おめでとう。

誕生日を迎えました。
おめでとう、自分。
思ってたより長生きだね。
長生きもいいかもよ。

24日は娘がプレゼントを持って来てくれて、息子と3人で1日早いお祝いのケーキを食べました。

今日は会議で早めの出勤です。
いい誕生日になりますように。

障害者手帳の更新。

やっとのことで、研修報告書を書いたので、明日、提出です。
本当は一昨日、出せる状態だったんだけど、施設長さんが出張で会えなかったのだ。


雨の音がしてる。
高校生の頃、雨の音が好きで、雨を見るのも好きで、ビニール傘をさして用もないのに外に出ていたのを、ふと思い出した。
下北沢のキャビンというお店で買った、アンディというキャラクターの絵のついたビニール傘だった。
ビニール傘は、雨のしずくが見えてよいのだ。
今は、しずくを見たいと思わなくなって、普通の布の傘だけどね。


今日は仕事が休み(今度の日曜に出勤なので、その代わり)だったので、障害者手帳の更新手続きに、市役所に行ってきた。
更新にあたって診断書をもらったのだけど、今回もやっぱりそれを開けて、丹念に読んでしまった。

ずっと昔、まだ診断書に封がしてあって開けられない状態で受け取ってた頃に、「自分の診断書を読む権利があるはず。コピーをください」と言って、強引に写しをもらって、初めて自分の病名を知った時は、くらくら眩暈がしたものだ。
精神の病についてはいろいろな本を読み漁っていた頃だったけど、パーソナリティー障害(当時は人格障害という呼び方だった)のところだけは、全部とばして読んでいたのだ。
これだけは絶対当てはまらないだろうと除外していたものが、まさか自分の診断書に書いてあるとはね。

その頃は、人格障害は治らない、という認識が一般的だったから、しばらくはずいぶん悩んだり泣いたりしていた。
今は、一般的にどうなのとか専門家はどう見るのとかはわからないけど、私はパーソナリティー障害は治ると思ってる。
で、私は勝手に、治ってると思ってる。
いや、治ってるとか治ってないとかに、あまりこだわってない、というのが正確なところかな。
まあいいじゃん、誰だって程度の差はあれ、いろいろあるじゃん、っていう感じ。

病気と健康(障害と健常というか)って、とくに精神の場合、明確な境界線があるわけじゃなく、連続してる中のどの辺にいるかっていう違いなんじゃないかと思ってるの。

って言いながら、それでもやっぱり診断書を気にして読むし、障害者手帳の更新には行くし。
おまけに今日は帰りのバスで、もう20年近く前に息子の同級生だった子のお母さんと会って、なんとなくお互い「◯◯君のママだよね」と思いつつ声をかけるのもなんだかなあ、みたいな感じで目を合わせないで乗っていたのだけど、同じ停留所で降りる時、私は障害者手帳を出すのを躊躇ったのだ(いつもは障害者割引でバスに乗ってるのです、ハイ)。

こんなふうに、もう病気じゃないと思ったり、こだわらないと言ったりする一方で、どこか自由になれていなかったり、後ろめたく思ったり、という状態。

たしかに今も生きづらさはある。
生きやすい人なんているんかい？とも思うけど、それにしても私は少し、生きづらさの度合いは大きい方かもな、と思う。
手帳の更新をしてるのは、多分、そこらへん守って(補って)ほしい、という思いからかなと思う。

うまくまとめられなくなっちゃった。
おまけに眠くなってきた。

障害は個性、という言い方を、私はあまり好きではないのだけど、まあそうとも言えるかなと、今の私は思っている、ということで。


明日も雨かな。
明日は仕事行きます。
では、おやすみなさい。

ぼー。

一日、何もできなかった。

今日は、先週受けた研修の報告書を書くつもりでいたのだけど。

そもそも、ど素人の上に不勉強で、研修の内容が今ひとつ呑み込めなかったというのがあって、全く捗らない。
概要ひとつまとめるのも、もらってきた資料を読み返しても、なんだかよくわからない。
こんなんで、何を書けばいいのか。

結局、パソコンに向かってはみたものの、資料を自分なりの解釈で、だらだらと書き直しただけ。
それもまだ半分。
とにかく書いてみないと何がわかっていて何がわからないのかも整理できないと思って始めたのだけど、難航。

挙句、ちょっと休憩のつもりが爆睡してしまい、慌てて起きてシャワーで目を覚ましたけど、すぐ夕飯の支度の時間になってしまい、夕飯作って食べたらまた眠くなって、もう何もする気になれず、今日は諦めた。

学校のレポートなどもいろいろ書いたけど、こんな苦労は初めてというぐらい、書けない。

一日つぶして(寝てたのもあるけど)何の成果もあがらないことに、苛立つ。
一昨日の休みも、仕事の行事の準備をだらだらやっていて、気づいたら夜、みたいな感じだった。

何かでリフレッシュしないと。
仕事から離れないと、能率がどんどん悪くなっていくのがわかっているのに、切り替えができない。

友達からメールもらうとマメに返してたのに、このところ何日もほったらかし。
心の中では気にかけているのだけど、返信する気力がない。
イラスト(の画像)を送ってくれた友達もいて、それもすごく上手で、わぁ～って思ったけど、なんか今「すごいね」「素敵だね」と言うと、言葉だけのうわっつらになってしまうような気がして、それも言えてない。
余裕を持って、心からの言葉で、きちんと返したいと思うのだ。

梅雨に入ったせいで気分もどんよりなんだろうか。
昔は6月が好きだったのだけど。
生まれた月でもあるし。

研修報告書は、今週末にでも書くかな。
せっかくの休みをつぶしたくないけど。

楽しいことが何も浮かばない。
気分転換が難しい。

明日は会議で、早く行く。
早くといっても13時からなので、家を出るのは11時過ぎでいいのだけど、午前中に出るのがとてつもなく大変に感じられる。
最近、出かける支度もすごく時間かかるようになって、何やってるんだろうと自分で思う。

会議の後、昨日の防災訓練と夕食会の記録を書いて、防災グッズを発注して、と、やることがいろいろあるのだけど、メンバーさんが途切れずに来ていると、そういう事務関係の仕事が滞る。
それもストレス。
メンバーさんの対応は嫌じゃないけど、事務仕事が溜まっていくと焦ってしまう。

まあ、なんとかこなしていくしかない。
がんばります。
またね。
おやすみなさい。

後ろ向き。

つらい　重い　苦しい　悲しい　不安　寂しい　疲れた

…そんな思いしか出てこない、今日の私。
暑いせいで体調がいまいちなのもあるのかな。
疲れが取れないまま仕事に行く感じ。

大学の授業（放送）をPCで見たりする時間もエネルギーも、なかなか取れない。
面白い科目もあるのだけど、テキストを読んでも頭に入ってこない。
7月末には単位認定試験がある。間に合うように勉強できるのかな。

今日は、仕事関連の研修に行ってきた。
福祉関係の研修に行くのは初めて。
心理とかカウンセリング関係の研修や勉強会とはまた雰囲気が違って、新鮮…と思えればいいのだけど、なんとなく自分が場違いに感じてしまった。私の来るところじゃない、みたいな。
学ぶもの、得るものはあったはずなのに。

通っていたカウンセリングスクールで、夏に3回に分けて開かれる講座に出ようか、迷っている。
ロールプレイを録音してレスポンスについて細かく検討するという内容。
行きたいけど、お金と体力を考えて尻込みしてしまう情けない私。
行って、ついていけないかもという不安もある。
3月にクラスを離れて、まだ3か月というのに、なんだかすごく間が空いてしまった感覚。
だからこそ、夏の講座には出ようよ、と、少し前の私なら積極的に慣れたと思うのに。

なんとなく、いろんなことに、意欲的になれない。