焦りと不安。

先週の金曜日の心理学講座はけっこう面白かった。
悩んでいる時、視点を変えて見るためには、違う立場や業界の人、別の世界を持っている人とのつながりが大切、ということを学んだ。

講座の前に出た「仮暮らしの会」っていう集まりがとても楽しかった。闘病中の方、カウンセリング勉強中の方、現役カウンセラーの方という、立場の違う人たちのグループなんだけど、垣根を感じさせないあったかさがあって、居心地よくいられて、時間があっという間だった。
機会があったら、また仲間に入れていただきたいなと思って帰ってきた。

なのに、浮き沈みが激しいというか、昨日あたりからまた元気なくなっている。

理由はいくつかある。
娘が、今月下旬に、家を出ていく。彼氏と一緒に住むところが決まって、もう荷造りしている。子離れできていない私は、娘がいなくなることが寂しい。心配でもある。それがひとつ。

2つ目は、仕事のこと。
このところ気分が落ちててまともに求人も見られずにいるけど、仕事、早く決めなくちゃ、という焦りがある。
でも、仕事している自分がイメージできない。ちゃんとできる気がしない。
不安ばかりが膨らむ。
学業との両立ができるのかも、自信がない。

3つ目は、今、住んでいる所の家賃が高くて、このまま住み続けることは難しいので、そろそろ引越しを検討しないといけないということ。
4年前の引越しで体調がボロボロになって、何か月もあちこち病院通いをしなくてはならないハメになったのがトラウマで、正直、引越しはこわいです。

もともと、ここには長く住むつもりじゃなかったのに、引越しがこわくてズルズルと4年も経ってしまいました。都営に移りたかったんだけど、持ち家から都営には移れないため、いったん民間の賃貸に移ったのでした。

と、まあそんな感じで、環境の変化が重なることへの不安が大きくて、押しつぶされそう、というわけです。めそめそ。

思えば、仕事をもっと早くから探していたらとか、引越しをもっと早く検討していたらとかあるのだけど、でも、やっぱり諸々あって今なので、それは仕方ないと思っています。
娘がこんなに早く親元を離れていくことは想定外だったし。

ま、そんな感じで、動き出さないとしょうがないんだけど、落ち込んでいて動けない状態で、焦りばかりが募るというか。

昼間はとにかく無気力で起きていられなくて、夜になってやっと少し頭が働くんだけど、考え過ぎちゃって、しかも夜ってなんか物事をいい方に考えられないから、焦りと不安がまた大きくなってしまって。悪循環。
なんとか前向きになりたいのだけど。

つまらん話を長々とすみません。
明日は少しでも元気出ますように。

では、おやすみなさい。