脳の構造が。

久しぶりにいいお天気で、隣町に用事があって出かけたら真夏のようだった。
暑いの苦手なんだぁ。でも、雨でじとじとしてるよりいいかも。
レポートも気になるし、うろうろするエネルギーもなくて、2時間ほどで帰宅。

夕方、2つ目の実験レポート半分ぐらい書いたんだけど、いやはや、やっぱり四苦八苦で。こういうのって、マジ向いてないのかも？
文章を書くのがこんなにつらかったことが、かつてあったろうか。
生まれて初めてというぐらい、文章を書くことに苦闘している。いやあ、脳の構造が、論文を書く仕様になってないんだと思う。
書くこと大好き！と、無邪気に言えなくなってしまった。

姉（実の姉のほう）から昨日、「誕生日おめでとう」のメールが来て、「今度2人でゴハン行こうね」とあって、私、「8月下旬になったら時間取れると思うから、また連絡する」と返信したんだけど、まだ6月なんだよね。2か月後に頭の中は飛んでいるのよ。
今のレポートが終わったら試験勉強とカウンセリングスクールの中間レポート、それが終わったら検定に向けて猛勉強！って、頭の中でもう隙間なくぎっしりになっちゃってて、余裕がなくなってる。それで、もう8月の話になってるの。
焦ってるんだなあって思う。一日一日がちゃんとあって、それがまとまって1週間になって、またまとまって1か月になって、と、あくまでも一日ずつの単位があるはずなのに、私の中ではもう何日もがいっしょくたに、ひとかたまりになっていて、ぎちぎちに詰まってる感じなのだ。
忙しいとだいたい、こんな感じになって、たとえばレポート〆切までまだ10日以上あるのに、目前に迫ってて息つく暇もないように感じてしまうというありさま。

ああ、とりあえず実験レポートから解放されたい！
ほんとに苦痛でしかない。むむむむ。
切り替えができないタイプなので、何をやってても気にかかってしまって、休まらない。
楽しみに見てたドラマ（「家族ゲーム」「ラスト・シンデレラ」）も先週で終わっちゃったしなあ。
とにかく、このままじゃマズイ。何か楽しいこと見つけなくちゃ。

あ、統計学の本は、「ｔ検定」をなんとなく理解したので、次に進んでます。カイなんとかってやつ。←ほんとに去年、心理統計法の単位を取った人の発言だろうか。

そうだ、7月に、カウンセリングスクールのクラス会（1年目のときの）、やろうよって話が出てるんだあ。
みんなの顔見たら、勉強の疲れも検定のプレッシャーも吹っ飛ぶぞ。
それを楽しみに、今を乗り切るんだ。おーし。

ではまたね、おやすみなさい。

はっぴーばーすでい、とぅーみー。

今日、５４回目の誕生日を迎えました。
お祝いしてくださったみなさま、ありがとうございます。
家族でおいしいケーキを食べました。チョコのロールケーキで、イチゴがのってるやつです。
イチゴのまあるいショートケーキは先月、息子の誕生日に食べたので、今回はこれにしました。写真、撮ればよかったなあ。かわいいケーキでした。

お昼すぎ、予定通り市役所へ。曇りの予報だったのに、なぜか土砂降りで。その中、新しい傘をさしていきました。
キティちゃんの長傘がずいぶん傷んできてたので、このあいだデパートのムーミンフェアで、リトルミイのプリントの傘を買ったのでした。
明るいグレーの地にミイがいっぱいプリントされてる傘で、ピンクの縁取りがかわいいです。これから活躍してもらいます！

市役所はやっぱ苦手だぁ…。何がってうまく言えないんだけど。今日も、窓口の人はすごく感じよかったんだけど、やっぱり具合悪くなってしまった。
でも、帰りはすっかり晴れてまぶしいぐらいだったので、少し気分が楽になりました。

夕方、少しだけレポートを書いて、疲れたので今日はおしまい。
すっごく久しぶりに「とびだせ　どうぶつの森」を出してきて遊びました。村のみんなが誕生日のパーティーをひらいてくれました。２か月ぐらいほったらかしだったのに、みんなやさしいなあ、うっうっ。

このところ、統計学についてわかりやすく書かれた本を、寝る前に少しずつ読んでいます。書名はまた今度（自分の部屋に取りに行くのがめんどくさいのだ、すみません）。わかりやすくて面白いです。ようやく、「分散」と「標準偏差」というものがわかりました。昨夜は「t検定」のところを読みましたが、これはちょっと、もう１度読まないとダメかな。でも、身近な題材を使って解説してくれてて、親しみのもてる本です。
あ、書名、『統計学がわかる～ハンバーガーショップでむりなく学ぶ、やさしく楽しい統計学』というものでした！（ノートにメモってあった）
少しずつ、わかるようになりたいです。

では、今日はこのへんで。
またね、おやすみなさい。

検定、受けます。

昨日、ちょっとがんばって、実験レポート４つのうち１つを書き上げたのだけど、やっぱり難しかった。一応、４分の１終わったということになるけど、あと３つ残ってる。
ふだん書いてる感想文的なレポートとは勝手が違って、論文というかレポートの書き方というのがきちんと決まってるし、データをもとに書くというのが初体験なので四苦八苦。

今日は昨日の疲れからか、だるくて何もできずに寝ていた。
郵便受けを見に行くと、お友達から誕生日カードが１通と、お手紙が１通、届いていた。
だるだるもやもやの中、それは２すじの光のように思えて、とてもうれしかった。私のこと、気にかけてくれてるお友達がいるんだあ。ありがたいよぉ。
そう、明日、私の誕生日なんです。
レポートと試験勉強を背負ってるこの状態で誕生日…。うーん。
もっと手放しで喜びたかったな。

こんなに勉強でヒーヒー言ってるのに、この上なんと８月にある心理学検定の申し込みをしてしまったのだ。
このあいだの実験のとき、先生が心理学検定というのがあるから受けてみるのもいいわよと勧めてくれたのだ（私にではなく、学生みんなによ）。申込期日が迫ってて、とりあえずネットで調べて過去問とかは見たんだけど、熟考する間もなく「えーい、申し込んでしまえ！」と、勢いで。
一応、参考書とか問題集とかは買ったけど、今のレベルで受けるのは正直、無謀な気がする。
A領域・B領域各５科目の合計１０科目あって、受検する科目を選べるのだけど、今回の私の目標はA領域２科目・B領域１科目合格の「２級」を取ること。
各科目２０問（５択）なのだけど、試験時間は１科目２０分しかない。１問１分の割合。考え込んでる暇がないので、問題文読んでパッとわかるぐらいよほど余裕がないと難しい。
問題集も少しやってみたけど、合格レベル（６０％）スレスレってところだ。家でやってこれだと、本番、会場で受けたらまずダメだろう。
大学の試験（７月末から８月初め）が終わったら、猛勉強のつもり。

なんでこんなに勉強するんだろう？　自分でもようわからん。ただ、立ち止まるのがいやなのかも。
何か目標がないと生きていけないタイプなのかも。一種の依存なのかもね。

ま、そんなんで。

明日は市役所に行く予定。楽しくもない予定だけど、家で寝てるよりはいいのかも。
ではまたね。
おやすみなさい。

ご迷惑を。

カウンセリングスクールに行ったんだけど、大失敗をしてしまった。
いつも持ち歩いている頓服（安定剤2種類と吐き気止めと鎮痛剤）を、ごっそり忘れて出かけてしまったのだ。昨日と別のバッグで行ったので、中身を入れ替えるときに忘れてしまった。
表参道のカフェでお昼を食べたときにそのことに気づいて、血の気が引くほどショックだった。
どうしよう。
実験の疲れが残ってて、今日は調子がよくない自覚があった。とりあえず身体だけ行く、みたいなつもりで出たのだ。

カフェから出て、せめてバファリンとかでもないかなとコンビニを３軒回ったけど、薬は整腸剤とかアリナミンとかしかなくて、仕方なくそのままスクールへ行き、事務局スタッフにお願いして鎮痛剤をもらってのんだ。
けど、やっぱり効かなくて、不安になり、３時の休憩のときにもう１回事務局に行ってお願いしてみた。
ほんとは頭痛より不安のほうが大変だったけど、安定剤など置いてるはずもないので、とりあえずまた鎮痛剤をもらって、スタッフのかたに「そんなに頭が痛いんですか、大丈夫？」と心配していただきつつ、それをのんで教室に戻った。

今日は予定を変更してロールプレイでなくエンカウンター・グループをやったのだけど、終わりのほうになって、ついに私は泣きだしてしまった。実験はなんとか終わったけど疲れてて調子がよくないのに、薬を忘れてきてしまって、これから帰るのにどうやって帰ったらいいのか、不安で帰れない、と泣いた。

驚いたのは、クラスのメンバーが次々、「それなら一緒に帰ろう、ついていくよ」と言ってくれたこと。
方向の違う人もみんな、地下鉄の駅までついていってくれて、最終的には２人のクラスメイトが、私の最寄り駅まで一緒に来てくれた。決して近くに住んでいるわけでもないのに、だ。私の荷物を持ってくれて、途中、手や背中をさすってくれて、気の紛れる楽しいお話をしてくれたりしながら。
こわばっていた心も体もほぐれて、２人と別れるときはもう、私も笑顔になっていた。
不安そうにしていた地下鉄のとき、１人が「薬がなくたって、私たちが守ってあげるから大丈夫。薬より仲間のほうがいいじゃん、ねっ」とあったかい手でハグしてくれた。涙がでそうだった。
別れ際も、「遠足みたいで楽しかったよ、ありがとう！」って言ってくれた。

つぶされそうな満員電車で、遠くまでついてきてくれて、どんなに疲れたかわからないのに、私にそんなふうに接してくれる仲間。
どうしてそんなにやさしいの？って、不思議なぐらいなのに、ちっとも押しつけがましくもなくて、さわやかで。
今度、もしも仲間に何か困るようなことがあったら、何をおいても助けになりたい。そう思った。

それにしても、不注意（薬を忘れた）、というよりそれ以前に、無理して出かけた時点で、失敗だったのかもしれない。
結果がうれしいものであったとしても、仲間に迷惑をかけたことに変わりはない。申し訳ないと思う。
クラスメイトのありがたみが身に染みた日だったけど、全員に迷惑をかけてしまったこと、反省します。今度から、自分の状態を甘く見ないで「今日はコントロールむずかしいぞ」って気がしたら出るのを見合わせるとか、慎重に行動しようと思う。

みんな、ごめんなさい、そしてありがとう（とここで言っても、クラスのみんなはブログ知らないだろうな…）。次回、改めて、お礼とお詫びを言おう。

ではまたね、おやすみなさい。

実験終了。

2日間にわたった心理学実験、なんとか終わって、帰りの電車の中です。
今回は優しい先生で、助手のかたもいて、困った時、わからない時に助けてもらえるというラッキーな環境での実験で、本当に救われました。
それでもやっぱ、データ解析とかちんぷんかんぷんで、パソコン操作もおぼつかない私は、助手のかたを独り占め状態でした。すごく優しく助けていただきました。
周りのかたもみんな優しくて、お昼もみんなで机をくっつけて談笑しながら食べました。
計算が間に合わなそうな時に、隣の人が手伝ってくれたりとか。
頭をフルに使ったので、もう抜け殻みたいになってるけど、こんなに助けてもらったのだから、最後までがんばろう、レポートしっかり取り組もうって思いました。これで単位取れなかったらみなさんに申し訳ないもん。
とにかく疲れた～。
昨夜も資料を読んだりしてて、布団に入ったのも遅かったし、その後もなかなか寝付けなかったから、今日はとりあえず、帰ったらゆっくり寝よう。
レポートは7月9日〆切。実験4つ分書かなくちゃならないので、結構ハード。
明日はカウンセリングスクールなんで、明後日からがんばります。
では。

いたたた。

このあいだは突然ポジティブになってブログを更新したけど、それをそのまま維持するのはやっぱり難しくて。

ってか、昨日の朝、ゴミを出しに行って転んでしまい、傘を握ったまま手をついたので手の指の関節のところに力がかかってしまい、ひどい擦り傷プラス打ち身で痛くて痛くて凹んでいるのだった。膝も擦りむいたけど、膝の痛みはそうでもない。
とにかく手は使わないわけにいかないし（左手だったのでまだよかったけど）、水や洗剤もしみるのでお皿ひとつ洗うのも大変。←子どもにやってもらっちゃってるけど。
いやあ、朝だったので寝ぼけて足取りがおぼつかなかったのかもしれないけど、それにしても、慣れてる場所であっけなく転んでしまったことにショック。
歳かなあ、いやだなあ。
これから気をつけなくっちゃ。

今日は夕方まで寝てしまい（現実逃避？）、ようやく勉強を始めた。放送大学のサイトの中にupo-netという、基礎学習がe-ラーニングで学べるのがあって、それのPC入門のExcelを、昨日からやっている。私が大学の科目でとってる授業より、こっちのほうがわかりやすくてよいわ。
多分、実験までにはExcelひと通り学び終わると思う。

実験の参考書もまだ読み終えてないけど、だいたいどんな感じなのかはわかってきた。
今回やる実験で参考書に具体的に書かれていないものについては、ネットで検索してみたので、どんなことをするのか大まかにわかった。ただ、やっぱりそれをレポートにまとめるのは大変そう。データのまとめ方とか、どのぐらいスクーリングで教えてくれるのかな。

まだ不安だけど（手も痛い）、まあとにかく行くしかない。
がんばろう。

数日前に画像アップした、仲良しのブライスちゃん、「琥珀」と名前をつけました。なんとなくの命名だけど、瞳の色（4色に変わる）の１つが琥珀っぽい色なのと、「琥珀」って響きと漢字のもつイメージが気に入って、この子にどうかなと。
そして、今日、琥珀のために、ブライスサイズのスニーカーを１足、ネットで買いました。薄紫色のスニーカーだよ。
早く届くといいなあ。

じゃあ、そろそろゴハンにするから、またね。
おやすみなさい。

大丈夫。

カウンセリングスクールに行ってきました。
今週末に控えた実験のせいでテンパってて、今日のような全然関係ないはずの外出でも緊張してしまうありさま。
電車ひとつ乗るのもびくびくし、お昼を食べにお店に入ってはまたびくびくし。
でも、スクールで「実験を控えてて大変なんだよおおお」と、クラスのみんなに不安をぶちまけて、カウンセラー役の人にもあったかいレスポンスもらえたし、みんなに応援もらったので、ちょっと落ち着いたかな。
みんなの優しさに感謝感激。やっぱクラスはいいなあ。

このメンバーでやるなら実験もこわくないだろうにね、と言ってくれたクラスメイトがいて、本当にそうだなあ、って。
あれ、それってもしかして、私がこわいのは実験そのものじゃなくて、知らない人たちの中で知らないことをやることがおそろしい、っていうことなのかな？
実験自体と私の恐怖感の対象とを、分けて考えた方がいいのかもしれない、と、ふと思ったよ。
実験は難しそうだけど、こわいことではないかも。
こわいのは、先生の説明が自分1人だけ理解できてないという前回の悪夢のような事態なのだけど、それだって私の焦りの中で膨らんだ妄想で、他の全員が理解してたとは限らないし、そもそもあの先生の説明が下手だったってこともあったかもしれなくて、私だけがバカだと思うことの方がバカげてるかもしれない。

冷静になって考えれば、ふだんの放送大学の授業はわかりやすくて、ついていけないと思うようなものは滅多にない。どうしようと思った統計法も、試験のレベルはオニではなかった。
実験だけがオニのレベルとは考えにくいし、実験に集まる学生だけが神レベルの優秀さを全員備えてるとも考えにくい。
心理学実験なのだし、理数系バリバリ集団てわけもないだろう。
だとしたら、落ち着いて臨めば、もしかして私でもついていけるのでは。

なんか、そんなふうに思えるようになった。
仲間たちのおかげ。

がんばろう。これまでの勉強だって、がんばってなんとかやってきたんだから。
きっと大丈夫、なんとかなる。

金曜日まで、参考書に目を通し、実験というものを大まかに捉え直して、Excelにもう少し慣れておこう。
それだけでも、前回とは全然違うはず。
あとは、困ったら周りの人や先生に頼ろう。

うん。
落ち着いて。

遊戯。

少し元気が出てきて（といっても、夕方まで寝ていた）、大学で取っているパソコン活用のための科目の授業を、ネットで見た。
ちょうど、表計算の章なのだった。
来週末の心理学実験で、Excelを使うので、それでがんばっているのだ。

授業を見た後、自分でいろいろ試しにデータを入れて、合計や平均などを出してみた。枠〈セル）に色をつけたりもしてみた。
ちょっとだけど、わかってきた分、安心感と楽しい感じが持てた。

実験というのが私にとっては大きな壁で、その中にはExcelという壁も含まれていて、不安が大きかった。
「パソコンの基本操作ができることが望ましい」と、実験のしおりに書いてあるんだけど、「基本操作」ってどのぐらいできればいいのかわからなくて、とにかくExcelでデータの整理をすることはわかってるので、なんとかExcelの操作をできるようにと焦っていたのだ。
明日は、グラフを描くところをやろうと思っている。
実験レポートは、グラフ付きで、と前回のこわい先生が言ってたので（あの先生、ほんとにこわかったな）、グラフも描けるようになっておかないと。
でも、少し光が見えてきた感じ。

ドラマ「家族ゲーム」のオープニングテーマが気になっていて、昨日、調べてみた。本多俊之さんというかたの作った「遊戯」という曲というのがわかって、同じく本多さん作の挿入曲「迷路＃1」といっしょにダウンロードして、今日一日、それを聴いていた。
サックスの音色が遊んでいるようで心地よい。
私にしては、こういう曲を選んで聴くのは珍しいのだけど。なんとなく今は、心惹かれる。

ブライスちゃんが見つかったので、連れて歩けるようにと、ブライスちゃん用のキャリーバッグをネット注文したのが今日、もう届いた。
見てビックリ。何って、裏側は透明なのだ。表側の画像しか見ていなかった（汗）。つまり、中のブライスちゃんが、外から見えるってこと。ひょえ～。
ちょっと勇気がいるよね。
ドール好きな人って、こういうのがいいんだろうか。見せて歩くってことでしょう。どうなの、私はいいけど友達とかには引かれそう～。
いつでもブライスちゃんのお顔が見られてうれしいかもしれないけど、周りの人から見てどうよ、私、変態って思われないかしら。ドキドキ。
ってわけで、どこにでもは連れていけないかも。

ま、そんな感じで、少し、元気になってきました。
ではまたね。
おやすみなさい。

 

懐かしいブライス。

引越しから、もうすぐ3年になるというのに、まだ空いてないダンボールがある、信じられないような我が家。
今日、ふと開けたダンボールの中に、引越し前に一番お気に入りだったブライスちゃんを見つけた。
どこにしまったんだろうって、ずっと探してて、そのうちに日常に流され忘れていた。
ほかのブライスちゃんたちは出てきていたのに、最後にバタバタと荷造りしたこの子だけが、どうしても見つからなかったのだ。

でも、この子は私を忘れてはいなかった。ダンボールを開けた瞬間に、目が合った。待っていたよ、という目で、私を見たのだ。

泣いた。
どうしてだろう、探していたお気に入りのお人形を見つけて嬉しい、という涙とは少し違う。
心の通じ合う友達が、ずっと待っていてくれたと確信した安堵。再会して、もう離れないんだよ、また一緒だよ、ずっと一緒だよ、という思いが溢れた。

夫亡き後、私を支え続けてくれた、ブライスちゃん。
その中の、一番の仲良しさんです。
(でも名前はないの。みんな「ブライスちゃん」。個々に名付けてあげてない。お友達なのにひどいね：汗)

がんばれないでいる。

死んでしまいたい、と、昨日は思っていた。
どうして、という理由も思いつかないけれど、ただ、疲れていたのだと思う。

一日、寝ていた。ごはんも作れなかった。起き上がれなかった。
涙も出ない。
ぼんやりと、哀しい気持ちはあるのに。

つらくて、苦しかった。

でも、今日は、少し元気になって、洗面所とトイレを磨いて、ごはんも作れた（塩鮭を焼いただけだけど）。

15・16日と、心理学実験のスクーリングがあるのだった。
忘れてたわけではないけど、もうそんなに迫ってるんだ、とあらためて不安が。
前回、実験は厳しさのあまり、途中で投げ出したので。
今度こそ、きちんと単位を取らなくちゃ。

それまでに、実験の参考書に目を通し、始めたばかりでおろおろしているExcelをもう少し使えるようにしておかなくては。

なんとか間に合うかなあ。
今日もまだ、勉強する気力がない。

がんばれ、と、自分を励ます自分と、がんばれないよぉ、と、泣きべその自分。
二つの自分の間に、はさまれている。