つまらなくする心の癖

きょうはたのしい旅行、のはずだったのだが、個人的にひじょうに残念感が残ってしまった。

状況的・メンバー的に、自分の今の生活からいってこれ以上望むべくもないシチュエーションがあたえらえていたにもかかわらず、こんなことで終わってしまったのは、これはひとえに自分に責任があることだ。

といって、自己非難をするつもりはない。
ただ、これまでずっと、こういう楽しいはずの状況で、愚にもつかない落ち込み癖が発動してしまうことになってきたので、このさい事態をしっかり把握しておく必要がある。

どうも集団場面で、ひっこんでコミュニケーションができなくなってしまうというパターンになりがちだ。とりわけ明るく、楽しい、会話の弾む雰囲気では確実になる。
これは論理療法的に言えばある一定のビリーフ・思考パターンによるものなのだと思う。それがいまいちどうもはっきりつかめない。

その結果、高校や大学の時みたいな「孤立して惨め」といった感情に陥り、行動もそのとおりになる。
そして一度陥るとその集団場面が続くかぎりはなかなか回復が難しい。というよりも悪循環の一途を辿る。
長年にわたって身につけてきた思考と行動の癖なのだと思う。

あとそこにはかなり強い自己憐憫の気持ちもあるような気がする。
だから、状況をいったん離れるなり、誰かに援助を求めるなり、工夫して回復を試みるなりすればいいのに、そういう悪感情にしがみつくことになっていまう。
ぐちゃぐちゃと、傷口をひっかきまわしている感じだ。痛いにも変わらず妙な執着がある。

これまで何度も何度もそういうことになるたびに、これじゃいかん、なんとかせねば、と思ってきたにもかかわらず、まさに「喉もと過ぎれば熱さを忘れる」というたとえのとおり、改善を先延ばししてきたのだ。
しかしこれからはそうでありたくない。
だから、書く。書いたからには、それをアリバイにせず改善の方策を実行すること。

クールにコミュニケーションの輪から離れて、そんなのカンケイない、おれはおれ、みたいにＢ型的にクールに構えていられればいいのかもしれないが、そうはいかない。本当はそういったコミュニケーションを心底求めているのだから。それに正直になって行動しないことには、この壁を超えることはできないだろう。

人間が本質的に群をなすコミュニケーション的存在であることをアタマの先でわかったつもりになっても、行動がまったくそうなっていないということだ。
この点に関する未熟ぶりは正確に不健康なものだ。
こんなことでこのまま歳をとりたくないと強く思う。

ただ回復自体はひじょうに早くなってきており、状況を離れればわりと即座に悪循環から出ることができるのが発見できたのはよかった。

わりと短時間で、感情的悪循環と、そこからの回復を往復して、それぞれの只中で問題の見え方がまったく違うのは驚くほどだと思った。

もう最悪、と見えて感じられていたのが、じつにつまらないことに見える。そしてささいだったはずのことが、取り返しのつかない欠点に思えたりする。
結局のところ問題はそんなものなのだろう。

だから、そんなふうな悪循環に陥るのも、そこから回復するのも、対応能力・レスポンシビリティという意味で、自分の責任に属する。

とにかくこんなことでぐちゃぐちゃやっているのは、一緒にいる人には気を使わせるという意味で迷惑だろうし、恥ずかしい限りだ。

なによりもったいなにのは、人生のいちばんの果実を食い損ねてしまうということだ。
いったい何をやっているのか！