはぐずり、ときには泣き
やめたがり
5回挑戦するのに30分くらいかかった。

前周りをしない方向で
両足をひっかけ両手を話して逆さになるやつだけ
なんとかできた。
本当は連続技のテストだったらしいのだけど
心がくじけた娘は
もうこれでいいということにした。

本番では
何回かやってできなかった
片足をかけて逆さになってから
両足をかける
というのができたらしい。

良かったね。
やればできるね。

とおおいに褒めてみたけど
前周りできないんだよなあ
って頭の片隅で思っていた。
大丈夫かな
来年の鉄棒の授業。

カラーリングチャンス

美容院
行ってきました。

気分変わって
気持ちがいいです。

これって
メンテナンスなのだと思います。

ロングヘアのわたしは
髪型
変えないわけだし、
色だって変えなきゃいいんだけど、
よっぽどのケア上手じゃないと
自宅できれいな髪を保つことは不可能なのだ。

パサパサのやさぐれ感がなくなって
自分がわかるレベルで
少しだけ美しくなって
気持ちも上向きになる…のに
1万くらいか。

どうなんだろうね。
ちょっときついよね。
メンテナンスとしても
結構いくよね。


いいのだ。
今日は午後の授業が休講で
チャンスだったの。
美容院チャンス。

土日は子どもがいるので
預けるのが
もったいないんだよね、美容院ごときで。
もっとやることあるし。

ごとき…本当に好きなのか
美容院。

食欲増進の秋

少しでも痩せてみえたい。
という気持ちが出てきました。

秋ですね。

ご飯がおいしくて
残念ですけど、
でも今、軌道に乗っておりまして
なんというか
ダイエットってマラソンみたいな感じで
最初つらいけど徐々に調子がのってくる
みたいなところがあるので、
いま
丁度、食欲落ちているので
イイ感じです。

あと食事の用意がね、
自分が食べないから
面倒だけど、
これはまあ仕方がない。

子どもはモリモリ食べております。

大きくなあれ。



いつかの豚バラ。
居酒屋行きたい。
デートで。

やる気の神さま

褒められたから調子に乗って
新しいことをはじめようと思う。
楽しみだな。
ワクワク。

どうやらやる気の神さまが
降りてきたようです。
先週はあんなに愚痴ってたのに
今週やる気バリバリです。
どうしたのかな？
って思うくらい。
勉強もしちゃうよー！

実は
やる気なしの時期に
わたしはすでに気付いていた。
来週あたり
やる気バリバリだろうな
って。
でももし違っていたら恥ずかしいから
黙っていたの。
気付かないふりさえした。
もともとそういうサイクルの人間なのかもしれない。
変動がすごいんです。
情緒不安定かもしれません。
でも脳内がやる気全開なだけで
心身至って変わりません。
まわりもまったく分からないんだろう。

それから
新しいことは
今すぐ皆に言いたいところだけど
間違っちゃうと恥ずかしいから
言わないことにする。

半年間のノーストレスを利用しない手はない！
あーはははは。

たださっき気がついたけど
やりたいことを全部やるには
時間が足りない。
最近ずっと夜更かし。

褒めて

学校ではクラスの前で話すことが多く
発表でたいそうなネタがないときは
ついつい自分のことを話しすぎてしまいます。

過剰なサービス精神。

そんな自分が嫌いではないけれど
ブログを書いていることがバレタから
もうひとつのブログから
ここへ飛ぶ
ブックマークを消すことにしました。
やれやれ。

前にも書きましたが
クラスの人の前で
「失敗したくない」
なんていうことは
大人になった今
クソみたいなプライドだと
気付いたので
バンバン発言するし質問することをしていたら
それが原因かどうかはわかんないけど
めっちゃ褒められる。
クラスメイトの自分より年上が
めっちゃ褒めてくれる。

昨日の飲み会で発覚したことは
どうやらわたしは
クラスの中でちょうど中間の世代なんだ
ということです。

で優しいひとびとが
いいよー
えらいよー
って言ってくれる。

自慢がしたいわけじゃないんです。

あのね褒めてくれて
とっても嬉しいから
お返しがしたいのに、
あたし、
ひとを褒めるの
苦手みたいで
すっと
出ないんです。

褒められるだけ褒められて
えへへ～
って言って
終わる。

なんか言いたいのに
巧く言えない。
お世辞や嘘は言いたくないから
すごく思考がまわるんだけど
いいところちゃんと言えず。

思ったんだけど
わたし人のことをすごく見て観察して分析するくせに
いいところ
あんまり見てないのかもしれない。

冷たい人間なのかも。

ひとのこと
基本どーでもいい
と思っている。
のはホントです。
何も期待しない代わりに
親身にはあまりなれない。
そのひとにはなれないわけだし
よっぽどの近い人じゃないと
思考が動かないのよね。

恋の悩み相談されても
だいたい
「いいなー」しか言わないのも
きっとそのせい。

でも褒め上手にはなりたい。
だって気分いいもん。
気分のいいことは
ひとにもしてあげたいじゃない。

サービス精神として。