ひ・ひとりに なりた～～い。

このところ毎日　愚痴っとりますな～。

これって　多分ですが、ず～～～～っとこの先もこの状態なんじゃあないかな～と思います。はい。

＜　１５日　＞
ストレス解消に出かけたスポーツジムはお休みだった。（　しまった。）
頼まれていたＤＶＤの返却をして、お買いものをして帰宅。
とうちゃんからメール。
「　今日は飲み会だった。」（ラッキー）
夕食は手抜きでＯＫ！（いや　いつも手抜きって話もありますが・・・。）

急遽マンマミーヤとカラオケに行くことになった。成人の日のお祝い会、第一弾。
ジャパンも休日で、バスケット部員が７人くらいいるマンガ？の何かの？くじ引き？に出かけた。

（　ストレス解消だ～～い。）マンマミーヤは学割りがきくらしく、延々二人で７時間も歌ったにもかかわらず　６００円也。
（　歌が上手になりたいな～。）そう！ＣＤを作りたいんでしたね。なんだか　歌が下手になったみたいで、９０点を越える曲は　２～３曲になってしまった。

自力で歌が上手になる方法ってないんですかね？

５年間のあいだにマンマミーヤはカラオケのおかげで、とっても元気になったと思う。。。

＜　１６日　＞
朝一　お肉屋さん半額セール。今日は散髪屋のおかみさんが来ていなかった。完全防備して出かけたつもりだったけれど、足元が大層冷えた。
午後　スポーツクラブへ行くつもりだったけれど、体調不良につき欠席。（　くやしいな～　）
六根清浄風呂に入ったあと、お花とお野菜を買いに出かける。ちゃりんこは便利でありがたい。　

＜　１７日　＞
じっちゃんのお墓参りに出かける。
ひと山向こうにあるじっちゃんのお墓はまだ雪に埋もれていた。ここでもちゃりんこが活躍してくれる。　　
お墓は、雪が凍りついて、花立ても凍りついて、ゆきかきが大変だった。

寒さとか冷たさとかは左程気にならない。それより、家族に理解されないということが哀しい。
たったひとりぼっちで、家系の改革をしなさい。。。みたいな事がかいてあるわけだけれど、それって　やっぱり　つ・ら・いなぁ。

み～～～んな　ワタシが悪者になっている状態なわけで。。。（ぽろん）
悲しい　わけよ。
お墓のお掃除をしていたら　涙がでてきました。（ぐすん）
「　ご先祖　さま～～！！。そんなに　おいらが悪いんでやんすか～～！！。」

＜＜＜　　＜＜＜　
帰宅してみると、マンマミーヤはまだ寝ていた。昨日遅くまで発表の資料を作っていた。只今、大変なストレスを抱えている状況。
母のここがいけない。そこがいけない。これができていない。あれもできていない。。
どうしてこんな風に言えるのかが理解できない。今朝も朝５時半から働いている。

只今の生活時間のやりくりは、自分の中では多分？精一杯の状態だ。わかってほしいとは思わないけれど、３０年の苦労や苦悩や哀しみはそんなに簡単に流せるものではない。体力も気力もつぎから次へとそんなにわき出てくるものでもない。

折角、お墓参りにでかけて、ちょっと元気になっても、帰ってこれでしょ。
悲しくてね～　やりきれないんですよ～～。

ヒトを恨んでいるうちは　まだそれでもエネルギーがあるってことで、それを通りこすとね、すっかり落ち込んでしまってね。（あ～～あ）
　そこで、考える。。。
＜　解決方法　その１　母の家出　＞
結局のところ、ワタシがこの家にいるかぎり子供らはワタシをいつまでも頼って自立できないように思う。
いっちょ　家出すっか～？

母がいて当たり前。ご飯はできていて当たり前。お洗濯もできていて当たり前。当たり前。当たり前。・・・。
（　それ　あんたの仕事でしょ？）
（　楽ちんでいいわね。）みたいな・・・。

専業主婦もここまでくれば楽ちんに思えるかも知れないけれど・・・・。
（　ずっと、バカにされながら　たった一人で孤軍奮闘してきたんじゃあ！！おのれ～～　）

ホント、すっかりめげてしまって立ち直れなくなってしまった。
　『　ひとを生かすも殺すも　言葉一つ　ですわね。ア―メン。』　みなさまもお気をつけあそばして。。。

＞写真は先日書いた絵手紙。
　「　大丈夫ですか？」とか書いて、自分に送りたい感じ。

Ｑ，しかし。。。　５万　１千円の　年金で結構年いったおばはんが一人暮らすのって可能なんだろうか？一度ためしてみたいかも？