迷子。

まとまりある記事になるかどうかわからないけど。

今の精神科にお世話になって、確か27年になる。

人生の半分、とは言わないけど、とても長い時間を先生に支えてもらって過ごした。

その先生の口から、引退という言葉が出るようになった。

今すぐではないけれど、そういう日が遠からず訪れるということを、私は考えなくてはならなくなった。

若い頃、生きていることが苦痛でしかなかった私に、先生は、生き続けている限り支え見守り応援し続けると言ってくれた。

だから生きていきましょう、と。

そしてここまで来た。

生き続けている限り支え続ける、その言葉に無理があることに、私は気づかざるを得なくなった。

生き続けている限り、は、ありえない。

無理がある。

家族でもない、一患者の私だ。

その言葉から何十年が経ち、先生も（私も）年齢を重ね、高齢と言われる域に達してきている。

先生も、仕事から解放されていい時期になる。

引退と聞いて、感謝と労いの言葉がすぐに頭に浮かんでいいはずだ。

けど。

私はこだわり続けている。

支え続けると言ってくれた、あの頃の先生の言葉に。

どうしたらいいんだよ。

ひとりぼっちになって、どうやって生きていけばいいんだよ。

冷静に考えれば、ひとりぼっちではないことはわかる。

家族もいる。心の深いところでの友達もいる。

でも、先生は私の心の杖だった。

がんばれば杖がなくても歩いていけるのだろうか。

というか、杖がなくても歩ける私になるのが正しい在り方なのだ。

わかっている。

この人がいるからがんばれる、そういう人が誰にでもいるでしょう？　それがたまたまお医者さんだったからって、何がいけないの？　何が違うの？

私は先生にそう言った。

でもね、それはやっぱり違うんだよ、ということを、本当は私もわかっているんだ。

お医者さんと患者、セラピストとクライエント、そういう関係は、やっぱり特殊なんだよね。

何故なら、お医者さんは、セラピストは、どこまでも支持的で投げ出さないから。

そういう意味で、対等とは言えない。

関係に、保証があるから。

普通の、対等な当たり前の人間関係の中で、生きていけるようにならなくちゃいけないんだよ。

そう、わかっている。

いろんなことがね、頭ではよくわかっているんだ。

でもさ、この気持ちを私は、どうしたらいいんだ。

ああ、やっぱり記事としてはまとまらないね。

独り言、許してください。

ものすごく寂しい。心細い。

迷子になってしまった。

ここからどう立ち上がって、どこを目指していくの？