｢不幸自慢｣から卒業しよう

※後半に向かうにつれて、
支離滅裂。ご注意下さい。


ずっと昔から、
｢幸せになる｣ってことが、怖かった。
それは、
｢誰からも見てもらえなくなる｣ことと、
同義だと思った。

そんなふうになった理由には、
心当たりがある。

子供の頃、
私の兄弟は同時に反抗期を迎えた。
イジメにあったりして、何故かいつも、しんどそうにしていた。
親からいつも、気にかけられていた。
だから、親から注目してもらう手段は、
心配してもらうことだと思った。

けど。
既に兄弟のことで手一杯の親に、
兄弟よりも辛くない自分が、
どんな辛さをアピールすればいいのか、わからなかった。

心配してもらえない自分は、
見てもらうことが出来ないと、
何故か思い込んだ。

そしてその思い込みは、
その後20年程続いた。

言えなかった些細な悩みは捻じ曲がり、
些細な孤独感は肥大して、
訴えようとしてもうまく出来なくて。
空回りを繰り返して、結果、
訴えても伝わらないと思い込んだ。
いつの間にか、｢孤独を1人で抱えている｣と、それが強さだと思い込んでいた。

今思えば、何回かは、伝わっていたのかもしれない。
真っ向から否定されたことも、
確かにあったけど。
伝わったと信じられなかった部分も、あったかもしれない。
伝わってしまったら、自分は孤独でなくなるから。
孤独であることが支えだった自分にとって、
それは支えがなくなることだから。
卑小な自分を受け入れられなくて。



｢不幸自慢｣なんて、してるつもりは無かったけど。
しっかり、してたんだなぁって。
｢不幸｣にしがみついてたなぁって。
なんかね。
最近、思い直したんだよ。

｢お前は自分から独りになろうとしてる｣って
言ってくれたのは、
気づかせてくれたのは、
私を捻じ曲げて育てた(と思い込んでた)、親だった。

幸せな人の元にも人は集うんだって、
気づき始めたのは、
友達の結婚式に何度か出席してからだった。



そろそろ、｢不幸自慢｣は、
おしまいにしようか。
そんな事より、
｢幸せになる努力｣をしようか。
そっちに切り替えても、多分、
孤独にはならない。
そう、信じてみようか。


｢お前は考えが足りない｣とか
｢その程度の辛さで何言ってる｣とか
｢もっと苦労した方がいい｣とか、
｢苦しんでる事が偉い｣かのような言葉を沢山浴びてきたけど。
もう、苦しむことに疲れた。
一時は、人生を投げ出したいと強く思ったけど。
それも得策ではないようだから。