ありがとう。

お葬式、、行ってきました。
昨日、すごい雨だったので心配してたけど、すっきり晴れました。
悲しみもあり、なれない席で戸惑いもありだったけれど、義姉や甥夫妻や姪たちがいろいろと気遣ってくれて、助かりました。
姪のお腹にあたらしい命が宿っていると聞いて、ああ、神様は奪っていくだけではないのだ、と思いました。

義母の親戚と思われるかたが、「あなた、Ｓちゃんのおくさんよね？」と、声をかけてくださって、「？」と思ったけれど、どうやらＳの葬儀のときに来てくださったかただったようで（私はあまりに動揺していて、あのときに誰が来てくれてということが記憶にないのです、申し訳ないことですが）、そのかたが今日、私に「あなた、よくがんばったわね」と言ってくださったので、思わず涙がこぼれました。
あの11年前の葬儀で初めて会った私を、私の知らないところで心配してくださっていたのだと、ありがたくて。

やはりお葬式は、夫のことを思い出すつらさもあったけれど、やさしい義母の眠るような顔を見て、私もやさしい気持ちでお別れできました。

帰ってきて着替えたらもう何もできなくて、そのまま紅白に突入。
私が留守のあいだに娘が、足りない食材を買い足しに行ってくれてて、今はトイレの掃除をしてくれています。す、すまん。

ああ、今年もあと3時間を切った。暮れてゆく。
あっという間の1年でしたが、ほんとうにいろいろな人たちに支えていただきました。
みなさん、ほんとうにありがとうございました。
どうぞよいお年をお迎えくださいね。

合掌。

ぼーっとレコ大を見ています。


娘が数日前から「食欲ない。気持ち悪い」と言ってたのがようやく治ったと思ったら、それが息子にうつったみたいで、今度は息子が「気持ち悪い」と言って元気がありません。
私も今日はお腹の調子が悪いのだけど、それは多分、いろいろなことのプレッシャーとかストレスからではないかと。

今年は買出しに行かずにほぼすべてをネットスーパーに頼ってしまった。雨の中、配達してくれたおにいさんに、心からお礼とねぎらいの言葉を言った。
おせちは前にネット予約したキティちゃんのが今日、宅急便で届いた。例年、スーパーでいろいろそろえるのだけど、お重ごと買うのは今年が初めて。
でも、早々と予約したのが失敗だったというか。キティちゃんはかわいいし、まだ開けてないけどお品書き見るとおいしそう。ただね。今年はやめておくんだったかな。

明日、葬儀に行くのだけど、亡くなったのは夫の母なの。
夫が亡くなったとき、義母は少し認知症が始まっていたのだけど、お正月にしか会わない私のことをきちんと覚えていてくれて、「Ｓ（夫の名前）は元気？」と聞いてくれて。
小さな子ども（夫の姉）を遺して義母の最初の夫さんは戦争で亡くなった。再婚した相手（私の夫であるＳの父）も、Ｓが小学生のときに病気で他界。苦労して子どもを育てたことは想像にかたくない。
そのほかにも、詳しくは書けないけれどいろいろ大変な思いをして生きてきた人なので、Ｓが亡くなったとき、義姉たちは「母には言わないで」と言ったのだった。
「Ｓは元気？　忙しいの？」と、私の顔を見るとたずねる義母に、「はい、仕事が忙しくて会いにこられなくてすみません」と嘘をつくのがつらくて、義母とどんどん疎遠になってしまった。入院したと聞いても、お見舞いにも行かなかった。自分は冷たい嫁だ、と思いながら。

2度も夫に先立たれて、ひとりで小さい子を抱えて、どんな気持ちで子育てしてきたの？そう聞いてみたかった。ひとりで子どもを育てる心細さを、分かち合いたかった。ほんとうは。

息子の死を知らないまま、逝ってしまった義母は、それできっと幸せだったのだ。悲しい思いを、ひとつでも少なくすませることがせきたのだから。

未熟で不出来な嫁の私に、いつもやさしい言葉をかけてくれる人だった。
明日、お葬式、行ってきます。
合掌。

年賀状も半分は出してしまったところへの訃報だったし、おせちもキャンセルできなかったので、なんだか半分喪中、半分お正月みたいな感じで新年を迎えます。
正直、まだ、どちらの実感もなくて、ただ、気持ちが不安定で、安定剤を余分に飲んでしのいでいますが。

では、今日はこの辺で。
大掃除も何もできなかったな。何も手につきません。
またね、おやすみなさい。

訃報。

大晦日に、お葬式に行くことになった。
1月にまたひとつ歳を重ねる予定の人だった。
長く生きたということは、慰めになるのだろうか。
身近に生活したわけではないのに、私もまた、気持ちが乱れる。

知らせが入ったとき、私はスクーリングの帰りの電車の中だった。
スクーリングはさんざんで、よく途中で泣かずに投げ出さずに最後まで教室にいられたというぐらいだったので、さすがに訃報で心が折れた。
駅のホームで携帯を握り締めて、もはや泣くこともできなかった。

今日もまだ、気持ちの整理がつかずにいる。

ドキドキ。

クリスマスが終わる。
一気に年末！って感じで圧倒されちゃうよ。

明日、放送大学のスクーリングがあって、茗荷谷まで行く。朝10時から夕方5時15分まで。
心理学実験という科目なんだけど、スクーリングも実験も初めてなので、もう今から（いや、ほんとはもっと前からなんだけど）ドキドキ、ハラハラです。
どんなメンバーでどんなことするのかな。
ついていけなかったらどうしよう（汗）。ああ、不安だ。
とりあえず持ち物をよく確認して、寝坊もしないようにちゃんとアラームかけて、早めに寝よう。

今日は昨日ほど眠くなかったので、昼間、娘も息子も出かけてる間、がんばって勉強してました。でも、今日のは苦手な科目（「記憶の心理学」というもの）だったので、なんだかよくわからなかった。専門用語みたいなのに弱くって、そういうのが出てくるともう「へっ？　何言ってるんだ？」って混乱しちゃう。
記憶力が高まりそうな内容の勉強のはずだが、その内容が覚えられない。っていうか理解できてない？？

単位認定試験まで１か月を切った。お正月ぐらいはのんびりと思っていたけど、このペースだとそれも無理かも（泣

１月の終わりの放送大学の試験を過ぎたら2月にカウンセリングスクールの合宿。今度はフォーカシングというのをやりに、房総のほうに行く。
10月の山中湖は去年も行ったけど、こちらは初体験。どんなかな。
いろいろ考えると、2月の終わりぐらいまで、ゆっくりするのは難しそう。

2012年は、駆け足だった。2013年も、始まりから駆け足って感じだね。
もうすぐ新しい手帳。
うれしいような、不安なような、なんか複雑。

ではまたね。
おやすみなさい。

クリスマスイブ。

メリークリスマス！
みなさんが素敵なクリスマスを過ごされますように。
心がほっと和むような、そんなひとときがありますように。

私は22日は結局、お医者さんのハシゴ（内科、精神科、眼科）でへとへと。
でも、アレルギーの薬ももらえたし、年内これで最後だけど精神科の主治医の先生にもしっかり受け止めてもらえたし、緑内障の薬も無事もらえて年を越せそうだし、よかった。

昨日、娘がケーキを買いに＆ケンタッキーにチキンを受け取りに行ってくれたので、私は家で洗濯のほかはゆっくり過ごせた。
24・25日と娘が出かけるので、昨日、家族でクリスマスのお祝いをした。
でもなんか、実感ないなあ。

アレルギーの薬の副作用か疲れが出てるのか、今日はもう眠くてたまらなくて、一日中ほとんど寝ていた。
さっき、やっと少し勉強した。
昨日食べ過ぎてしまって胃腸が疲れてるので、今日は塩鮭とかお豆腐とか、地味な夕ご飯で、とてもイブとは思えない！

お友達から素敵なカードの添付されたメールが届いて、とってもうれしかった。
その後、少しメールでやりとりした。なんだか心が温かくなった気がする。

じゃあ、眠いので今日はこのへんで。
コメントのお返事は明日、させてくださいね。ごめんね。

おやすみなさい、素敵な夜を。

無駄足？

今日は、昨日書いたとおり、バスの中に落っことした手袋を受け取りに、バスの営業所に行ってきた。
まあ辺鄙なところで、おまけにバス降りてからの道順がさっぱりわからず、歩いている人に聞こうにも通行人がいないというありさま。
でもなんとかたどり着いて、手袋は無事受け取ることができた。ちゃんと、きれいなままで、うれしかった。感謝。

帰りのバスがなかなかなくて、仕方なく別の駅に行くバスに乗る。電車に乗ってしまったほうが便利なので。
で、せっかく出たのだから眼科に寄って薬をもらおうと思って途中下車して行ってみたら、まだ3時半だというのに閉まってた。
「本日の受付は3時20分で終了です」って、札が下がってた。残念。
いつものように電話してから行くんだった。

そして、このところハナミズとくしゃみが止まらないので、このしつこい風邪をなんとかしてよと思って、家の近く（といっても徒歩10分）の内科に寄った。
とりあえず、胃の調子がよくなったお礼を言って、診察してもらうと、「花粉症はない？　アレルギーかも。風邪薬出すからそれで様子見て、必要ならアレルギーの薬に切り替えよう」と、風邪薬の処方をしてくれた。

家に帰ってその薬を飲んで、ふと説明書きを見たら、緑内障の人は飲めません、って。
ありゃりゃ。で、薬局に電話して相談してみたら、先生に確認します、と言って聞いてみてくれて、結果、別の薬に差し替えることになった。明日の朝、交換に来てください、と。
薬剤師さんは平謝りだったけど（電話だけど）、先生にも薬剤師さんにも緑内障のことを報告してなかったのは私だし、こちらこそ患者さんいっぱいで忙しいところに迷惑をかけてしまった。

それにしても、眼科といい内科といい、今日は無駄足だった？
なんか余計な時間とエネルギー使った気がする。結局出直すことになったし。あーあ。
疲れてるせいか、どうも確認不足で動いてしまう。で、また疲れる。

でも手袋は、無駄足じゃなかったから、いいか。

無印良品のネットで買ったパジャマが届いた。
それと、自分へのクリスマスプレゼントの、リラックマの革のお財布も、今日届いた。
久しぶりのネットショッピング。このところＰＣもなかなか開けなかったからね。
パジャマは暖かそうで手触りがいいし、お財布もかわいくて、買って正解。

まあ、いい日だったということにしよう。

ではまたね。
おやすみなさい。

ひとまずよかったか。

今日は、実家に行ってきました。
前々から母に実家に来るように言われてたのが、私の風邪やら何やらで延びてしまい、やっと今日、行けたのだった。
出かけるとき、たまたまミニバスにちょうどいい時間だったし、隣の駅までミニバスで行っちゃえばデパートでお土産も買えるし、と思って乗ったのが運のつき（？）。

バスから降りたら、バッグにつけてたグローブホルダーが壊れてて、根っこしかない！
当然、グローブホルダーに挟んであった手袋も、ない（しかも左手は手にはめたままだったので、右手のだけ）！
しかも、いつもは安い手袋で出かけてるのに、なぜか今日に限って、数年前に買って大事にとってあったキティちゃんとブランドのコラボの革の手袋だったのよ。値段も高かったし気に入ってたし、今は多分もう売ってない。
運転手さんのすぐ後ろの狭い座席に座ってたので、慌てて降りるときにバッグをぐいってひっぱたから、そのときに落としたらしい。
でも、グローブホルダーがまさかそんなにカンタンに壊れるとは。

その後、予定通りデパートでケーキを買ったりお花屋さんでクリスマス用のアレンジメント買ったりして母のところに行き、一緒にお昼を食べていろいろおしゃべりをして（愚痴を聞き？）用事をすませて3時間ほどで帰ったのだけど、手袋の件でずっとしょんぼりのままだった。

手袋かたっぽなんてつまらないもの（私にとってはすごく大事だけど）出てこないだろうなあ、と思いながらも、帰宅するなりバスの営業所にダメもとで電話してみる。
と。
私の言った特徴のとおりの手袋かたっぽが、届いているという。
キティちゃんの刺繍もブランドのロゴの型押しも、そのとおり。
あったんだー！！
よかった（泣

子どもたちが、「お父さんのおかげだね」と言う。
前に娘がゲーセンで財布をなくしたとき、中身何一つ欠けることなく（現金もそのまま。幸いクレジットカードはまだ持っていない）戻ってきたことがあり、財布なんてゼッタイ戻ってこない（まず現金は無理でしょう）と思ってしょんぼりしていた私たちは「こんなことがあるんだね！　きっとお父さんが戻してくれたんだね」と言い合ったのだ（いやいや、拾ってくださった方のおかげですけど）。
それ以来、何かいいことがあると「お父さんのおかげ」ということになっている。

で、明日、バスの営業所に手袋を受け取りに行くことになったのだが、なんだかものすごい不便なところにあるようで。
電話口の向こうで、てっきりクルマで取りに行くものと思われててその前提で道順を説明されてしまって、「いやあの、うちクルマないんですけど」と言うと「えっ、あ、そうですか」って…。そもそもクルマあったら、1時間に1本ぐらいしかないミニバスなんて乗らんでしょって話ですが。
で、まあ、明日、隣の駅からこれも1時間に1本のバスで終点まで乗って営業所に行ってきます。

ああ、この忙しい、体調も万全でないときに。時間も体力も交通費ももったいない。
だから私がバスを降りるときに気をつけていれば、と悔やまれるのだが、それでもやっぱり「もう出てこないかも」と思った手袋があったのだから、これからは気をつけるということでひとまず喜ぶか。
よかった。

Ｓちゃん（←亡くなった夫）、どうもです！
これからも、そそっかしい母子をよろしくです。

手袋見つけてくださった方、ありがとうございます。
これから大切にします。

やれやれ。

風邪と胃潰瘍ふたたび。

先週後半、また胃の具合が悪くなって、駅前の内科（＆消化器科だったかな？）に行った。
「胃の働きが弱くなってるね。それを補うためのお薬と、胃潰瘍のお薬を出すからね。胃の粘膜もただれてると思うよ」とのことで、錠剤と粉薬、計4種類もらいました。2週間、これで様子を見ることに。
脂っこいものはダメ、炭水化物系の食事にしてねと言われた。しばらく揚げ物が食べられないのね、しくしく。

そして、どうやらその内科で、新しい風邪をもらってしまったようなのだ。
おとといからハナミズとくしゃみが止まらず、もう顔がぐじゃぐじゃで。
今日は少しいいのだけど、今度は喉に痛みがあって。熱は今のところ微熱なんだけど。
やることがいっぱいあるのに、胃の不具合と風邪のしんどさで何もできない状態です。ああ。

今週の金曜、年内最後のクラス＆忘年ランチなので、ゼッタイ行きたい！　それまでになんとか治りますように。

勉強は、今、「乳幼児・児童の心理臨床」という科目をやっているのだけど（ここ数日はなかなかできていないけど）、前回はテーマが不登校について、今度は虐待、その次は「ひとり親家庭の子ども」（親との死別、自殺で親を喪った子の支援も含まれる）で、なんだか教科書を読んでも「いたたた」っていう感じで。
いずれそういう方面での支援にかかわりたいと思っているのに、まだまだ自分が「いたたた」なのか、とあらためて傷の深さに驚くよ。
そんな、自分にとって重たいテーマを学んでおりますです。
いつかは「いたたた」ではなくなるのか。「いたたた」のままで、支援は可能なのか。
わからないけど、勉強は続けていく。

お腹が空くと胃が痛いので、お出かけ用に小ぶりのスープ・ジャーを買ったよ。水筒より少し背が低くて太っちょさんの、スープを保温できる容器。
これに、大好きなコーンポタージュを入れて持って出かけようかと思っています。

では、今日はこのへんで。
「森」は今日は大雪だった。
寒いから、みんな気をつけてね。

森＜風邪。

家族みんなで風邪ひいてるあいだに12月に入り、もう4日。
さすがにヒーターの周りは片づけて、使えるようになった（使っている）。
娘がひどい風邪をお友達からもらってきたらしくて寝込み、息子と私はそれほど激しい症状ではないものの咳、微熱で頭がぼーっとしてだるくてごろごろ、みたいな感じで過ごしていた。
私はようやく今日になって、たまっていた洗濯をして、勉強も久しぶりにしたけど、娘はまだ咳がひどくて食欲もないみたいで心配。

先月25日は、かよってるカウンセリングスクールの50周年祝賀パーティーだった。
行ってみたら披露宴会場みたいなところに100人以上の人が集まっててビックリ。みんなけっこうきちんとした格好で来てたし、どうしようっておろおろ。
でも、そんなのも初めのうちだけで、なんだか温かい空気いっぱいのパーティーで、先輩たちのお話も楽しくて、あっという間に時間が流れた。
なかなか会えない人に会えたり、話せなかった人と話せたり、大好きな先生と記念写真撮ってもらったり。
80代、90代という大先輩のご挨拶を聞いてると、50過ぎて勉強始めた私でもまだまだ未来は明るいぞ、遅くないぞって（いや、みなさんはもっと早くから学んでいらしたのだけれど）いう気持ちになれて、これからもがんばろうって思えた。

毎月2回のクラスだけど、今月は1回だけしかない。でも、その日にみんなで忘年ランチをすることになってる。楽しみ～。
年が明けたら、もう3回しかクラスはない。その後、夜のクラスとの合同授業が1回あって、3月に先生との面談があって、それで今年度は終わりになる。
来年度進むクラスはほぼ決めているんだけど、少し迷いも。
私が行こうとしているクラスは、担任が、はるか20年近く前からお世話になってきた臨床心理士のＡ先生なのだよ。
もとはといえば、Ａ先生がいらっしゃるからと入学を決めたようなものなのだけど、いざ彼女の教え子になるか？というところに来て、「これまでの関係が変わっちゃうかも」とためらう気持ちがあるのだ。
彼女の生徒になることは誇らしいことなのだけど、そうすると彼女のカウンセリングは受けられなくなっちゃうし（カウンセラーとクライエントはそれ以外の関係を持ってはいけないのよ）。
なんやかんやいっても、多分私は彼女のクラスに行くとは思うのだけど（彼女に対する絶大な信頼があるから）、そんな感じで不安は少しある。

そろそろ年賀状の準備を始めたぜぇ。
いつもＰＣで作って印刷してたんだけど、今年はハンコをぺたぺた押して作っている。
手作り感がいいかもと思ったんだけど、意外と大変…。ま、のんびりやってます。

そんな感じで、今日はこのへんで。
風邪であんまりできなかった「森」にまた励みます（おいおい、勉強はっ？）
またね。おやすみなさい。