いきなりですが、のんちゃん卓球部を辞めるそうです。
昨夜、
みーちゃんが塾の時間に
のんちゃんがなんとなしに擦り寄ってきて。
あまり普段はわたしにスキンシップを求めるタイプではないのですが。
スキンシップはたまになので、
のんちゃんが求めてると思い、
拒否はしてません。
（みーちゃんに対しては毎日頻回すぎて、思わず拒否してしまいますが。。・💦）
そして
「部活辛い。朝が辛すぎ」と言います。
ふーん、そりゃぁ辛いよな、まぁ朝一番からじゃなくてもええやん。頑張りー。と
軽く交わしたけど。
でも、それでなんとなく、
んー、やめたい、とは
わたしに言えなかったけど、
やめたい、ってことやなーと。
そして、理由は、
朝が辛い、ではないんだろうなぁ、と
なんとなく。率直に言えないだけで。
なにかいろいろと理由はあるんだろう。
そして今朝。
おそらく行く気はじめっからなかった。
みーちゃんが部活に行く時間に一緒に起こしたけど、
こういうときって
とにかくのんちゃんは言葉をなにも発せず、ひたすら涙を流す。
そして行かない。着替えない、準備しない。
泣くだけ。
結局、1時間半くらい
のんちゃんと1対1で、説得した上で
辞めることになりました。
口で思いは伝えてこないのだけど、
答えはもうのんちゃんの中で、
一つ！！のようでした。
（そのあいだや、妥協案を探ることは、
結果的には、のんちゃんにとっては、
はじめからナンセンスだったようです）
みーくん私のスマホ持たせて放置。。。。
のんちゃんにつきっきりで
説得。
夏休みに入るまで、懇談期間も最近は毎日部活に行って頑張ってたのに、
急になぜ？？？
1時間半、説得、、、私が1時間半喋り続けて、のんちゃんの気持ちを聞き出してたけど、
1時間半でのんちゃんが発した言葉ゼロ・・・・💧
泣くだけ。何を言っても。
ただ、うなづく、うなづかない、でしか表現できなくなる。普段はそんな子じゃないんだけど。
何が嫌なん？？
卓球が嫌なん？？
先輩？？
友達？
（のんちゃん順にすべて首を横に振る）
最近は、学校が短縮授業だったこともあって、毎日頑張って行ってたのに。
卓球台も欲しいとずっと言ってた。
家でも練習したいと。うまくなりたい、って。
トートが出ていって、スペースができたら検討しよう、と言ってた。
卓球台ももう要らん？？
（首を横に振る）
え、卓球台はいるん？卓球はやりたいってこと？？
（首を縦に振る）
1時間半
私が思うことはすべて伝えた。
のんちゃんの思いを聞く努力もした。
でも
いつもそうだけど、
結局、なにも言わない。
でも答えは0か100か。
そもそもうなづきでしか表現できないのだ。
そこにある考えや思いは、あるはずなのに、
どうしても口にすることができないみたい。
あとで落ち着いたら話てね、っていつも言うけど、
結局、いつもそのまま流れたまんまになってしまってる。
私の説得としては、
夏休みだけでも続けよう。
（首、硬直）
0か100かじゃなくていい。
朝一じゃなくてもいいし、毎日じゃなくてもいいやん。のんちゃんの良きペースで行けば。先生にもそういうふうに話してあげるし。
というが、ちょっとでも「行く」「続ける」選択肢を話してるあいだは
一切、首が硬直状態で、横にも縦にも振らない。
ああ、もう一切行く気はないんだな、と
早い段階で悟ったけども、
説得を続けてみる。
まずはのんちゃんに
やめたい理由を聞きたかったのだけど。
責めてはないし、
のんちゃんの本音を教えて。
全部受け止めるから。
理由を教えてもらえないと、納得できない。
と言っても、
なにも言葉を発することが、まず出来ない。
夫と話し合ってもそう。
「3日くらい熟考しないと、思ってることの言葉を発することができない」と
夫から聞いたことがある。
のんちゃんもそうなのか。
私が次々思ってることをポンポン言うのが、
ただただ責めてはないと言っても、
のんちゃんを追い詰めてるように、
自分でも感じてしまう始末・・・💧
結局、誘導質問、首振り方式で判明したことは、
顧問が嫌、という抽象的な内容だけ。
具体的に顧問のどう言うところが嫌なのだとか、
何を言われて嫌だったとか、
そういったことは一切、わからずじまい。。。。
質問してもどうしても導き出すことが不可能でした。
でも決定的な一言が嫌だった、のではなく、
ずっと積み重なったもの、ということも、
誘導首振り質問形式で判明。
そして、
もう今後、一切行く気がないことも！！
1時間以上説得ののちでも、
首振り方式にて判明し、
私の良きところを探る、、、
説得が完全に失敗に終わりました。
1時間以上説得し続けたのです。
のんちゃんのペースでいい、と。
親として
これまでせっかく積み上げてしまったものを
ゼロ、にはしてしまいたくなかった。
100を目指さなくてもいい。
頑張りすぎなくてもいいよ。
どんなに少しずつでも積み重なったら大きな成果になるけど、やめてしまったら、そこで終わりなんだよ。
夏休みは学校がないので、
運動部だと朝早くから起きて、
体動かして、
のんちゃんにとって良いリズムが出来る。
それも今後の
のんちゃんの生活やリズムのために
すごく良いことだと思ってた。
それがなかったら、ずっと午後の塾の時間まで、ベッドの上から動かず、タブレット見てるだけの生活。
なので、
せめて夏休みいっぱいだけでも
なんとか続けてほしかった。。。。
正直、
のんちゃん、もっと早くやめてしまうと思ってました。思ったより頑張ったほうだと。
続かないだろうなぁと。はじめっから思ってました。
親として子供にそんなふうな期待感しか持てないこと、
私も辛いです。
そんなふうに親から思われてるの嫌でしょ？？
悔しくない？何くっそ、やってやろう！！って思わない？？
今後、のんが何か新しいことを始めたい、って言ったときにも、
こっちは慎重にならざるを得ない、
また嫌になったら辞めるかもしらんから、
お金出さないで様子見るよ。
厳しくても泣いても、それはのんの行いの結果。
しんどい、とか
嫌なことあった、とか
誰でもある。でもみんな続けてるでしょう？
嫌なことに対して耐えれるキャパシティは
個々に違って。
それが自分なんだと
認めて、その上でそのままの自分でいいから、
自分を大きく見せようとしたり
嘘やごまかしはしないで
率直に本音で生きてほしい。
できない部分を誤魔化したり
他責思考にしないで、
自分はこうなんだ、だから助けて欲しい、と正直で、
謙虚なスタンス、姿勢でいてほしい。
結局、私がなんやかんや言いすぎるせいで、
のんは、いつも
私がどう思うか、私がどう言うか、が
先に立ってしまい、
自分の本音を見失ってしまっている感がある。
ほんとはどうしたいの？？
ほんとは何を思ってるの？
聞けば聞くほど
ただ追い詰めてるようにも思う。
卓球台は欲しい、
卓球はやりたい、と
はじめらへんは、縦にうなづいてたけど、
最後は
もう卓球部は今後一切行かないという結論が出て、
「それって、もう
卓球台もいらないし、
やらなくていいってことなんちゃうの？？」と再度、最後に確認すると、
首を縦に振った。
だってもう辞めるんやもんねぇ。
これも私に
これまでずっとずっと毎日のように
「卓球台欲しい、買って買ってー」って言ってて、
もし、うちに置くスペースがあったら、
すでに買ってた可能性だってあった・・・・というこれまでのやり取りから、
のんちゃんなりに、私に気を遣って、ということになる。
私がそう言わせてるのか？？？
どうすれば、のんちゃん率直に自分の本音と向き合えるようになるのか。
そして、話し合いの（のんちゃんは首を振るコミュニケーションしか取れないけど）
の最後10分くらいになって、
もう完全にのんちゃんは
続ける気力がゼロなのだ、と
思い、
私も中間案を探るのはもう無理だ、と諦め。
辞めるにしても
このまま行かないはダメだよ。
ちゃんと自分の口で
やめることと、お礼を言ってきてね。
立つ鳥跡を濁さず、という諺しってる？？？
やめても、後あと学校で
先輩とも会うし、
顧問の先生とも繋がりがある。
これまでお世話になった感謝の気持ちと
なぜ
やめたくなったのか、
お母さんには言えなかったかもしれないけど、
理由を言わずして辞めることはできないので、
ちゃんと
行って、話をしておいで。
それは、お母さんがやることではないでしょ？？
（首を縦に振る）
・・・・大丈夫かな、この子の人生。
親として純粋に心配すぎる。
嫌なことがあったら辞める。
運動部でまだ技術の習得が一通りできてないでしょ？？？だからつきっきりで教えてくれるのは当たり前だし、
のんちゃんとしては
卓球って、言葉で言われたことが頭でわかっていても、
いざ体をその通りに動かそうと思っても
なかなか
うまくいかないよね？？？
（それは私もやってるからよくわかる）
そのジレンマはもちろんあるだろうけど、。
そういうのもコツコツやってると、
いつのまにか
あれ、出来なかったことができるようになってる、、ってそんなもんなんじゃないの？？
嫌やからやめる
嫌になったらやめる
周りからはそういうふうにしか見えない。
それを
本人自身も理解する必要がある、
その上で誤解を生じないように、とか
自分を理解してもらえるために
できることとは？？？
私だって育児しんどいからやめたいわ。
嫌やから辞める子の親なんて辞めたい。
（さすがにこれはのんちゃんには言ってないです！！）
今日になって
「水泳授業の補修授業」のプリントも出してきて、
すでに、昨日一昨日、終わってる。
終わってから出せば
「行きなさい」って言われないもんね。。。
のんちゃん体育のときよくがっこうを休んでいたから、
水泳は2回くらいしか参加したことなくって、
補修はないのかなぁ、と思ってたが。。。😅
私とのんちゃんのやりとりを
学校行く時間まで少しのあいだだけど
横で聞いてたみーちゃん。
ため息をつきながら
「ほんま吹奏楽部に入らせないで良かったわ。のんちゃんなんか入ってきたらトラブルの匂いしかせえへんわ」
ほんまほんま。みーちゃんの言う通り。
みーちゃんの気持ち全面的に理解できる。
私も自分の卓球の付き合いの広い範囲に
ワガ娘を紹介しようと思えばできるけど、
しなかった。
夫に自分のテリトリーや付き合いを
紹介しないのとおんなじで、
信用できない。
家族から信用されてない、、って
信用されてないほうは、信用されてないともわかっていなくて、
信用できないほうが苦しいなんて。。。
世の中には
しんどくても頑張れる子と
しんどいことは頑張れない子の
2種類がいることを
私は我が子から学んだ。
しんどくて頑張れないなら、
しょうがない。
無理じいして、どうにかなるものでもないもの。
いつも書いてるけど、
なんで無理に行かせないの？？と
よく言われがちだけども。
余計に事態が悪化してしまうから。
今でも
私はのんちゃんを甘やかしてるわけではなく、
妥協案や
どこまでなら負荷をかけても可能なのか探りながらだけど、
実際のんちゃんにとっては、
ただただのんちゃんを理解してあげることすらできてなく、
のんちゃんを泣かしてばっかり。
（泣かしてるつもりなし。
起こすだけで泣く、質問すれば泣く）
むしろ、
伝わりもしないことを
言いすぎて、追い詰めてるだけで
うつになったりしないか、など
心配しないといけない感じ。