わかった！と思う時

私は数学が好きだった。
それは、解く筋道が異なっても
辿りつく答えは一つだから。

どちらかと言うと、一つの答えを目指し
様々な道筋を導き出すのが好きだったのかも。

要するに、私は何でも知りたくて
わかりたい人だった。

好奇心旺盛が故…とも言える。

わかりたいのにわからないということが
この上なく苦しいと思っていた頃もあるし…

自分自身のことも自分で決めつけて

　私はこういう人間だ

と思っていた頃もあるし

　あの人は、こう言う人だ

と決めつけていた頃もある。

芝居や組織や人間関係において

　わかった！

と思い込んで暴走したことも数知れず（汗）

わかったと思ったはずなのに
本当はちっともわかっていなかった…

なので

　わかった！

と思った時ほど

　本当にそうか？

と自問自答するようになった。

「わかった」と思った時の「黄色信号」

黄色信号のお陰で、失敗が減ったように思う。

そして、今は

　現時点は、●●だと思っている
　現時点では、○○だと判断する

と考えるようになった。

特に人間に関しては…

自分にしても他人にしても

　一生かかってもわからないかもしれない

と、今は思っている。

諦めたわけではない。

理解したいと思えば、理解するための
最大限の努力をしようと思うし
実際に努力し続けている。

その時に邪魔するのが“フィルター”だ。

　自分物差しのフィルター

これがとてつもなくやっかいで
なかなか取り外すことが出来ない。

ということを知っていれば

　今の考えは、自分の思い込みかもしれない…

と、別の角度から考えることが出来るようになる。
　
フィルターは環境によって培われ
習慣化してしまった自分の癖。

癖を治すのは難しい。

けど、習慣を変えれば別の癖にすることは出来るかも？

結局、どこまで行っても癖は癖なんだよな～

どうせなら今の自分が良いと思う癖を身につけたいな～

私が芝居を創作し続けているのは

　人と言う生き物を知りたいから。

更に－

　自分を知りたいから。
　世間を知りたいから。
　世界を知りたいから。
　宇宙を知りたいから。

知りたい欲求だらけじゃん（笑）

お陰で他の欲求は非常に少ない（笑）

まあね、知りたいと言ってもねぇ…

　　答えは見つからないかも

と思っている自分がいるんだよね。

その反面

　人間は単純だ

と思う自分がいたりして

　自分の中に、何人も人が棲んでいる？

と思うこともシバシバ。

けど、それが“私”

受け入れないと苦しい。
受け入れると楽になる。

他者に対しても同じ。

自分の思い通りにならないことが苦しいのだ。

作品創作しながら苦しくなるのは、そういう時。

思い通りにならないと思うより
今、目の前で起きている事実を受け入れて
私は何をしたいのか…と改めて問い直す。
そして、今、可能な道を探す。

それが楽しいのかもしれない。
それを面白いと思っているのかもしれない。

と思っているのも、今の自分であって
数年後は変わっているかもしれないが―

仙人さまの言う「人生は暇つぶし」という言葉が
何となく理解出来る年齢に差しかかっているのかもね（笑）