脱・三日坊主。

ようこそ、卯月です。
今日はお昼頃に郵便局に行った。速達を出して、ハガキを買って。
その後、ホームセンターにプリンタのインクとハムスターのエサを買いに寄って、ついでに出口のところの「一口茶屋」でたい焼きを買った。
近所を歩くのは久しぶり。
このところは、買い物はネットスーパーばかりだったから。
仕事以外、外に出ていなかった。
ホームセンターに行きながら、ふとウォーキングに行ってたときを思い出した。
最近はほんとに歩いてないなあ。
寒くなってきたけど、また歩きに出ようかな。

帰ってきたら眠くなっちゃって、うとうとしてて、4時に「ブス恋の最終回だよ」って息子に起こされた。
よかった、観られて。ハッピーエンドのドラマはやっぱりいいなあ。楽しかった。
終わっちゃって、残念。

仕事の電話がかかってこなかったので、のんびり。
夕ご飯は、簡単にお肉をソテーして食べた。
こんなにダラダラしてていいのかな。

明日から12月。今年もあと１か月だあ。
「脱・三日坊主」の本も読んだし、明日からいよいよ「ほぼ日手帳」スタートです。
まさしく「待ちに待った」という感じなのだよ。ワクワク。
今年の残り1か月を、充実したものにしたいと思います。

明日も仕事の電話待ち。
暇はうれしいけど、お給料が心配になるので、そろそろ連絡が入ってほしいです。
じゃあまた明日ね。
おやすみなさい。

ミスチルはすごい。

ようこそ、卯月です。
昨夜はあれから、11月の通信の原稿を書いて、ネットスーパーに注文をして、寝たのが2時半だった。
今朝は8時半に目が覚めて、洗濯をいっぱいした。
その後、友達から借りっぱなしになっていたミスチルのライヴDVDを、やっとゆっくり観られた。
桜井さんはすごい。感動的なステージで、思わず引き込まれた。
きっと武道館にいたら泣いちゃっただろうと思った。
貸してくださったＲ子さん、ありがとう。すごくよかったよ。
12月27日の東京ドームの公演に行くんだけど、今からすっごい楽しみ。

夕方、いつの間にか眠ってた。気づいたら夜の7時半。
久しぶりに、休んだーって気がした。
夕ご飯はオムライスで。

鬱の娘に息子が「家族に気兼ねするより、元気になってもらいたい」と言ったことが娘の癇に障ったのか、「元気になれるならなってるよ！」と爆発。
謝る息子に「へっ！」と苛立った声で言ってから、娘は泣きだした。
「ごめんね、鬱でつらい気持ちでいるのに無神経な言葉をかけちゃって。自分だって鬱を抱えてるんだから、わかってもよさそうなものなのにね。一番つらいのはお嬢様（息子は娘をこう呼ぶ）なのにね」と息子も泣きながら言って、仲直り。
デリケートになってる二人、気を遣い合ってるのに、たまにこういうことがあります。
鬱の人に「元気になって」はほんとに禁句だね。本人に焦りがあるのだものね。

明日は郵便局に行く用事があるので、ついでに近所のホームセンターに、プリンタのインクを買いに行く。年賀状の印刷のため。もうそんな時期か、と思うけど。
あとは仕事の電話待ちです。
じゃあまた明日ね。
おやすみなさい。

無印良品とランチパック。

ようこそ、卯月です。
ドラマ「HERO」を観てて、遅くなってしまいました。

今日はカウンセリング行って、親の会の集まりには結局行かれなかった。帰ってきちゃいました。なんだかしんどくなっちゃって。
またの機会があったらうれしい。

カウンセリングでは、お金の話をしました。
金欠で、ひがみっぽくなってて、愚痴を言いました。
「こんなにがんばって稼いでるのに誰もわかってくれない、と思って孤独なんですか？」と聞かれて、「誰がわかってくれるの？」とべそかきながら言うと、「少しはわかっているつもりですが」と先生は言ってくださった。
先生が知っててくれているなら、いいよ。

無印良品でファンデーションとバッグインバッグを買った。バッグインバッグは、ドーナツ柄の可愛いのを新宿で買ったのだけど、それが今愛用してるOHTOのでかいバッグと相性が悪くて、バッグの中で物がぐちゃぐちゃになってしまうのだ。
無印のは小ぶりの赤いやつで、しっかりしてるから使い勝手がよさそう。
ファンデーションは、今使ってる生協のがなくなってきてて、もう生協は脱退しちゃったので、安くていいのを探していたのでした。
無印のはどうかな。

夕ご飯はさぼてんのポイントがたまったので、カツサンド。それとサラダとコーヒー。
やたらとお腹が空いて、明日の朝用に買ってたヤマザキのランチパックあずき＆マーガリンも食べてしまった。ダイエットの敵、ランチパック。おいしくて手軽なのに意外とカロリーあるのだ。見ると買ってしまうこの癖をあらためないと。

あと2日で、ほぼ日手帳がいよいよ使えるようになります。
そう思うと、週が明けるのが楽しみ。いつもは憂鬱なのにね。

明日は洗濯して、あとはゆっくり過ごします。
じゃあまた明日ね。
おやすみなさい。

レトルトカレーもおいしいぞ。

ようこそ、卯月です。
起きたら10時だった。のんびりご飯を食べながら洗濯。
いいお天気で、気持ちよく干せた。
今日は仕事の電話もなく、一日中、リビングでだらだらとテレビを観ていた。
最終回だと思ってた「ブス恋」は、まだ続きがあった。来週も観る。
お金もないし、夕ご飯は買い置きしてあったレトルトのカレーを食べることに。茄子と挽肉のカレーというやつです。

昨日の疲れか、何も考えられないし、身体もしんどくて動けない。
今週は徹夜もあったし、まあ仕方ないか。

今日はMステに東京事変が出るので、楽しみだあ。
新曲、12月2日だったかな？　買っちゃう。

明日はカウンセリング。
なんだか忙しかったな。
カウンセリングの後、不登校親の会の集まりに誘われてるんだけど、行けるかどうかわかんない。時間もギリギリだし、身体もしんどいし。
親の会、行かなくなってずいぶんになるから、懐かしいんだけどな。

じゃあまた明日ね。
ごきげんよう。

やれやれだよ。

ようこそ、卯月です。
6時半に起きて、仕事に行ってきたよ。
今日は『司馬遼太郎と寺社を歩く』っていう、歴史にちなんだ神社やお寺を紹介する本の仕事。校正者3人で手分けして、100ページずつ。
お昼ご飯を食べに行こうと思ったら、社長さんに「何、食べるの？」と聞かれて、「いやー、お店わかんないんで、どこかおススメありますか？」と聞いてみた。
そしたら、おしゃれなランチのお店を紹介してくれた。
行ってみたら、あんまりおしゃれで、ケータイとかウォークマンとか出せない！
根野菜とトマトの煮込みをかけたライスに、サラダとコーヒーとプリンがついてくるセットを食べたけど、なんだかくつろげず、休んだ気がしない。
お店を出て、路上で子どもたちにメールを送り、早々に事務所に戻った。
でも、今日は事務所のトイレと給湯室に行けた。やったね。
7時半まで仕事して、帰ったら8時半過ぎてた。
疲れた。

娘がドーナツ買ってきてくれてたので、夕ご飯作る前に一つ食べた。クッキークルーラー。甘いものが、身体に染み渡る。
それから、今日こそ鮭を焼いて食べた。あと、厚揚げとお味噌汁。

昨日今日といない間に「白い巨塔」の再放送が終わってしまった。「ブス恋」は明日が最終回らしい。話がわかんなくなっちゃったよ（泣）。

とりあえず、これで詰める仕事は終わった。
次の予定はまだ立ってないと社長さんが言ってたから、明日は家にいられそう。
だらだらごろん、しよう。

会社勤めのみなさん、尊敬します。私にはできないわ。こんなのが毎日なんて、無理。
でも、事務所での仕事は緊張感があって、それはそれなりに張り合いみたいなのが感じられた。
今日は2日目で少し余裕が出てきたからかな。疲れたけど、達成感があってよかった。毎日はいやだけどね。

じゃあまた明日ね。
明日はのんびりするつもり。
ゆっくり寝るんだ。
じゃあ、おやすみなさい。

おうちが好き。

ようこそ、卯月です。
みなさん、応援ありがとうございました。
無事、行ってきました。
おとといの晩、徹夜だったので、今朝はまだ起きるのがつらくて、「こんなんで仕事できるのか～？」と危ぶまれたのですが、向こうに着いたら目が覚めた。
PR誌の説明を受けて、10時から仕事にかかる。
お昼になって、誰かご飯に誘ってくれるのかなと思ってたんだけど、みんなそれぞれ仕事の区切りでばらばらに食事をとってる様子。なーんだ。そろってお昼休みじゃないんだ。ちょっとほっとする。
午後1時、切りがついたので、社長さんに「食事に出ます」と言って、近くのコーヒー屋さんへ。
一人になって、やれやれ。
コーヒーとホットサンドの昼食をとって、しばしボーっとしていた。
40分ほどで戻って、また仕事。
3時に、外出から戻った社長さんが、お土産の大福をみんなにくれたので、それを食べて一息。
6時ちょっと前に、今日やる分が終わったので、今月の請求書を書いて帰ってきた。
「また明日、よろしくね」と社長さんに言われた。
明日はどんな仕事があるんだろ～？　ちょっとこわい。
でも、とりあえず一日、事務所で仕事できた。
ちょっと自信がついた。やればできるじゃん。
帰りの電車は込んでて立ちっぱだったし、家に着いたらもう着替えるのも面倒なぐらい疲れてたけど、とにかく今日が無事に終わって、ホッとしてる。

娘が洗濯してくれてた。慣れなくて、干すのが大変だったみたい。
「お母さん、いつもこんな大変なんだなって思ったよ。もっと何でもできるようになるからね」と言ってくれた。
食器は息子が洗っておいてくれた。

夕ご飯は、帰りに買ってきたメンチカツ。
家に塩鮭があったんだけど、焼く気力がなくて。

明日も早起きだ。
でも、今日よりは緊張しないで行けると思う。

また明日ね。
やっぱりおうちが一番好きだあ。
おやすみなさい。

弱り目にたたり目。

ようこそ、卯月です。
徹夜になる仕事量じゃなかったはずだったんだけど、なんやかんやで眠れず、結局40分ほど横になってウトウトしただけで、支度をして納品に出かけた。

行ったら社長さんが「卯月さん、急だけど、明日と明後日、ここに詰めて仕事してもらえる？　頼みたいPR誌があるのよ。パソコンで調べものしながら、こっちで作業してくれる？」と言う。
げげ。
でも、そこは断れない私のこと、「ハイ、わかりました。10時からですね」と受けてしまった。

帰ってきて、眠ればいいのに、安定剤を飲んでも明日のことが気になって眠れない。
どきどきして苦しくて。
ああ、どうしよう。
薬局勤務のときもそうだったけど、休み時間をどう過ごしていいのか、困る。怖い。
あと、トイレに行ったりお茶飲んだりするのが、自由にならない気がして、気を遣う。
娘に言ったら「トイレなんてみんな行くじゃない、別に悪いことしてるわけじゃないし、気にすることないよ」と言ってくれた。そうだけどね。
でも、必要以上に緊張して萎縮してしまう。
こんなんで、向こうで仕事できるのか。怖いよう。
これまでも半日ぐらい、向こうで仕事したことあるけど、一日いるのは初めて。

でも、事務所に詰める仕事もこの先もあるのだろうし、慣れていかないといけないのかな。
やってみれば大丈夫になるかもしれない。初めは大変だけど、慣れなくちゃ、いつまでも詰められない。

不安だけどがんばろう。

今日は早く寝よう。
昨夜寝てないし。
明日は7時起き。コーヒー飲んで行こう。
何時に帰れるかな。
無事、生還できますように（オーバー？）。
じゃあ、応援していてくださいね。また明日ね。おやすみなさい。

消沈。

ようこそ、卯月です。
クレジットカードの請求書を見てビックリ。
団地の管理費がまた払えない。
明日入るお給料が右から左。
初めて、お金がなくて泣いた。
自分の浪費癖が情けなくて、泣いた。

仕事は朝からがんばってたけど、まだ終わらない。
あと50ページぐらい。

勤労意欲が湧かない。

明日の納品に間に合わせないと。
何時に寝られるかな。

また明日ね。
おやすみなさい。

心地よい疲れ。

ようこそ、卯月です。
朝起きたら10時でビックリ。ああ、朝から仕事のつもりだったのに。
くしゃっとした気分で朝ご飯を食べて、子どもの分のベーコンを焼いて（私はベーコンは食べない）、11時から仕事にかかった。
お昼ご飯をはさんで、さっきまで6時間ぐらいみっちり仕事をして、150ページを見た。
すっごく集中していた。
頭が疲れて、ぼーっとしびれてる。目も疲れた。
頭脳労働、という感じの疲れ。
お疲れ、自分。

鬱のひどかった娘が、珍しく今日は出かけて、私にリラックマの入浴剤をお土産に買ってきてくれた。これでお風呂に入ろう。はあ。

夕ご飯はカルボナーラとシーザーズサラダ。
パスタ大好き。

いつもこのぐらいがんばって仕事すればいいのにと思う。
今日みたいに、11時から6時まで（お昼休み1時間）とか、決めてやればいいのに、どうしてぐずぐずテレビとか観てしまうのだろう。仕事すれば、あと気分よく過ごせるのに。今はなんだか心地よい疲れと爽快感がある。この感覚を覚えていよう。
仕事をするといいこともあるのだ。
達成感、満足感。
夜、もう少しやっておくと明日、楽かな。
でもご飯食べてお風呂入って、ゆっくりしようかな。

明日はネットスーパーで買い物。
それと、アマゾンで頼んだホットカーペットが来る。私が自分の部屋用に買ったもの。もちろん、今の状態では敷くスペースなし。片付ける目標にするのだ。片付けて、部屋で仕事をするんだ。がんばれ、自分。
仕事は明後日の11時納品だから、明日中に仕上げないと。あと約150ページ。今日ぐらいのペースでやれば大丈夫。

じゃあまた明日ね。
ごきげんよう。

「ハッピーバースデー」を観たよ。

ようこそ、卯月です。
さっきまで仕事ほったらかして、大橋のぞみちゃんの出てた「ハッピーバースデー」っていうドラマを観ていました。
親に愛されていないと思って育った女性が、自分の娘をネグレクトしてしまうという重いテーマの話でした。
誰も悪い人はいないのに、傷つけ合って関係がこじれていってしまう、ということがあるのを、ドラマはうまく伝えていました。
虐待の連鎖を断ち切るために、伊東四朗さん扮するおじいちゃんが、娘（のぞみちゃんのママ、木村佳乃さん）に潔く詫び、「愛している」と言うシーンで泣きました。
愛されていないと思って育ってしまうことは、とてもこわいことです。
周りのいろんな人との関係が、ぎくしゃくしたものになっていってしまう。
大人になってからでも、両親に素直に謝ってもらえたら、そこからまたスタートできるんだ、と思いました。大切なのは思いを言葉で言うこと、そして抱きしめることなんだ。
伊東四朗さんを見ていて、あんなお父さんだったらと、父をもうなくしてしまった私はちょっと羨ましく思いました。あんなお父さんと抱きしめ合うことができたら、私もこんなに生きづらくはなかったろうに、と。

娘は私とは全然違うシーンで泣いていました。ののじい（近所のやさしいおじいちゃん、三國連太郎さん）が亡くなったところ。
私は人が死ぬところでは、いつの間にか泣けなくなってしまったなあ。生きていることに涙する。生きて、いろんなふうに傷つけ合ったり許し合ったりすることに涙がこぼれる。

昼間、カウンセリングで私は離人感を訴えたのだった。
現実の自分の感情・感覚がなくなってる感じ、人との距離が遠く、間に膜が張ってる感じがしていたのだ。
でも、ドラマを観て泣いてる私は、多分、感情を取り戻しているのだろう。
昼間の私は寂しかった。一人、別世界にポツンといるような感じがしていた。白い壁の中に、一人きりでいる。そしてその自分は投げ出された人形のように、感覚を失っている。そんな気がしてつらかった。
先生に「寂しいよ」と何度も言った。
先生は、その寂しさを取り去る方法を知らなかったけれど、「どうしてあげたらいいのかなあ」と一緒になって悩んでくれたので、それでいいやと私は思って帰ってきた。
どうしても、誰かと地続きでいるという感覚が持てない。いつも不安定だ。立っているところが、人と違うと感じてしまう。違ってていいと思えない。違うことが、不安で寂しいのだ。いつもいつも、誰かと一体感が持てていないとこわい。

親から、子どもから、受け入れられ愛情を注がれた、ドラマの主人公（かな？　木村さん扮する若いママ）を見て、寂しい気持ちが少し、和らいだ。
私がほしいものは、多分それなんだろう。
愛されるという体験が、人間が健康に育つためには必須だ。

仕事をサボってしまったので、明日はがんばらねば。
じゃあまた明日ね。
おやすみなさい。