つ、疲れた。

かよってるカウンセリングスクールの、一番初級レベルの認定カウンセラーの資格申請に必要なあれこれを、今日、やっと送った。
カウンセラー資格といっても、今回私が申請した「ジュニアレベル」と呼ばれているものは、まだカウンセラーとしての活動ができるレベルではなく、「カウンセリング・マインドを周囲の人間関係や自分自身の人生向上に生かせる」という、学習の一つの目安のようなもの。ジュニアレベルの認定を受けられたからといって、対外的に何かが変わるというものではない（自分の中では一つの自信にはなるかもしれないけれど）。
それでも、私にとっては大切な、学習の成果を認めてもらう機会なので、資格申請することにしたのだった。

資格申請書と一緒に提出する課題文がなかなか書けなくて、ずいぶん頭を悩ませた。
1600字程度のものなので量はそう多くないのだけど、その分、内容を凝縮して書かなくてはならなくて、ポイントを押さえるのが難しかった。
ちなみにテーマは「援助的関係において大切なこと」。
スクールで学んでおぼろげにわかってきた、「共感」（自分の感性・価値観で「そうだね」と言うのではなく、相手の世界、相手の感性や価値観を借りて一緒に感じる）ということについて、書いた。
スクールに入学する前は、「援助」って何かを「してあげること」だと思っていた。でも、今は少し違うふうに思っている。
自分以外の人のことを、代わりにしてあげることはできない。以前の私は、人の悩みを聞くと解決してあげたくなって、あれやこれやと考えたり走り回ったりしていた。でも、解決する力はちゃんとその人にあるし、自分で解決する権利を他人が奪ってはいけないんだよね。
悩みや苦しみを背負ってあげるのでなく、（もし必要なら）分け持って寄り添うこと。対等であること。それが「援助」なのかなあと今は考えている。

このところ、やることが次々とあって、常に追われていた。体調も良くない中、ひた走っていた気がする。
今日、資格申請書類を出したので、当面の予定はようやくこれでクリア。とりあえずしばらくは休める。
友達が教えてくれたサイトで、今度こそ本腰入れて、仕事を探そうと思っている。そう簡単にはいかないと思うけれど。

街に出るとクリスマスソングが聞こえてきてこわいよ。年賀はがきも買わなくちゃ。
あと約ひと月で、今年も終わってしまうのね。
今度のお正月は、姉が娘と孫を連れて実家に行くと言うので、それに付き合うことになっている。
仕事のこと、そして来年度の勉強をどう進めていくか、早くめどが立つといいなと思う。

ではまた。
おやすみなさい。

基本が大事。

昨日は娘の彼氏さんが、初めて家に遊びに来ました。
朝からバタバタとお掃除の仕上げをして、一応見苦しくないような格好に着替えて化粧して（私の顔なんて気にしないと思うんだけど、少しでもいい印象を持ってもらいたいと思って）。
お昼すぎに現れた彼は、礼儀正しく優しそうな、素朴な感じの人でした。
夕飯前に帰るまで彼氏さんはずっと娘の部屋にいたのですが、リビングにいた私は緊張しっぱなしで、ものすごい肩こりになってしまいました（苦笑）。
何か失礼があったらどうしようとか、いろいろ思ってしまって。
でも、後で娘に聞いたら、また来たいと言ってくれたそうで、とりあえずよかったです。

さて、今日はカウンセリングスクールのクラスで、私がカウンセラー役をやったロールプレイの発表の日でした。
いやはや。
基本が大事、ということをあらためて胸に刻みました。これを忘れてはいけない、と。
今回のロールプレイで、私は基本からちょっと外れたことをしてしまった。というか、少なくとも、今のレベルで試みることではない、というか。
基本を学べるのは今のクラスしかない。上のクラスに行けば、今のクラスで作った土台の上にいろいろ重ねていくことになる。
その基本を学ぶべきところで、私は多分、背伸びをしてしまったのだと思う。できる、と思ってやってしまったことを恥ずかしく思う。
今しかできないことをなぜ、おろそかにしてしまったのだろう。とてももったいないことをしたんだ、そう思った。
段階を踏んでいくことはとても大事なことだ。
私はせっかちで、つい勇み足になる。先を急ぎたくなる。
じっくり、ゆっくり、コツコツ地道に足場を固めていく、今はその時期なのだ。この先なかなかないであろう貴重な時間なのだ。
そのことが身に染みてわかったことが、今日の収穫、と思えばいいのかな。

帰りにまた咳止めをもらいにお医者さんに寄った。薬が切れるとまだ咳が出る。「寒いからくれぐれも部屋の温度と湿度に注意して」と先生。
治るまでもう少しかかりそう。

明日は娘がバイトで5時起き。早く寝ないと。
私は、スクール認定資格申請のためのレポートを書く予定。でもちょっと疲れちゃってるから、つぶれちゃうかも。
今週中には提出しないといけないのだけど。間に合うのか？

ま、そんなこんなの昨日と今日でした。
ではまたね。
おやすみなさい。

ひとまず。

昨日、なんとかガス器具の点検をクリア。予想どおり、ものの10分もかからないような作業だった。器具の問題もガス漏れもありません、とのことで、めでたく終了。
はぁ～、疲れた…。
でも、がんばって掃除したので家の中がずいぶんきれいになって、気持ちよく過ごせるようになった。
娘、今度の日曜日に彼氏を自分の部屋に招待するそうだ。今までも家に呼びたかったみたいなんだけど、なんせ家じゅうがすごくて、とても来ていただける状態ではなかったのだ。
今も、リビングはちょっと見せられないんだけど、娘の部屋は彼女ががんばって掃除したし、玄関からのルートと洗面所、トイレあたりしか見なければ、まあ普通のお家かな、と。
理想はリビングで一緒にゴハンでも、なんだけど、それはそのうちに。今は、デート代を節約したい娘の希望をとりあえず叶えるということで、娘の部屋に入ってもらうだけで。娘はそれでも十分嬉しいみたいだし。
私も息子も、彼氏さんにはまだ会ったことがないので、ご対面するのが楽しみです。どんな人を連れて来るのかなぁ。うふふ。

大掃除が終わったので、カウンセリングスクールの次回の授業での発表に備えて、逐語録を作成しています。じっくりやりたいけど、資格申請のための課題文やら大学のレポートの〆切も迫っていて、やることがおてんこ盛り。
どうしようって感じです。

ダイエットの方は、体重がこのところ横ばいなんだけど、体脂肪率が少し落ちてきました。こういうのって、減っていく順番とか段階とかがあるものなのかな？
もっと落としたいと思うけど、焦ったらダメだよと自分に言い聞かせる日々なのだ。
運動もできたらいいんだけど、まあ今は欲ばらず、暴飲暴食しない腹八分目の食生活を守っていきます。

では、今日はこの辺で。
明日も勉強がんばろう。
おやすみなさい。

いたたた。

その後ダイエットのほうは、体重が行きつ戻りつしつつも減少傾向。
いい感じです。

咳も少しずつおさまってきて、例のガス器具の点検に向けての大掃除を、せっせと（しぶしぶだけど）進めておりました。
が。
今週月曜にカウンセリングスクールから帰って、夜、疲れてるところに無理して片づけをがんばってしまったせいか、火曜日に体じゅうが痛くなってしまい。
もう、頭、肩、肘、背中、腰、膝と、痛くて動けない。起き上がるのも大変で、立ち上がったら座るのが痛くて、座ったら立ち上がるのが痛い、という状態。
整形外科に行くべき？と思ったんだけど、徒歩圏内にある整形外科の先生のこわーいお顔が思い出されて（もう何年も行ってないところなんだけど、こわい先生なんです）、とりあえずあったかくして様子を見ることに。

水曜もあちこち関節が痛かったんだけど、一番痛い左膝に湿布薬を塗ってサポーターをはめて、電気毛布を敷いたベッドで過ごしました。
昨日（木曜日）に、カウンセリングスクールの１年目のときのクラス会で、新宿御苑で紅葉を見る予定だったのです。だから、痛くて行けないとかはゼッタイやだ！って思ってて、水曜はすごーく大事にして過ごしたのです（医者行けよ！）。

おかげでクラス会に行けて、紅葉には少し早かったんだけど、新宿御苑でみんなでたくさん積もる話をして、またエネルギー充電できて。
勉強のこと、将来のこと、仕事のこと、悩みがいっぱいだったのだけど、心が少しほぐれてやわらかくなりました。
ガチガチの頭で考えても、何もいい考えは浮かばないもんね。少し思考にゆとりができました。
ひとりじゃないんだってことも、再確認できたし。いい時間だった。

しかし、腰と膝は今日も痛い。おばあさんかい？って感じだね。
多分、冷えと、しゃがんだり床に座り込んだ姿勢で片づけをしていたせいだと思う。
そんな苦労して片づけてる割には、なんだかきれいになっていないのが悲しい。

明日はいつものクリニック。
あさって一日片づけと掃除をして、しあさってはいよいよガス器具の点検だあ～。いやだけど、この大掃除の日々から解放されると思うとうれしい。
で、それが終わったら、この間録音したロールプレイの逐語録を起こさなくちゃいけないので、喜んでいる暇も遊んでいる時間もないのだった。

やれやれ。
とにかく、身体の痛いのは大変だ。治りますように。
ではまたね、おやすみなさい。

じつは。

ダイエット、始めました。
成功してから書こうと思ってたんだけど、ブログに書いちゃった方がモチベ保てるかなと。
ちょうど3週間になります。ちょっとしたきっかけがあったんだよね。私だって好きで太ってるわけじゃない、って悲しくなるようなことがあって、それで、「待てよ」と。好きで太ってるわけじゃないとしても、現に今、太ってることには変わりないわけで。
父が亡くなった7年前、寂しさから食べるようになり、半年も経たずに体重が20kg近く増えて、自分でも変化についていけず、こんなの私じゃないって思いながらずるずる月日を重ねてしまい、最近は慣れてきてしまった、というかもう諦めてたんだよね。良く言えば受け入れた、という感じ。
でもやっぱ、それじゃダメだよなって、目が覚めた。
ってか、見た目は諦めたとしても、このままじゃ身体に悪いし。それが一番の理由。健康にならないと。

とりあえず、間食の習慣をなくした。家にいるときはつい「3時のおやつ」のクセがついてたんだけど、やめてみて10日ぐらいで、欲しいと思わなくなった。
いつも化粧品買ってる会社があって、そこの人のオススメの置き換え用ムースを半ば強引に買わされたので、ちょっと食べ過ぎたかなと思うと、次の日に1食それを食べたりして。
3週間で、体重が2kgぐらい落ちて、食べ物の好みも変わってきた。
たくさん食べることが幸せなわけじゃないんだ、ということにようやく気づいたし。
おいしいものをいっぱい食べたい、いつまでも味わっていたいと思ってダラダラ食べてたんだけど、本当においしいのって最初のふた口ぐらいまでだな、と思って、じゃあそんなに量いらないなってわかって。
ま、そんな感じでやってます。

昔のママ友と久しぶりに待ち合わせて私だってわかってもらえなかったり、久しぶりに行った不登校の親の会で名前を言ったら「えっ？ 卯月さん知ってるけど、顔が違う」と言われたり、まあ太って別人になってしまったのだけど、今から20kg減らそうとは思わないけど、せめて昔の面影ぐらい取り戻したいと思います。
あれ、そうすると、ここ6～7年の間に知り合った人にしたら、タラさんどうしたのってことになるのかな。
でも、まあ、どうしたのってほどは期待してないので、ゆるりとやっていきます。
ではまた。

愚痴をたらたらと。

今、脳みそを占めていること。
その1、預金残高が減ってきたこと。想定範囲内のことだけど、お金のことはやっぱり響く。
その2、検定結果が出たら仕事探し始める予定だったのに、気管支炎がひどくて体調整うの待ってたらあっという間にこんな時期になってしまったこと。そしてまだ調子良くない。焦る。いつになったら働けるんだろうって途方に暮れる感じ。
その3、今月末〆切の放送大学のレポート、ってかレポートに取り掛かるどころか教科書もまだ開いてない科目もあるぐらい、勉強が遅れていること。
その4、かよってるカウンセリングスクールの、資格申請のための課題文、これも今月末〆切なのだけど、まだ書けていないし、今ちょっと書ける精神状態にないこと。これも焦る。今回申請する資格は、直接仕事とかに結びつくレベルのものではないのだけど、一応、学習の成果として今年度取っておきたいと思っている。
その5、なんだよそんなこと、って思われそうだけど、頭を抱えているのが、18日のガス器具の点検。10分くらいで終わる簡単なもの。なのになんで悩むかって言うと、タラ家は今、マジでゴミ屋敷状態で、点検の人が来ても足の踏み場がなくてガス器具まで到達できないような感じなのだ。笑っちゃダメよ、結構深刻なのだよ。それで、その通知が届いてからずっと、少しずつ片付けているのだけど、他にもいろいろやることあるし具合も良くないから、ちっともゴールが見えないし、憂鬱過ぎて余計具合悪くなってる状態。ああ、普通のお家では、ガス器具の点検なんぞで慌てふためいて大掃除したりせずとも、普段からちゃんと片付いているのだろう。東京ガスの人だって、まさか自分が訪問することでこんなに大変な目に遭ってる家があるなんて、思いもよらないだろう。

そんなこんなで、咳をしながら片付けをしたり、重圧に耐え切れず鬱が悪化して寝てしまったりの今週。

キレイに片付いた家で落ち着いて勉強したい気持ちは私にもある。でも、なんだか今の状態見るとあまりに途方もない気がするよ。
こんな、掃除ひとつできないで、それで勉強しながら働くとかできるの？

息子がこのところ、また調子良くなくて、つらいと言っている。私が、やらなくちゃならないことに圧倒されてダウン寸前なのを見てるから、彼も余計きついんだと思う。余裕を持って接したいけど、ゴメン、無理って感じ。
だって私、一人しかいないんだもん。
身体がいっぱいあったらなあ。
いや、ひとつでもいいよ、こんなポンコツじゃなくて使える身体なら。

自分のことで精一杯で、子どものつらさに寄り添ってやれない。罪悪感がある。
だけど、言い訳するわけじゃないけど、少なくともこの12年、いや多分もっと前から、私は一人で子育てしてきたんだ。理解者はとても少なかった。いつだって、子どもに寄り添う母親であろうと、一人で精一杯やってきたんだ。

何を言っているのかわからなくなってきた。
多分、私は解放されたいのだ。重たい荷物をがんばって背負えたのは、軽くなる日が来ると信じていたからだ。
いつまでも重たいままなら、背負い続けるのは並大抵ではない。
私だって人間だよ、こわれるよ。
いろんな重圧から、解き放たれたい。
少しの間でもいい。

自分の時間が、世界が、欲しいと思って始めた勉強だったけど、今もその選択は間違ってなかったと思うけど、最近の私は疲れてるのかな、それすら負担になってる気がする。

と、あれこれ愚痴ってしまいました。
すみません。
明日からまた頑張ろう。

検査結果。

今日の夕方、CT検査の結果を聞いて来ました。
慢性の気管支炎とのこと。
大きい病気が見つからなくてよかったね、治るからね、と満面の笑みで呼吸器科の先生は言ってくれました。

娘もずいぶん元気になって、デートに出かけて行きました。

やれやれです。
ちょっと疲れています。