ひまわりがもう少しで咲きそう。
自意識が芽生えて
自分なりの考えがあるから
わたしががどうしてキレているのか
理解できなくて
ふてくされている娘です。
立場が変わらないと分からないだろうけど
自我の強いわたしと
同じく自我の塊の思春期が
どのようになるのか
今から
憂鬱でございます。
ところで
毎日しんどいしんどい
言いながら
生きてます。
精神の安定を手に入れる日は来るのか。
それはお金なのか。
性格の悪さははたして治そうとして治るのか。
ひとにやさしくはなれるけど
ひとのダークな部分にワクワクしてしまう自分を
取り消すことなどもうできない気がします。
なにしろ
そんな自分を発見して
受け入れてしまっているから。
嫌だけどこれも一部分だと
打ち消す気はあんまりない。
わたしはこの性格のせいで
一生ヒロインになることもないし
正義側になることはないのだろう。
身近なひとの粗を指摘するやつなんて
みんな嫌いだよね。
ふだん、かなり押えているけど
ちょいちょい出てしまいます。
これについてどう思う？
って聞かれたことがあって
そのひとの知人が発表したアートだったんだけど
そのとき最初に思ったのは
「え？本気出していいの？」
ということでした。
批判批評って身近なものにあんまりしないから
思っても（これでも）言わないことが多かったのだな
ってそのとき思いました。
こういうことを笑い飛ばしてくれるひとしか友達になれない気がします。
そんなひといないだろう。
また暗い気持ちになりつつ
今日はおしまい。
