がたがた。

先週土曜日に、インフルエンザの予防接種を受けて、翌朝から熱を出している。
ちょっと風邪っぽいなと、予防接種の時に思ったんだけど、その時は熱もなかったし、それに秋冬で私が万全の体調の時などほぼなく、それを待っていたら予防接種を受けるタイミングが来る前にインフルエンザにかかってしまうと思ったのだ。

だらだらと不調が続き、メンタルもがたがたと落ち、何もできない。
ここまで落ちるとは想定外。

でも、ようやく熱が下がってきて、ここでがんばって立て直したいと思ってる。


プライベートでちょっとした人間関係の行き違いがあり、姉のことで弱っていたところにそれが傷に塩を塗られるようにつらくきつく感じられ、もう友達なんか要らないとやさぐれた気持ちになっていた。

どんな時でも、親身になってくれる人はいるのに、冷静に考えればわかることなのに。

明後日から仕事に行く。
こんなに休んでるヤツいないぜ、と思う。
この弱さが悲しい。
みんなに迷惑かけてる。

元気に仕事に行って、早く子どもたちと触れ合いたい。
みんなの笑顔に会いたい。

ただぼうっと。

このところの状態をひと言で言うと、だるい。
とにかくだるい。
永遠に寝ていたいと思う。

今日、ようやく、保育士証が届いた。
登録申請から2か月ほどかかります、と書類に書いてあったけど、本当に2か月、待った。
手にして、嬉しくない、わけではない。
これでようやく保育士になれた。

ほかにも、夏に予約して待っていた、ポプテピピックのイヤフォンが届いたり、息子の大好きなふなっしーの掛け時計が届いたりしているのだけど、感情がいまひとつ、動いてくれない。

姉のことをぼんやり考える。
私に姉などいたのだろうか。
初めからいなかった、そんな気さえする。

ただぼうっと、一日が過ぎる。

ぶたた。

姉がいつもLINEで使っていた、ブタのスタンプ。
そのブタのカレンダーを、ふとした時に偶然見かけた。
あ、姉の好きなブタ。
グッズが出てるのか。

帰って調べたら、「ぶたた」というちゃんとした(？)名前もあって、少しだけどグッズもあった。
小さいぬいぐるみ(マスコット)を買った。

姉の想い出を追いかけている。

ぐだぐだの食卓。

体がなまってたのか、仕事に戻ったら疲れて、休みの日は寝てばかり。

喪中ハガキを注文していたのが、今日、届いた。
それを見て、また涙が出る。

ゴハン作りをがんばらないことに決めたので、今日は夕ご飯が、アメリカンドッグと、ほうれん草のバター炒めと、あんぱんとココアだった。
我ながらひどい。

姉の葬儀以降、我が家の献立はこんな感じにぐだぐだです。
でも、これは、息子の提案なのです。

姉が亡くなり眠れない幾晩か、息子とたくさん話をしたのだけど、その時、夕ご飯の話が出て。
お母さんは、拘りすぎている、と。
ちゃんとしたものを家族に用意しなくちゃ、と思い込みすぎている、と。
ご飯があって主菜があって、何か野菜もあって、汁物もあって、というのが夕ご飯、そうでなくちゃと、コンビニご飯を買う時ですらも、それを崩すまいとしている。
そんなに自分を縛らなくていいんだよ、今日は疲れたからカレーパンと野菜ジュース、とか、ごめん、バナナしかないわ、とか、そういうのでも全然平気なんだよ。
と、息子は言ったのだった。
ほー。

目からウロコ。

そうか。
なんで私、自分をがんじがらめにしていたんだろう。

それ以外にも、うちは家族なのに気を遣いすぎたり遠慮し合ったりがあるよね、そういうのも、なしでいいんだよ、家族じゃないか。と、息子は言ってくれた。

おーし。

それで、私、息子に甘えさせてもらうことにしたのだ。

まあ、姉のことでいろいろまいっていたのもあり、抜けるところは抜くことにした。
いや、今までも相当、抜いてるつもりだったんだけどね。
でも、抜いてる時、私は自分を責めていた。
それをやめることにした。
とても楽になった。

そんなわけで、いい加減な暮らしが加速してゆく我が家なのだった。

でも、お掃除は、ちょっとだけ、がんばろうね(床が見える程度には)。

ではまたね。