蝶々、そしてドラクエ。

今日は娘の23歳の誕生日でした。
彼女の誕生がもう23年も前のことになるのね、と、不思議な感慨にとらわれながら、予約していたケーキを受け取りに行きました。
10歳で父親を亡くしてからもそれまでも、まあいろんなことがあったと思うけど、今、娘を見ていると、それなりに人生を楽しんでいるように思えます。
もちろん楽しいことばかりではないだろうけど、ずっとずっと引きこもって青白い顔をしていた時期が長かったので、今の彼女はその頃に比べれば健康的に見えるし、幸せそうに見えます。
綺麗な蝶々になって、もうすぐ飛んで行ってしまうのかなぁ。

娘のお祝いもしたけど、私は試験勉強にも精を出した一日でした。
この前の日曜日の試験は、択一だけでなく記述式の問題もあったのだけど、なんとか書いてきました。及第点とれてるかな？
今は、土曜日の英語の試験に向けて必死の毎日です。

試験期間に入る少し前に、ドラクエⅥのDSリメイク版を今頃になって始めたので、早く続きを遊びたいです。
ドラクエはⅠからⅤまでは、子どもたちがまだ幼かった頃、寝かしつけて夜中にやってました。Ⅵが出た頃に、今の病気が表面化して、長くその症状に振り回されてきたので、大好きだったゲームから遠ざかっていたのでした。
ドラクエをまたやり始めたというのは、元気が戻ってきたからなのか、それとも現実逃避したいからなのか…？
とりあえず、ドラクエ大好きな息子との接点がまた増えてきたので、それはいいことかもしれないなと思っています。

早く試験終わらないかな。
無事に単位取れますように。
明日も勉強がんばります。
ではまたね、おやすみなさい。

感謝。

R子さんの命日。

今日は、いつもの精神科クリニックの受診日でもあった。

このところずっと、エネルギーが枯れてる気がして、何の意欲も湧かなかった。勉強に打ち込むこともできずにいた。何のために学んでいるのか、わからなくなっていた。

でも、今日、診察室で、新年度のことを話していて、枯れていたエネルギーが少し戻ってきている、そんな気がした。
苦しくてたまらなかったけど、それが少し和らいだ気がした。

それは、今日、主治医の先生が私の話を丁寧に受け止めてくださったこともあるし、もしかしたらこの前のクラスでの発表を担任の先生に褒めていただいたこともあったかもしれない。

そして、もうひとつ。
私はここ数日、R子さんのことを、いつもよりもっと思い出していた。
そして改めて思ったのだ。今の道に導いてくれたのは、彼女であると。
R子さんのことがなかったら、今、私はこうして学んでいなかっただろう。
彼女の命が、私をこの道に引き寄せてくれたのだ。
R子さんが亡くなったことを喜んでいるように聞こえたらごめんなさい、そんなつもりはもちろん全くありません。
ただ、彼女が生きていたこと、そしてある日、自ら命を絶ったことを、私の中に刻んでおきたい。
彼女の死をきっかけに、いろんなこと、いろんな思いの中で、私の人生は変わった。
独りよがりかもしれないけど、それならばその人生を、私は全うしようと思っている。私の中で彼女の死を無駄にしたくない、という思いが強くある。
うまく言えないけど、彼女の命がくれた、今の私の人生、そんな感じというか。
改めてそれを思った時、やっぱり学んでいこうという気持ちが湧いてきた。
どこに向かうのか、まだよくわからないけど、ずっと歩いていこうと思ったのだ。

そんなわけで、目標を失っていた自分を、なんとか立て直そうとしているところ。

明日は大学の試験。
がんばってきます。
R子さんに感謝。
支えてくれるみんなに感謝。
ありがとう。
おやすみなさい。

勉強、そして祈り。

この間の月曜日のクラスでの発表、思いがけず先生にもクラスのみんなにも、褒めてもらえた。
ロールプレイ自体は前とそれほど変わっていないかもしれないけれど、自己検討力がついてきている、と先生は言ってくださった。
これだけの自己検討をするのは大変だったでしょう、時間もかかってでしょうし、ずっしり重みを感じる、とねぎらってくださった。
てっきり先生をがっかりさせると思っていたので、びっくりした。
少しほっとした。

ここ数日は、大学の試験にそなえて勉強の日々。
コンディションはあんまりよくないけど、そんなことも言っていられない。明後日1科目、そして来週土曜と日曜にそれぞれ1科目。
来週の土曜は英語の試験なのだけど、学生時代に得意だった英語なのに、すっかり忘れていることに愕然。
高校時代・短大時代、英語のできない友達に教えてあげたりしながら、「なんでこれがわからないんだろう？」なんて思っていたけど、今、そのときの友達の気持ちがわかるよ。思ってた以上に、わからない。
それでもなんとか勉強を間に合わせるべく、必死でやっている。

明日はR子さんの命日。
亡くなってもう4年になる。
今も、街で彼女に背格好や雰囲気の似ている人を見て、はっとして手を止めたり振り返ったりすることがあるよ。
明日は彼女の好きだったミスチルを聴きながら、祈りながら過ごそうと思う。

前向きになれない。

今日は、夫のお姉さん二人と、新百合ヶ丘のホテルで食事会。
子どもたちも一緒ならよかったのだけど、息子は風邪気味だし、娘は昨日遅くまで仕事だったので、私一人で出かけた。
夫が亡くなった後も、ずっと気にかけて誘ってくれる、優しいお姉さんたち。ありがたいと思う。

雪になるかもとの予報だったので傘持って行ったのだけど、傘の出番はなく助かった。寒かったけどね。

帰って郵便受けを見たら、スクールの担任の先生から、寒中お見舞いのお返事が届いていた。多忙な中、私のために丁寧なお葉書を書いてくださったことに恐縮しつつ読んでいくと、私に対するお褒めの言葉があって、成長を楽しみにしている、と続いていた。
え。
何度も読み返してしまった。

ここ数日、先日録音したロールの記録を起こしているのだが、あまりの不出来さ加減に涙が出そうな心境でいるのだ。
とても先生にそんな風に言ってもらえる出来ではないのだ。

でも、先生は、私の成長を信じて、楽しみだと書いてくださった。
方向性を失って迷い子になって動けない、がんばれないでいることをわかって、そんな言葉をくださったのかはわからない。

今度の月曜の発表で、先生をがっかりさせてしまうと思う。
いつも厳しい先生の、温かなお葉書の言葉が、とてもうれしかったけれど、それは買いかぶりなんじゃないかという思いが私の中に強くある。
がっかりさせたくない気持ちはもちろん持っている。
でも、今の私では無理かもと思ってしまう。

褒めてもらえると安心する。期待されると精一杯応えようと奮起する。それがいつもの私だ。
でも、今は、何だろう、ほっとする自分もいるけど、がんばれないことを申し訳なく感じる自分もいて、とても複雑だ。
せめて今回の不出来なロールの反省を、次に繋げればいいと、思えたら。
前向きに考えられるようになりたい。

何処へ。

今日は、クライエント役の録音のために、スクールに行ってきた。
自分の今の不安、健康上の自信がなくなってることから不安が増してて、それで余計に具合悪くなっているという悪循環について話した。

せっかく表参道まで行くのだから、ぶらぶらしようかなと思ってたんだけど、結局は録音の後は一人でゴハンだけ食べて帰ってきちゃった。
お天気も崩れるということだったし、なんだか元気も足りなくなって。

ホワイトアウトという気象用語を、以前、自分のイメージでときどき使ってた。極地で雪とか雲とかで視界が白一色になって、方向も高さや地面の起伏も何もわからなくなってしまうことを言うんだけど、最近の私はまたそんな感じにとらわれることが多い。
何も見えない。
どっちに向かって歩いたらいいのかわからない。
動けない。
長い旅なのに、なんだかもういろいろ尽きてる気がする。

ホッ。

朝、スクールの事務局に電話で聞いてみると、なんと、夕方、教室が空いているとのこと。やったね。
クライエント役をやってくださるクラスメイトに電話で知らせて、4時にスクールに来てもらうことに。

ロールプレイは2か月ぶり。緊張しまくりで、出来はあんまり…。これだ、とか、できた、という手応えのようなものはいまいち。
何度もやって体で覚えるしかないのだけど、もう今のクラスでロールができるのは今日を入れて1、2回。修了レポートとして出せるのは、期限を考えると、今日ので最後と思っていいだろう。
本当に、1年なんてあっという間だし、とても1年間で身につくような内容の学習ではなかったと思う。
それでも、昨夜、クラスの時に使ってるノートの初めの方を読み返していて、ふと自分の初めてのロールのレスポンスを見て、あまりの拙さにびっくりした。
カウンセリングというものが、まるでわかっていなかった、去年の春の記録。
今だって、わかっているとは言えないけれど、この1年の自分の軌跡を見ると、そこには僅かながらも進歩がある気がする。
少しでも成長があったと思うと、それは嬉しい。

ビストロのゲストが、レディー・ガガちゃんだった。香取くんが無人島に持って行くと言っていた「アートポップ」というアルバムをiTunesStoreで試聴してみて、気に入ったのでAmazonで注文しちゃった。ダウンロードするよりAmazonの方が安かったので。
届くのが楽しみです。

明日、娘が出勤で、5時起きなので、もう寝ます。
おやすみなさい。

勉強！

眠くて眠くて、2日、3日と、ダラダラ寝て過ごしてしまった。
6日(明日)〆切のレポートがあるのによ。我ながら呆れる。
昨日の夜8時くらいになって、ようやくのろのろと資料を出してきてPCの前に座り、なんとかやっつけでレポートを書き上げた。それを今日、速達で発送。やれやれ。

いつまでもお正月気分じゃダメなのよ、と自分に言い聞かせる。
なにしろ20日の発表(カウンセリングスクールの)に備えてロールプレイの録音をし、逐語を起こして自己検討しておかなくてはならない上に、それがすんだら26日には大学の試験が始まるのだ。
今学期は3科目しか取ってないけど、ずっと体調不良で勉強が全然できない状態だったから、放送授業どころかテキストすら開いてない科目もある。
さすがにまずいでしょ。

明日から勉強、と思ってたけど、明日はもしかしたらスクールに録音に行くことになるかもで、朝イチで事務局に電話してお部屋の空きを確認して、空いていたら表参道まで駆けつける。
本当なら年内に済んでいたはずの録音、私の風邪で年明けにズレ込んでしまい、相手のかたのお仕事の都合もなかなか難しく、時間を取っていただくのが申し訳ないです。明日ならなんとか、ということなので、とにかく確認してみることに。お部屋が空いているといいなあ。

お友達のお誕生日プレゼントに、ロクシタンのハンドクリームと石鹸を贈りました。ちょっと贅沢して、自分のもお揃いで買っちゃったのが、今日届いた。
すごくいい香りがするのよ。そしてしっとりいい感じ。
離れていてなかなか会えない友達なので、ハンドクリームつける度に、彼女のことを思い出すと思う。自分にもいいプレゼントになったかな。

では、今日はこの辺で。
おやすみなさい。

元日。

あけましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
みなさまにとって、素敵な一年になりますように。

実家へ行ってきました。
疲れたぁ～。
姉の孫、3歳の女の子なんだけど、可愛かった。小さい子がいるのって、場が和むね。
疲れたけど、楽しくもあった元日でした。
明日はゆっくりしよう。
みなさまも、心穏やかなお正月を過ごされますように。
ではまた。