バカヤロー。

朝早くから、試験に行ってきました。
9時15分からだったのですが、8時50分に着いたらもう席は半分以上埋まっててビックリ。みんな早起きだなあ。

今日の科目はわりと好きなものだったのだけど、レポートがけっこう難しかったので覚悟はしてた。
そのわりに、か、付け焼刃がきいたのか、わりとすんなり答案が埋まって、30分で退室。
でも、帰りの電車で教科書を読み返したら、2つぐらい間違えてた（汗

そのまま井の頭線でクリニックのある街に行ったら２時間半ぐらい早くて、のんびりお昼ゴハンを食べたけどまだ時間が余って、用もないのに娘にメールしたりしてた。

昨日はクラスのみんなに、今日は主治医の先生に元気をもらって、連日の外出と寝不足の疲れも吹っ飛んだ…

と書いて締めくくりたかったのに、母から電話でぶち壊された。

つい２日ほど前に、「用事（全然急ぎじゃないという話だった）があるから町田で会えない？」と電話があったばかり。
そのときに、「今、試験中でものすごく大変なの。講座も立て込んでるからとても時間ない」と言ったばかり。「お盆休み頃には一息つけるから、その頃まで待って。こっちから電話するから」と言ったばかり。
それなのについさっき、「お姉ちゃんのところに郵便を出すんだけどね、封筒の大きさがね、えーっと今言うから…、縦が２０センチ、横が１４センチ。３０グラム。わかった？　切手いくら貼ればいい？」
ちなみに母は認知症とかは入ってないです。昔からこうなんで。
娘の都合とか覚えてないし覚える気もないし、そもそも娘は娘の生活があって（ここで言ってる娘って私のこと）とか、みじんも思わないんで。

明日も試験で、身体はくたくたで、でも教科書とにらめっこしてた私は、さすがにキレて、怒鳴った。
「そんなのわかんないよ！　私は郵便屋さんじゃないんだからっ！！」

母は悪びれもせずひるむことなく笑って「だってあんた、昔から手紙書くの好きじゃないの。そのぐらいわかるでしょ？」と言う。
「１２０円貼っとけば行くんじゃないかな。じゃあね」と切ったが、もうおさまらない。
切れた受話器に向かって「おまえんとこには郵便局がないんかい、バカヤロー！　人を使うな。郵便局で聞け！」とわめいたら泣けてきた。

そして、はっとした。
「私は今、悲しいんじゃなくて怒ってるんだ。私は悪いことしてない。土足で踏み荒らされて腹が立つのは当たり前だ。泣くことないじゃん。怒ってていいじゃん」
自然と泣き止んだ。
「知るか、バカ」ともう一度口に出したら、もういいやって思えた。

母は、私が苦労しないで何でもできると思っているらしい。前にそう言ってた。
だから、試験だから大変だと言ってるのがわからないのだろう。
あなたの娘がそんなに頭がいいはずないでしょう。

私は頑張りやだと自負している。
周りもそういうふうに理解してくれてる。
母だけがそれを知らない。

これからまた勉強、がんばります。
明日は夕方からです。
少しは涼しくなっているかな。
では。愚痴ってすまぬ。
おやすみなさい。

どうなるかな。

カウンセリングスクール、行ってきました。
試験勉強もあるし連日出かけることになるので、今日はお休みして家にいるほうがいいかな？という思いもよぎったのですが、去年からまだ1回も休んだことないし、みんなに会えたほうが元気が出てやる気アップするかも？と思って、炎天下出かけました。

行って大正解！
やっぱり、クラスのみんなの顔を見ると癒されます。
たくさん話をして、すっごくエネルギーもらっちゃいました。こういう場所（居場所っていうか）があるって、本当に幸せだと、心から思います。

帰ってからオニのように勉強して、明日は（あ、もう今日だ）7時半に家を出るので、もう寝ます。
付け焼き刃ってやつです。
明日、どうなるかな。
ちゃんとできますように！

試験の後、クリニックにも行きます。
先生に会えるのもうれしい。
では、おやすみなさい。

試験1日め。

行ってきました。めちゃ暑くて、溶けそうだった。
地下鉄で行ったら渋谷で出口がわからなくなり、結局ハチ公の所に戻ってから道玄坂へ。
徒歩4分が遠く感じられた。

試験は、マジむずかしかったです（泣）。
レポートはそれほどでもなかったので、甘く見ていました。なんやかんや言っても、及第点（60点）は取れるだろうと。
でもな～、実際、半分ぐらいしかわからなかったです。しょぼん。あとの半分は全く自信ないです。
いやあ、やっぱ大学の単位取るのって大変なのだ。
卒業するのが大変という話は聞いてたけど、こういうのの積み重ねなのね。
うーん、気が遠くなる。

明日はカウンセリングスクールに行きます。
暑いだろうなあ。
でも、クラスは楽しみ。

とうとう明日からだ。

いよいよ、明日から放送大学の単位認定試験が始まります。
昨日まで吐きそうになりながら勉強して、やっと放送授業を終わりまで消化。ぎりぎりです。
今日は、明日の科目を集中的に見直しています。
試験会場が、てっきり説明会とか入学式みたいなのをやったところだと思っていたら、行ったことない会場でびっくり。受験票に地図が同封されてきてたけど、道に迷うのが大得意の私、間違える自信アリ！　とにかく、試験会場に着かないことには話にならないので、詳しく調べて早めに出ます。

明日1科目、28日と29日に各1科目、8月1日に2科目です。で、あさってはカウンセリングスクールのクラスがあって、28日はクリニックもあって、8月1日は夜にカウンセリングスクールの講座があります。
ついでに言うと8月は1、3、6、8、10日と飛び飛びに講座があって、なんだかすごいスケジュール？？？
再来週まで、オニのような忙しさです。
でも、とりあえず、試験が終われば一息つけると思ってがんばります。

最近、朝ごはんに、甘酒と豆乳のブレンドを飲んでいます。これ、クラスの先生のおススメで飲み始めました。アマゾンででっかい瓶の甘酒を買い込んで、朝、それと豆乳をミキサーにかけて飲んでます。おいしいし、お腹のもちもよいです。イチゴやブルーベリーなど、冷凍フルーツを入れるのもいいよーとの話ですが、いつもフルーツを買い忘れるので、それはまだ試していません。
一時期、フルーツジュースを朝ごはんにしてたんですが、甘酒豆乳のほうがお手軽なので、こっちになりました。

それと、この前、『大人のラジオ体操』という本を買ったので、エクササイズの元気が出ない日は、ラジオ体操しています。これ、ＤＶＤでポイントを確認してやってみたら、3分ちょっとなのにすごい汗ダラダラで、翌日筋肉痛でした。けっこういい運動になるようでおどろきです。

ああ、ほんとに明日から試験なのね。うう。
がんばろう。
にしても、、教科書の最後のほうに行くに連れてものすごく難しくなってきて（まあ当たり前だけど、それにしても）、心理学なのに数式が出てきてlogなんとかとか（logってなんだっけ？）って、もうついていけません。
理数系は本当におバカなので（文系がよくできるわけでもないけどさ）、カンベンしてくださいって感じです。とほほ。

では、今日はこのへんで。
ごきげんよう。

空回り。

久しぶりにクリニック行ってきました。
先週はお休みして講座に出ていたので。
1週間ぶりの外出だった（ずっと家にこもりきりで勉強しかしていなかった）せいか、今日はなんか調子がよくなくて、鳥肌が立つような感じでした。
でも、先生に話をいろいろ聴いてもらって、「私、希望になるんだ。がんばればできるって、みんなに思ってもらいたい」と言って、ほんとにがんばろうって思い、診察室を出ました。

で、その後デパートでちょこっと雑貨を買ったり文具を買ったりして、カフェでコーヒー飲んで、出たところの本屋さんで雑誌を買った、そのあたりで、急にすごく具合が悪くなりました。
カフェでも頓服を飲んだのでしたが、その後も足して飲んで、それでもどうにもおさまらなくなりました（どう具合が悪い、と具体的に言葉にうまく表せないのですみません）。

「多分、帰る途中で意識がなくなる」と思って、クリニックに戻って休ませてもらうことにしました。なれたクリニックでしばらく待つのがいちばんいいかと思ったのです。
処置室でクリニックが閉まるまで、休ませてもらいました。
先生が「タクシー乗り場まで送っていきます」と言ってくださったのですが、なれないルートで帰るほうがごわかったので（ひとりでタクシーに長く乗るのもこわかったし）、「バスで帰ります」と言って、ふらふらになってバスと電車で帰ってきました。

いつも甘え放題させてもらっている先生ですしクリニックですが、今日はなんだかそういう自分がすごく恥ずかしく感じました。
携帯の電池が帰りに切れそうになったこと、もっていた頓服で足りなかったことが要因でしたが、そんなの予測できそうなもので、どうして注意しておかなかったのかと、もう病気との付き合いが長いのにバカなのかしらと、悲しくなりました。

昨夜遅くにもらった一通のメールも、私の心をざわつかせている一因でした。
不登校の親の会の会報を長く読んでくださっていた、面識はないもののときどきメールをくださる青年（多分。年齢は詳しくは知りません）がいるのですが、そのかたからで、発達障害を支援する居場所に行っているのだけれど、そこでひどいいじめに遭い、職員のかたも就労させるために手段を選ばないような圧力をかけてきて、解離がひどくなって入院をすすめられている、でも去年の暮れにも入院させられていたけれどもうこりごりで、生きる希望が持てない、というような内容でした。
タラさんの近況をお知らせください、とあったので、私は「通信制の大学で心理学を学んでいます」と書きながら、情けなくて泣きました。
「周りに信頼できる、相談に乗ってくださるかたはいませんか。いじめから逃れて、自分を守れるように、誰かに力になってもらってください。居場所に行かないという方法はないのですか。とにかく、自分を守って、生きていてください。生きることは希望です。そこからきっと、道はひらけます」と書いていて、なんだかそらぞらしい感じがして、無力で、むなしくて、やるせなくてたまらなかったです。

私は何の役にもたてない。
勉強がはかどっていないダメな自分、そして勉強しても、どんなに学びを重ねても、誰かの役に立つなんて、そんなのは幻想なのかもしれない。

「私は希望になるんだ」と、今日、診察室で言った自分。
「なるんだ」と言い聞かせてみたものの、考えるほど空回りしていって、自分が壊れてしまいそうになっています。

ああ、こんなんじゃダメだ。
来週から試験が始まる。
とにかく今は、単位を取ることを考えなくちゃ。
がんばれ、自分。

トラブル。

先週、金・土とカウンセリングスクールでした。
スクールの中のできごとは、もろもろ事情があってここに書けないのですが、とても悔しいことが起こって、教室を出て事務局の奥で（たまたまそこに、昔なじみのカウンセラーさんがいらしたのです）号泣してしまいました。
事務局まで付き添ってくれたお友達二人、私が泣き止むまで見守り待っててくれました。やさしい言葉をかけてくれて、帰りも一緒に帰ってくれました。
カウンセラーさんは、私の話を聴いてくださり（ご自分のお仕事もあったはずなのに）、「あなたは何も悪くないんだから、あなたが泣くことないのよ」と力強くやさしく言ってくださいました。

自分がトラブルメーカーのような気がしてきます。
滅入ってきます。
私が悪いんじゃないにしても、きっかけが向こうだったとしても、100％向こうだけが悪いはずないし、相手はきっと「自分は何も悪くないのに」って、きっと思っているでしょう。
悪いとか悪くないとか、正しいとか間違ってるって、何だろう。
それって客観じゃなくてあくまで主観でしかないんだ、とあらためて思いました。

今日も勉強（試験に向けて）しています。
眠くて頭に入りません。
今日は、研究のしかた、論文の書き方などについて（卒論とかの）やったんですが、途中で寝ちゃっていました。
もうひとがんばりします。
卒業までに、外国語の単位が2単位足りないことが判明。
秋からの2学期に取るか、来年にするか、迷っています。
8月に2学期の科目登録があるので、勉強と並行して、ぼちぼち何を取ろうか考えています。必修もたくさんあって、おもしろそうなのばっかりってわけにいかないのがね…。
エクセルが使えないとダメなのもあるし、ひー。

というわけで、今日はここまでです。
またね。
ごきげんよう。

正しさ。

正しいということは、いいことなのかな。
正しければ、それでいいのかな。
正しさが人を傷つけることもあるよね。
正しさって、誰かを幸せにする？
なんか、間違ってない自分を振りかざして生きてる気がするの。
それで誰かが傷ついている気がするの。

応援。

昨日の日曜、珍しく（本当に珍しく）子どもたちが二人とも出かけていたので、家で一人留守番で、6時間ぐらい勉強した。
消化しなくてはならない分量がかなりあるのでプレッシャーがきつくて苦しいけれど、テキストを読んでいて、あるいは放送授業を視聴していて、思わず涙が出るような気持ちになったり（悲しくてではない）、目の前が開ける気がしたり、胸が熱くなったり、びっくりするような気づきがあったりする。
その一つ一つを詳しく書くことができたらいいのだけど、正確に伝えることがとても難しく思えてできないのが残念。

このところ、勉強と並行して、ロジャーズの論文や自伝をまとめた本をかじっている。
思えば「論文」なんてものを読むのって初めてじゃないかな。英語ができたら原文で読めてニュアンスがもっと伝わるのだろうけれど、そこまではとてもとてもです。
でも、なんていうか、1年前は「ロジャーズ？ 誰？」って言ってたのに、今はとても興味と親しみを抱いているのが不思議。

読書も勉強も、「出会い」だなと感じている。
素直に心から、そう思っている。
いろいろな出会いに恵まれている。
頭を悩ませることもたくさんあるけれど、生きていこう（こんな大袈裟な言い方になってしまうのは、つい最近、自殺する夢を見たからなのだ。多分、疲れている）。

がんばれ。
タラ、私はあなたを応援できるようになる。
あなたを好きになる。
かけがえのない自分になる。きっと。
そのために学んでいる。
そしていつか、かけがえのない自分と出会いたいと願う誰かのことも、その人自身とともに応援していくんだ。

眠いけど勉強してるよー。

こんばんはー。

夜、寝つきが悪い→寝不足→昼間に寝てしまう→夜、寝つきが悪い…∞
という日々を送っています。
とにかく、昼間、眠い。ていうか、眠いと感じる間もなく、いつの間にか転がって寝ている。
夜になると、「大変、寝なくちゃ、明日に差し支える。また昼間に寝ちゃう。早く寝なくちゃ」と焦って緊張してしまい、眠れない。困った。

そんな中、毎日（夕方からだけど）とにかく勉強してる。
一日だいたい4時間ぐらいかな。もっとの日もある。
…とか書いて、これで単位落としたら「卯月ってまじバカじゃね？」って話になっちゃうか。
でも、記憶力が衰えてて、昨日やったところがもうわかんなかったり。あっという間に忘却のかなたに（泣
努力が報われない気がする。

今週はクリニックに行けるけど、来週はまた講座があってお休みしなくちゃいけないの。しょぼん。
定期的に通えていないと、やっぱり精神的に不安定になる。
この前は、疲れててなのか、おかしなことがあった。
講座からの帰り道、歩道を歩いてて、前から自転車が走ってきた。人通りがなくて油断してぼーっと歩いてた私は、はっとして慌ててよけようと思って転んでしまった。
「ダメだ！　ぶつかる！」って目をぎゅって閉じた。
…あれっ？　目を開けたら、自転車も人も、誰もいなかった。怪我もしてなかった。
私、何を見たんだろう？　夢？　歩きながら寝てたのかな。

スマホで音楽を聴いてても、別の曲が重なって聞こえる感じがしてきて、不気味で止めちゃう。
暑いけど、ぞっとするのはイヤだよ。

ま、疲れてるってことなのかな。

早く試験が終わってほしいよ。って、まだ1か月近くあるけど。

3ＤＳでイヌくんとネコちゃんを飼ってるのは前に話したよね。ネコちゃんをもう1匹、増やしました。トラ模様のコで、名前はジュンちゃん。
毎日このコたちのお世話するのが、癒されるひとときです。
イヌのぽちくんが大会でもらった賞金で、エサとかシャンプーとかおもちゃとかを買うのだけど（ネコちゃんは大会はないので稼げないのだ）、ぽちくんのおかげで買ったおもちゃを、トロちゃんジュンちゃんがぽちくんから奪うんです。横からどついたりして。
ぽちくんは、やり返さずに見ています。
イヌくんがおとなしいってことなのか、男の子はやさしいってことなのか（トロちゃんジュンちゃんは女の子）、単にぽちくんの個性なのか。私はネコ派なんですが、ぽちくんをより愛おしく感じるこのごろなのでした。

じゃあ、今日はこのへんで。
またね。
おやすみなさい。