いよいよ。

今日で、大学の単位認定試験が終わった。
最後の1科目、不安でたまらなかったけど、一生懸命勉強したので、それほど苦戦はしなかった。
多分、及第点取れてると思う。

これで終わったんだ。
おそらく、この3月に卒業できる。

友達にメールで知らせると、温かな祝福の言葉が返ってきた。
それでなんだか、一気に実感が心に湧き上がり、胸がいっぱいになった。

まだ少し早いけど、よくがんばった、おめでとう、私。
いろんなことのあったこの5年、でも、諦めずに少しずつでも、歩んでこられた。
仲間たちの応援もあった。
ひたすら、みなさんに感謝です。

この日。

お友達の命日。
どこにも出かけず、静かに過ごす。

大学から、卒業証書を作るために、登録してある氏名を再度確認してほしいとのお便りが来た。
まだ卒業が決まったわけではないけど。

お友達のR子さんの死がなかったら、私は大学に入っていなかっただろう。
今も多分、変わらず校正の仕事をしていたと思う。

人生って何があるかわからない、と、夫の死で思ったけど、本当にそうだと、R子さんを失ってあらためて身に染みた。

私の人生の中の、大きな出来事。

たくさんたくさん、いろんなことを考えさせられた。

そして、今の私がある。

R子さんが、天国で安らかでありますように。
ご家族の悲しみが、少しずつ、癒えていきますように。

試験1科目め。

今、渋谷から帰ってきた。
大学の単位認定試験、1科目め。
「子ども・若者の文化と教育」というもの。
ほとんどの科目の試験がマークシートなのに、今日のは記述式と併用の試験で、およそ60点分を記述式の解答の評価が占める感じ。
5つ出されたテーマの中から一つ選んで、800字程度で書くのだが、思考も行動もトロくさい私、なかなか書き進められず、試験時間ギリギリいっぱいを使ってようやく800字、書いた。
読み返す時間もなく、本当にスレスレ。
教室に最後までいたのは、4人だけで、大多数の人は、終了時間を待たずに退室していた。
みんな、どんだけ思考が速いの。

でも、手術前に手につかなかった分、退院したその日からものすごく勉強したのだ。
マジ、目から血を吹くかと思った。
メガネも合わなくて難儀したし。

その分、一応、出し切った感じはある。
私なりにがんばって、教科書で学んだことを参考にしながら、小論文のようなものをまとめた。

これでダメだと、3月の卒業が叶わなくなるのだ。
なんとか及第点、取れててほしい。

試験は、来週の日曜日に、もう1科目受けたらおしまい。
明日から、その勉強に入る。
あ、明日は眼科に診察を受けに行くけど。

目薬を1日4回、決まった時間にさすのが、結構わずらわしい。面倒。
でも、しばらくは仕方ないか。

顔も洗えないので、蒸しタオル作って、右目の周りを避けて拭いてる。
右目の周りは清浄綿で。
拭くだけコットンがあるので、目の周りだけよけて化粧もしちゃう。
髪も洗えないので、できれば外に出たくないです。

早く、合うメガネが欲しいです。
視力が安定するまで、1か月ぐらいは待つようにとのこと。
不便だぁ。

とりあえず、試験が1科目終わったので、やれやれの感じです。
あと1科目、がんばれ。

ではまたね。
今夜はぐっすり眠れるかな。

家にて。

今日、無事、退院しました。
朝8時半に診察受けて退院かどうか決まるという話で、すぐに済むのかと思ってたら、終わったのが11時近くだった。
それから、いろいろ説明を受け、目薬をさす練習をさせられたりとかがあって、レンタルの上履きを返して、お金をおろして、売店で清浄綿を買い(目の周りを拭くのだ)、会計を済ませたらくたくた。
お腹もぺこぺこ。

昨夜よく眠れなかったのもあり、ぐったりで、仕方なくタクシーを呼んで帰ってきた。

土日は安静にして、月曜にまた来てねと言われたけど、土曜はいつものクリニック、日曜は渋谷に試験を受けに行くんだぜ。

人混みやホコリの多い所に行かないように、とか、目をぎゅっと瞑ってはいけないとかなのだそうだが、試験会場は人混みだし、家はホコリだらけだし、風邪が悪化して咳が止まらず、目をぎゅっとしちゃうし、ダメダメじゃん。

とにかく大事に、と言われた。

そして、手術の結果だけど、すごくよく見えるようになった！
え？ってびっくりするぐらい。

まだ感染の危険もあるし、視力が安定するまでは時間がかかるそうだけど、ひとまず安心。
今までのメガネは合わなくなってしまい、不便だけどな。

縫ったとこがちょっと痛い。
ガマン。

帰ってからずっと、教科書とにらめっこ。
明後日の試験、がんばるぞ。

ただ、この風邪、咳、なんとかならないかしら。
昨夜もものすごく咳き込んで、同室の人に迷惑かけちゃった。
明日、咳止めの処方をお願いしよう。

ではまたね。
元気になったので、安心してくださいね。
みんな、ありがとう。

病院にて。

夕方、なんとか無事、手術が終わりました。
あ、なんとか無事とか言うと、執刀医の先生に失礼だね。
執刀医の先生はとてもしっかりしたかたで、話もわかりやすくて、本当に安心できました。
で、私の精神力も、なんとか持ちこたえられたということで。

ものすごい眼帯をしていて、いつものメガネがかけられないので、スマホ画面がよく見えないです。

今日は無事のご報告まで。
また更新します。

がんばれ。

いよいよ明日、手術なのだけど、今日は緊張と不安からか、ずっと頭痛がしている。

荷物をカバンに詰めていると、もうここに帰って来られないのかも、という気がしてくる。

すっかり弱気だ。

試験勉強も、間に合いそうになくて、入院の荷物に教科書を入れるかどうか、迷っている。

あれ。
でも、試験勉強してるってことは、無事に手術が済むことが前提？

なんか、思考がちぐはぐになっている。

やっぱり大きいぬいぐるみはガマンして、小さいサイズの子を連れていくことに。

入院申込書に「何か特別な配慮が必要なことなどありましたら、ご自由に」みたいな欄があったので、「精神疾患があり、日頃から不安が強い傾向にあります。入院、手術ということでとても緊張し、不安定になっています」というようなことを書いた。
だから何だよってことなんだけど。

明日、朝8時には家を出るので、早起きしないと。
起きられるかな。

病院で泣いちゃったりしないだろうか。

手術が怖くて騒いじゃったりしないだろうか。

怖いよぅ。

とにかく、何事もなければ、明後日には家に帰れるのだ。
大丈夫。

がんばれ。

不安。

手術が近づいてくるにつれて、不安で何も手に付かなくなっている。
そんな大変な手術ではないとわかってるのに、怖くてたまらなくなっている。

いつものクリニックの先生は、不安が強いようなら頓服の、強めの安定剤を飲むようにと言い、たくさんの人が受けてる手術ですし、心配しなくて大丈夫ですよ、と励ましてくれたけど。

入院の準備も、1泊なのでたいしたこともないんだけど、なんだかオタオタしてしまう。

仕事は、16日に行ったら、あとは今月いっぱいお休みをもらってある。
収入が少なくなるのはイタイけど。

大学の試験は、22日と29日。
とても勉強どころではない心境。
でも、試験の準備もしないと、間に合わない。
3月には卒業したい。焦る。

いつものクリニックの帰りによく寄っていた無印のカフェが、知らない間に閉店して、なくなっていた。
カウンセリングスクールに通った頃によく行った、表参道駅近くの無印カフェも、去年、なくなったと聞いて、寂しく思っていたら、今度はこっちもかい。
木のテーブルと椅子の感じとか、独特の雰囲気が好きだったのにな。
お気に入りの場所が、また一つ減ってしまった。

不安や焦りや心細さから、このところまた買い物依存ぽくなってる。
まずい。

とにかく、難しい手術ではないし、大きな病院だし、大丈夫だよ、と自分に言い聞かせるけど。

またご報告しますね。

やや回復。

今日は、仲良しのお友達と、超地元でランチ。
去年、彼女が都心の方から、私の住む市内に引っ越してきて、近くなったから会いたいね〜と言いつつも、お互い忙しくて、なかなか会えなくて。
やっと今日、ゆっくりお話ができた。

待ち合わせのイタリアンのお店に、彼女は歩いて来たというし、私もバスで4つ目の停留所のところだし、本当にご近所さんになったね〜！と、喜び合った。

たくさん話して、それでも足りなくて、名残惜しくて、ハグして別れたけど、でも近くなったから、これからは今までより頻繁に会えるよね、と思うと、少し寂しさが薄れる。

深い話のできる、貴重な友達。

ここ何日かの不調が、彼女と会ったことで、ずいぶんラクになり、帰りに駅の近くをぶらぶら。
アロマのお店で、小さなディフューザーを買った。
電池でランプがついて、ファンが回るもの。
前に知人が持ってるのを見て、いいなと思っていたものだったので、迷わず買ってしまった。

あと、前にパワーストーンのブレスレットを買ったお店が閉店セールをしていたので、水晶のペンダントを安く買った。
でもさ、パワーストーンを、こんな割引き価格で売っちゃっていいの？って思ったりする。
神秘の力も割引きされちゃいそうだよね。

なんとなく、自分へのお年玉という感じで、満足して帰った。

明日から仕事。
がんばろう。
シフト表を見たら、これまで下の方にあった私の名前が、ちゃんと0歳児クラスの枠の中に入っていて、少し嬉しかった。

1月は後半に手術があるから、本当に出勤できる日が少なくて、申し訳ない。
来月から、その分、一生懸命お返ししようと思ってる。

お正月があっという間に過ぎ、え？？っていう感じだけど、日常に戻ることに安心感がある。
ホッとする。

ではまたね。
おやすみなさい。

遅れ馳せながら。

あけましておめでとうございます。
本年も、どうぞよろしくお願いいたします。

昨日、更新するつもりだったのに、できなくてごめんなさい。

大晦日、紅白の途中で寝落ちしかけ、前半出場だった林檎さんの素晴らしいパフォーマンスはしっかり見られたけど、終わり近くだったヒカルちゃんの方は、息子に起こしてもらったのに意識が朦朧で。
その後、いつも見るジャニーズカウントダウンライブも、ほとんど記憶にない。
年が明けるよ！と息子に声かけてもらったけど、その一瞬だけ起きて、また意識がない。

なんやかんやで、大晦日は午前3時頃にちゃんと布団に入ったのだけど、それきり、今日この時間まで、ほぼ布団の中。
なぜか起きていられない。

元日は、お昼過ぎにお節とお雑煮は食べたけど、その後、なんだか酷い頭痛で、寝てしまい、気づいたら夜だった。
仕方なく新年早々、ピザを取って息子と食べて、早めに寝た。

今日は、息子が朝からお友達と集まるというのでお見送りして、また布団に入って、気づいたら午後3時ぐらい。
ミカンとか食べて、ダラダラまた寝てしまい、今に至る。

薬が変わったとか、そういうのも無いし、何も心当たりないのに、とにかく布団から出ることができない。
お正月だというのに、なぜ。

明日、久しぶりのお友達とランチの約束してるので、これからお風呂に入らないといけないんだけど、ランチは嬉しいのに、それまでの支度がすごくしんどい。
着るものも決められない。

明後日から仕事なのよ。
こんなんでどうするの。
と、自分を叱るにもエネルギー無く。

休みで気が緩んでしまったのかな。
やれやれ。
今年一年が思いやられるような年明けです。

ではまた。