昨日はケーキとお寿司で息子の誕生日のお祝いをしました。
プレゼントも用意して、カードも書いて。
受け取った息子は、気に入ってくれた様子だけど、いまいち元気がなくて。
私も調子がよくなかったから、なんとなくそれが伝わったのか、それとは別に、息子は息子で具合が悪かったのか。
夫が亡くなってからも、５月２９日は息子の誕生日としてお祝いしてきたけど、家族それぞれ、複雑な気持ちできているのかもしれません。
今日は、夫の姉２人と食事をしました。子どもたちも一緒に。
お天気が悪かったので、姉たちも気遣ってくれて、早くに解散になりました。正直、助かりました。
帰ってから夜になるまで、ひたすら眠りました。
なんとか命日を過ごして、これで少しずつ、また日常に戻り、元気が戻ってくるかな。
つらかったし、すごく疲れた。ふつうの精神状態でいられませんでした。
まだまだだなあ。
勉強も、今週は何も手につかなかったから、進んでいません。
今日はまだ調子がよくないので、明日以降、がんばります。
とりあえず、自傷もせずにすんで、なんとか乗り切りましたので、ご報告です。
ではまたね、おやすみなさい。
今週から、放送大学のレポート受付が始まった。…と思ってたら、郵送での受付は今週からだけど、Webでの受付は先週の月曜から始まってたことがわかった（汗
6月4日の最終〆切はちゃんと手帳に書いた通りだったからよかった。ホッ。
しかし、その〆切に間に合うかどうか、じつはギリギリっぽい。
いつもは受付開始と同時に、取ってる科目全部送っちゃう感じできたのだけど、今回は、5科目のうち3科目は送れたけど、残りがなあ。
1つは、「遠隔学習のためのパソコン活用」という、パソコン入門みたいな科目。知ってることもあるけど、「え、こんなの知らなかった」みたいなことがたくさん。そして、この科目は問題冊子があらかじめ配られていなくて、Web通信指導の、つまりレポート提出の画面にいって初めて問題がわかるということなので、どんな問題が出てもいいように、しっかり勉強してからじゃないと、こわくて開けない。そして、まだ出題範囲の勉強が終わっていないので、今、勉強中なのよ。
もう1つが、「認知科学の展開」という科目なのだけど、なにしろ教科書のページ数が多い上に、難解な文章で埋め尽くされ、読み進められない！
8章までが出題範囲なのに、やっと1章終わっただけ。あと7章分、〆切までに読み終わる（そしてテレビ授業を視聴する）とか、無理じゃん。と思ってる。
そんなわけで、勉強一色の日々を送っている今週なのだよ。とにかく6月4日に間に合わせなくっちゃ。
でも、正直、教科書とパソコン（放送大学のページ）に向かっているだけの毎日に、疲れてきてる。
何か気分転換しないと、やっていられない。
こんなとき、ろくな趣味をもっていない私は困ってしまうのよ。勉強が趣味みたいなもんだから。
ショッピングとかも行けないし（時間的・経済的余裕など考慮すると）。
目が疲れてて、本を読むとかいう気にもなれないし。
「寝る」っていうのも趣味なんだけど、寝て起きて「さあ、やるぞ！」って気にはなれないのが見えてるし。
で、なんかもんもんと日々を送っています。
あ、鬼束さんの1stアルバムを買ったので、それを聴いてるのが救いかな。
まあそんな感じで、気分の重い今週（多分、来週も）です。
つまらん話で申し訳ない。
ではまたね。
お天気が崩れたせいか、今日(もう日付けが変わっちゃって、昨日になっちゃったけど)は、一日中だるくてたまらなかった。
熱は下がったけど、何もできないまま。
少し、大学の教科書を読んだくらい。
来週にはもう、レポートの受付が開始になるというのに、まるで勉強が進まないよ。焦る。
先週、久しぶりにTVで鬼束ちひろさんを見て、鬼束さん特集の『ユリイカ』5月号を買ったんだ。TVではすごいメイクとすごいトークでぶっ飛んだ感じだったけど、私はやっぱこの人が好きだと思って。
『ユリイカ』のインタビュー記事ひとつしかまだ読んでないんだけど、それでますます彼女のこと好きになった。インタビュアーを務めた精神科医のかたの感想みたいなのも、すごくよかった。
もっと読みたいんだけど、とにかく体調がよくなくて、枕元に置いてある。
ああ、元気がほしい。
見た目すごく元気なんだけど、身体も気力もついていってないよ。
なんだかなぁ。
昨日はカウンセリングスクールのロールプレイで、カウンセラー役、やってきました。
もう何日も前からすっごく緊張して、「どどどどーしよー」って感じだったのです。
２０分間、クライエント（話し手）役の人のお話を、「カウンセリング的な聴き方」で聴く、というのは、初体験。うまくやろうと思わなくていい、と頭で思っていても、やっぱりなあ。クラスのみんなの前でやるし、大好きなA先生の前であんまり情けない姿をさらしたくない、って思っちゃったりして。
で、前にA先生が薦めてくださった本を何度も読み返し、心がけたいことを手に赤のボールペンでメモ（二言だけだけど）して、その場に臨んだのだった。
「うまく」とか思う余裕もなかったよ。ひたすら話を聴いた。話し手に「ついていく」っていう感じで。
途中、よけいな言葉をはさんでしまったり、必要なレスポンスができなかったところもあったりしたけど、とにかくできる限りがんばった。
A先生、連休中に、クラスでの学習のやり方をいろいろ考えてくださってて、先生だけが指摘をするのではなくみんなで検討する形に、というやり方に、昨日の授業から変わったの。
それもあって、私、あんまり厳しい指摘は受けなかった。もちろん、改善点、課題はいくつもあり、ちゃんとできてたとは言い難い感じではあったけど。
「どんなに厳しいことを言われるか」って、正直、ドキドキしてた（ここ数日）ので、ひとまずはほっとした。
「終わったよ～」って。これが始まりなのにね。
でも、今日になって、「厳しく言われなかったからって気を抜いたらダメだな」って思って、これから自分がどこにどんなふうに気をつけていくかを、考えている。
話の聴き方、というのは、本当にその人の人柄、というか、それまでの人生が出る。こわいぐらいだ。自分の傾向に気づいていないわけではなかったけれど、ここまでとは思っていなかった。感じ方・考え方の癖っておそろしいものがある。
１年かけて、それに取り組んでいくんだなあ。がんばらないとな。
でもね、こわいこわいって思ってたロールプレイだけど、もっといっぱい経験したいって、今は思う。
たくさん経験を積んでいきたい。
今日は、また微熱で、昼間は寝ていた。夕方になって、ロキソニンが効いてきて（頭痛もしていたのだ）、勉強。スクールの昨日のノートの見直しをして、大学のほうのパソコンの基礎の勉強も少しした。
あとはまた明日にする。
大変な１年になりそうだ、と思っていたけど、おもしろい１年になるのかもしれない。
連休明けの火曜、一気に調子を崩しました。
なんとも説明しづらい感覚なのだけど、とにかく近所の物音とかが異常に心身に突き刺さるように響いて、いろんな人が私に悪意を持ってるように感じたり、いろんなことがわざとのように感じられたり、今すぐ家事を終わらせろという強迫的な感じがあったり、なんだか一度にいろいろな感覚が襲ってきて、半泣きになりながら自室に逃げ込み（娘は寝てたし息子は出かけてた）、耳栓をして布団に頭からもぐりこんで、という状態。
頓服をのんでも効いてくるのが待てず、錠剤を少しのんで液剤をまたいくつかのんで、結局、手持ちの安定剤を使い果たし。
「助けて！」という感覚は、久しぶりのものだった。わああああっと叫んでしまいそうになりながら、泣きながら、薬が効いてくるのを待って、そのうち眠ってしまった。
目が覚めたら少し、気分はましになっていた。
クリニックに、追加の頓服を（翌日、娘が行くことになっていたので）、娘に持たせてくれるよう、電話でお願いした。
先生の声が聞きたかったけど、連休明けでどんだけ忙しいかと思って、薬だけでガマン。
そんなひどい状態だったのに、翌朝、ウォーキングに出かけてしまったのだよ。
いや、これには理由があって、家にいるからいろいろ気になるのかもしれない、外気にあたってお日様の光を浴びれば変な妄想も吹き飛ぶかもしれないし、エネルギー余っちゃってるせいで「わああああ」ってなっちゃうのかもしれない、って私なりに考えたのだ。
身体を動かせば、気持ちももう少し健康的になるかもよ、と自分に言い聞かせ。
で、その次の日も、朝（もう昼近かったけど）、ウォーキング行きました。
さすがに身体が疲れて、ぐーぐーお昼寝しちゃった。夕方から勉強もしました。落ち着いてきたってことかな。
今日はしんどくて外に出られなかったので、お昼にゆっくりお風呂に入りました。
少し感覚が過敏になってる気がするけど、なんとか持ちこたえています。
明日はクリニックだから、先生に会える。よくがんばった、自分。
やっぱ、非日常を過ごした分の揺り戻しなのかな。
先生にゆっくり聞いてもらおう。
あさっては、中学時代の友達２人と女子会！！ ３月に決まって、楽しみに待ってた日なのだ。
元気に行けますように。うん、きっと大丈夫。楽しんで来ます。
じゃあまたね、おやすみなさい。
連休が終わるね。
ふだんから連休みたいな私だけど、なんかちょっぴり寂しい気がしてしまう。
でも、非日常が大嫌い・連休大嫌いだったはずの私が、この心境の変化、自分で少し驚いています。
５月３日は、実家の母のところに行ってきました。一足早い母の日のプレゼントの、折り畳み傘と、紫を基調にまとめて赤をアクセントにきかせたカーネーションの大きなアレンジメントを持っていきました。紫のカーネーション、私がほしいぐらいきれいだったぁ～。
母、すごく喜んでくれました。お昼を実家で食べて、その後、二人で街に出て、千疋屋でデザート食べちゃったよ♪
昨日は、スクールの元クラスメイトたちと井の頭公園。来られなかったメンバーもいたけど、小さいお子さん連れで来てくれたメンバーもいて、ワイワイたのしく。
井の頭公園はすごく混んでて、家族連れやワンちゃん連れでにぎわってたよ。
いいお天気で新緑がまぶしく、外でのランチはすごく気持ちよかったです。ああ、写真、撮ればよかったね。みんなで記念撮影は仲間たちがしてくれたんだけど、公園の緑の様子を撮ってブログに載せればよかった。
みんなとのおしゃべり（お子さんのリクエストでトランプも！ 神経衰弱と７ならべやったよ）、楽しくて、時間があっという間でした。
同じクラスの子が少なくなっちゃって、それぞれ別の道を歩いているんだけど、それでも大きなくくりではみんな同じ道を歩いてる。がんばってる。私もがんばろうって、あらためて心に誓った。仲間がいてくれるから、がんばれる。一生の宝物って思える大切な仲間と出会えたことに、あらためて感謝。
神さま、ありがとう。みんな、ありがとう。
さて、今日５月６日は、娘が「彼氏とお弁当もって出かける」と。
「へっ？ お弁当って、誰が作るの？」「そりゃ私でしょ」
娘、目玉焼きしか作れないのにかい！？ すごいことになったぞ、と、おとといぐらいから必要なものをそろえたりレシピをメモったりを手伝った。
昨日、私の留守中に、娘は玉子焼きの練習をしたらしい。きれいに巻けなかったと言っていた。
で、今朝、二人して５時起き。
昨夜少し準備してたんだけど、朝からバタバタ。
でも、今日は玉子焼きもすっごくきれいにできたし、から揚げ（これは冷凍のです、彼氏、ごめんなさい）、タコさんウインナーとイカさんウインナー、ブロッコリーのおかか和え（ごま油でいい香り）、きのこのバターしょうゆ炒め、それにおにぎり（タラコとシャケ）は海苔でかわいい顔までつけちゃって、７時にお弁当完成！ 私は「もうちょっとこうするとうまくいくよ」とアドバイスはしたけど、作ったのはほぼ全部、娘。パチパチパチ。
ごきげんで出かけていきました。
私は、昨日一日外に出ていた疲れもあり、早起きもして娘につきあって、クタクタで、娘を送り出した後はもうすっかりお休みモード。
自室で音楽を聴きながらベッドでゴロゴロして、少し本を読んだら、夕方まで寝てしまいました。
でも、そのあと、大学の勉強をしたり、カウンセリングスクールのノートを読み返して振り返り、あらためて気づいたことや自分で気をつけたいことを書き出したりもして。
さて、ゴハン作らないと。
簡単なもので、息子、カンベン！
娘は彼氏と食べてくるし。
明日から日常かあ。勉強、がんばろう。
じゃあまたね、おやすみなさい。
