かごの鳥になんかならない

今日地下鉄の中で、ほんとに偶然に、息子が中学時代をすごした横浜の養護学校時代の母友に会った。

彼女の娘さんはこの春高等部を卒業して区内の作業所に入ったばかり。
このご時世、障害児の就労の場はなかなかなく、作業の内容の向き不向きなど贅沢を言っていられる場合ではないらしい。
作業所に入れただけでも幸運という感じで、中には「待機」している子どもたちもいるという。

そんな話を聞いていたので、彼女とも話をしたいとここのところずっと思っていたとこだったのだ。（こういう偶然、最近多いわ）

とはいえ、相変わらず親は作業所に朝9時に送り届け、夕方4時には迎えに行く・・・という毎日。
私たちは幼稚園のころから、ずうううううっと永遠に送り迎えに明け暮れる生活から逃れることは出来ないのだ。

わかります？この生活。

でもこれが当たり前なので、親は覚悟を決めていつしかこの生活にも慣れていく。
ただ、私のような人間はだんだん息苦しくなって、時々この籠の鳥のような不自由な人生に絶望したこともありました。気が狂いそうになったりね。

わが子の為だから母親の人生は捧げて当たり前。
そう思ってたことも勿論あったけれど、私のハートの真実は違うと言い続けていた。

私が途方もなくワガママなのだろうか？
葛藤はいつもいつも私を責め苛んだ。

今、3年間という猶予を与えられて週4日ばかりの自由をもらっている。
私はこの貴重な時間を無駄にするわけにはいかない。

その自由も残り2年に足らずになってしまったが、
私はいったい何をしてるんだろ？と情けなくなることも多いけれど。

というより、その猶予期間が終わってもやはり私は私の人生を歩きたいと思っている。
息子の幸せと私の人生の両立。
何とか実現させてみたい。
させてみせる。

決めることからしか始まらない。