AC

SNSの中で、ACって単語が目についたので書きます。

私も若い頃ACって言葉調べたりしたなぁ。
たぶん私はACです。
でもって性虐待の被害者でもあるし。
しかも実父だぜぃ？(スギちゃん風、古っ)
でもって叔父には海で頭を押さえつけられて溺れさせられたこともあるんだぜぃ？

性虐待するヤツとサイコパスが兄弟なんだぜぃ？
犯罪者家系！！乙っっ！！！

家系の霊線の詰まりが酷そうな家系なんだぜぃ？

急にスピ系っぽくなってすんまそん。
スピ系ではないです。
新興宗教や、霊能者や、占いは一切信じません。
むしろ、私が子供に死ぬ前に伝えたいことの一つに新興宗教や霊能者に気をつけろ！
神様を語る「商売」は相手にしてはいけないっていうのがあります。
(一般的な)神社参拝、お墓参り、先祖供養はします。
神社ではお願いごとはしません。

話は戻るけど、
こんな家系に生まれて、父がいたら絶対結婚できないって思った大学時代。
(結婚相手に迷惑がかかるマジキチ)
大学卒業後、両親が離婚してくれて小躍りした私。
父とはそっから絶縁。

苗字を変えたくて結婚した。
正直、当時愛はなかった…。
でも父とは正反対の人を選んだ自負はある。
だからこそ、(家庭的な人だから)若い頃はつまんなく感じてた。

でも夫に恩義を感じて、夫の要望で一人目を妊娠、出産する。
って簡単に書いたけど、全く簡単じゃなくて。
妊娠する前は、絶対に子供を産みたいと思えなかった。
虐待両親に育てられて、自分が生まれた意味もわからず、なぜ生きているかもわからず。

そんな自分がまともに子育てできるとは思えなかった。

父は母の妊娠中にお腹を蹴った伝説？！の持ち主。
スーパー糞人間！！

私も長女妊娠中は、父が私のお腹を蹴りにくるんじゃないかと精神不安定になって、毎日泣きじゃくって、夜中も起きて号泣したりしてた。

今思うと、主人は辛抱強く慰めてくれてました(笑)

こんな私なのに子供３人も産んじゃって、いっちょまえに子育てで悩んでる！！

子育てとか以前の、いつ死んでもおかしくなかったこの私が！！

なんの罰ゲームで生まれてきたんだよ！って思ってたこの私が！！

まともに子育てなんてできる人間性は持ち合わせていなかった割にはがんばってるほうだぜぃ？

しかも正社員でボーナスもそこそこ貰ってるんだぜぃ？(時短だから引かれるけど、それでもありがたい金額)
ってことは社会人生活もがんばってるってことだぜぃ？

私は地獄を見てきた。
そこから這いずり出したくてもがいて生きてきた。

また地獄に戻らなくて良いじゃない。
あんな両親みたいにならないで。

今、あんな生まれの割にはがんばってるし、今十分に幸せなんだと思う。

子供のころの私が今の私を見たら安心してくれるかな？
あなたはお嫁さんになれるし、お母さんにもなれるんだよって。

正直、10年前は性虐待のことは過去にできなかった。
でも今の私(アラフォー)は、びっくりするくらい吹っ切れたというか、過去のものにできているというか。
思い出したらツラいし、泣いちゃうけど、思い出さないようにできるようになりました。

ありがたいことですね。

ツラさを比較することなんてできないけれど、海外の貧しい国で生まれて、成人にもなれないまま亡くなる子供に比べたら、日本に生まれただけでありがたいと思える。

今日本に生かされている意味って何なんだろうか？

そんな風に自問しながら生きていけたらなぁ。
日々に忙殺されて、大切なことを忘れないように。

夢

希望も忘れずに。
夢を書いておきます。

定年後、主人は車で日本一周旅行したいそうです。
私は付いていきたいです。

私は前にも書いたとおり、旅行が大好きで世界遺産を見るのが大好き。
国内にも世界遺産がたくさんあるし、いろんな名所も温泉もある。

いろんなところへ行きたいです。

まぁー、私が付いていかなかったら別の女性を連れてくか、行きずりの恋をするんだろうなぁ。

付いていくのかわいそうかなぁ(笑)

逃げたかった

私は毎日から逃げ出したかったのかと思います。

仕事、お迎え3ヶ所を一時間かけてまわって帰宅。
怒鳴りながらお風呂、ごはんを食べさせて、何とか20～21時に寝かしつけをする。

朝も全く起きない長女を怒鳴りながら起こし、口答えに対してまたイライラして。

ものすごいバタバタして朝から出掛けていく。
心が落ち着かぬまま出社し、始業ギリギリで準備してデスクにつく。
業務がはじまると(部署移動してからですが)、ストレスフルな環境での仕事。

こんな生活は私は望んでいないんですよね。
たまに穏やかな日があると涙が出るほどうれしい。

なんでこんなにしんどくなってしまったのか？


逃げたい、でも現状を変えたい→うつ消しごはんでした。

しんどさからは逃げたかったんです。

しんどいけど優しくとか、余裕がなくてできなかったのです。

でもこんな心持ちだと逆にありがたさを感じさせられるために大病を患うかもしれませんね。

勤務時間を短く(もちろん給料が減る)しようとしたけど、夫に反対されています。

たんたんと、粛々とやっていけるかな、

不定愁訴

腸炎？胃腸炎はだいぶましになり、食べられるようになりましたが、まだ胃が気持ち悪いです。

明日、久々に胃カメラします。

そして今日は心配なことがあって総合病院へきています。
最近痣ができやすくて、「痣ができやすい 病気」で検索すると、血液の病気疑いか出てくるんですよね。
まさかって思いながら、その病気の症状に月経過多や不正出血って項目があるのも気になる。

２年くらい前からかなぁ？
月経過多で、産婦人科で相談してもピル飲むしかないねって冷たく言われまして。
それで貧血からか、あまりにも体調悪くて先月からピルを飲みはじめました。
ピル副作用の不正出血があるのは知ってるし、先月も不正出血があったけど極少量でした。
2シート目に入ってまだ２週目ですが、
3-4日前からわりとしっかりした量の不正出血があります。
これが気になってます…。

何でも結びつけるのも違うのはわかってるんだけどね。

なんか元気じゃなくて、毎日イライラしてるからうつ消しごはんを実践したかったのに、胃腸炎に阻まれて、結局体調悪いままに家族旅行も行って。

なんだかなぁ…と。
なんかツラくなってきちゃって明け方に大泣きしてしまいました。

でも本当に血液の病気だったら、それはそれで大変だ。
不調なんてもんじゃないはず。

今のうちに子供たちに伝えなきゃいけないことって何かな？って働かない頭で考えていました。

大病って還暦くらいから関係してくるような、今の自分には他人事で関係ないって思ってしまうけど、アラフォーくらいで子育て世代で大病にかかる方もいらっしゃいますよね。

もう育児どころじゃないよね。
とにかく早く元気になりたい。
毎日しんどいわ。