自分が、
何を思っているのか、
何をしたいのか、
何を感じているのか、
何を望んでいるのか、
自分が
どうやって生きて行きたいのか、
考えてみるけど、頭の中がパニックになる。
こんな風に・・
気持ちも切り替えられず
いつまでも前向きにもなれず・・
誰か、私を底なし沼から抜け出すきっかけを頂戴と叫んでる。
何か、私の気持ちを変えるチャンスを頂戴とさけんでる。
チャンスとかきっかけじゃなくて、
結局は自分が変わろうとしなければ何も変わらないんだよと言われる。
でも、私はそんなに強くはない。
自分で這い上がるにはあまりにも無力だ。
まいこのためにしてやれることはないのか・・・
お墓や仏前に綺麗な花を手向けてやることくらいしか出来なくてもどかしい。
何か、何か、まいこが喜ぶこと・・・
あなたが、元気になることだよ。
あなたが、毎日を楽しく明るく生きることだよ。
そばにいる子供たちを愛することだよ。
わかってるわかってる。
わかってるけど、わかってるけど、それが出来ないわたしがいる。
情けないけど、いつまでたっても
まいこにこだわり、
まいこに思いを馳せ、
まいこに逢いたいとそれだけを切に願う母がいる。
これではいけない。
このままでいいはずがない。
そんな事わかりすぎるほどわかっているのに、
１歩が踏み出せない情けないわたし。
何を思っているのか、
何をしたいのか、
何を感じているのか、
何を望んでいるのか、
自分が
どうやって生きて行きたいのか、
考えてみるけど、頭の中がパニックになる。
こんな風に・・
気持ちも切り替えられず
いつまでも前向きにもなれず・・
誰か、私を底なし沼から抜け出すきっかけを頂戴と叫んでる。
何か、私の気持ちを変えるチャンスを頂戴とさけんでる。
チャンスとかきっかけじゃなくて、
結局は自分が変わろうとしなければ何も変わらないんだよと言われる。
でも、私はそんなに強くはない。
自分で這い上がるにはあまりにも無力だ。
まいこのためにしてやれることはないのか・・・
お墓や仏前に綺麗な花を手向けてやることくらいしか出来なくてもどかしい。
何か、何か、まいこが喜ぶこと・・・
あなたが、元気になることだよ。
あなたが、毎日を楽しく明るく生きることだよ。
そばにいる子供たちを愛することだよ。
わかってるわかってる。
わかってるけど、わかってるけど、それが出来ないわたしがいる。
情けないけど、いつまでたっても
まいこにこだわり、
まいこに思いを馳せ、
まいこに逢いたいとそれだけを切に願う母がいる。
これではいけない。
このままでいいはずがない。
そんな事わかりすぎるほどわかっているのに、
１歩が踏み出せない情けないわたし。
何もしたくない。
卓弥だけを想い布団にくるまっていたくて。
部屋はぐちゃぐちゃ。
お弁当だって一日おき。
しっかりした母の役目を果たせずにいます。
卓弥が望むことは以前の元気いっぱいな私に戻ることと言われますが、もう絶対に無理。
なにも考えられずに過ごす日々。
誰か助けて!!そう思うけど誰にも助けようがないんですよね。
困りましたね。
私は子供はいませんですが、赤ちゃんの時からずっと成長を見てきた大切な、愛しい姪っ子を私のせいで死なせてしまいました。
毎日、なんで…どうして…これは悪い夢だ…誰かこの現実から救ってと…願っては、これが現実なんだと救われない、どんなに願っても願いは叶わないんだと頭がおかしくなりそうになりながら、何とか毎日を過ごしています。
周りの人からは、やはりまいこママさんが言われているように「あなたが元気に、前のように戻ることが姪っ子のためだよ」と言われますが、私も早く姪っ子のところに行きたいと。
「死ぬために生きている。」というまいこママさんの気持ち、親ではないですが…そして、ママさんの気持ちと私の気持ちは違うかもしれないですが…
ママさんの気持ちは当然なことだと思います。だから、あまり自分を追いつめないでください。（ママさんは悪くないです。）
まさに今の私の気持ちを代弁していただいたと
思いました。
息子を失ってから、これからの自分の人生どうやって
生きていけばいいか、全く見失いました。
いままで自分の人生を生きてきたと思っていたけど
息子がいてこその私の人生だったんです。
息子を失う、それは私の人生も終わるという
ことを思い知りました。
終わった人生、それでも生ある限り生きていかなければ
ならない・・・まさに今、生き地獄を生きています。
なんで私はこんなに何も出来なくなってしまったんだろう。
情けないな、、って、自分を責めるのがいけないにかな・・
全然気持ちの切り替えが出来ません。
甘えているのかな・・
誰か、助けてくれないかなって・・
自分でも、自分で乗り越えて行くしかないってわかってるんだけどね。
わかってるけど、進めない自分が情けなくて
余計に泥沼の中でもがいてる感じです。
自分を責めてもなにも解決しなくて、
だけど、仕方のなかったことなのだと割り切ることも出来なくて、
堂々巡りの６年です。
元気になるって難しいですね。
どう頑張ってみても、あの日までの自分に戻ることはありません。
自分の中で折り合いをつけながら生きて行くしかないんでしょうね。
でも、それが至難の技で・・・
風さんもご自分の心を労わってあげてくださいね。
独り言のブログではなるだけ能天気な気ままな思いを書いているんですけどね、、
心の中にはいろんな思いが渦巻いていて・・
自分が何をするかわからない怖さを感じることさえあります。
当たり前だった日々、
私はいつも自分自身のために生きてるような気ままな人間でした。
まいこがいなくなってから・・
子供たちがいたから当たり前に生きていられたんだって思いました。
何人子供がいたって、何歳で亡くしたって、どんな状況で亡くしたって、
子供を亡くすことは地獄です。
この地獄をあとどれだけ生きて行くのか・・
本当に、死ぬために生きているのです。
悲しいけど、死ぬためにしか・・生きられないのです。
這い上がろうとしてるの？前を向いて歩こうとしてるの？
出来っこないじゃん、今のままでいいんだよ、そんなこと考えてるから暗くなるんだよ。もう僕たちには普通の人生を歩くことなんて出来ないんだよ。今のままでいいんだよ、そうして生きていけばいいんだよ。
たくままさん、いつもブログを見させていただいておりますよ。
まゆさんは本当に真面目すぎるくらいに生真面目だよ。
私はミキオさんのコメントと同じ。
元気になろうとか這い上がろうとか思ってないから
普通にダークです（苦笑）
息子の前では出来る限り優しいお母さんでありたいし、泣くばかりもできない。、、
でもたった一人でいる時の普段の自分は
以前とは全く別物の生き物になってるな。。と自分で分かってます、。
それでも良いと思うんですよ。。私はね、、＾＾、
多分、周りの人は「立ち直って元気になった」とか思ってるんでしょうが、
別に他人にどう思われようと関係ないから
適当に愛想笑いして、一人で泣きたいときは
勝手に１人で泣いて過ごしてます、。
無理しないで焦らないことが一番だよ。
あと、人と自分を比べない事が一番楽かもしれないね。。
気の利いたコメントが出来ずにごめんね。。
今夜は又不眠症で眠れなくて、、
頭がボーッとなってます（苦笑、、）
幹雄さんにそう言ってもらうと肩の力が抜けるよ。
今のままでいい？
そうだよね、今のままで。
そんななかで時々、心から笑えたり、
楽しんだり・・そんな事が出来たら上出来だよね。
でもね、時々あせってみたり、苛立ってみたりするんだよね、、
それはやっぱり同じ経験をした人でも、
一生懸命一歩踏み出そうとしてたり、
自分の出来ることを探して挑戦したり・・
そういう話を聞いたりするとつい焦るんだよね、
わたし何やってんだろう・・って。
人にはなんと思われてもいいんだけど・・
私なんて、お気楽で気ままな奥さんってみんなに思われてるもん・・
でも、そういうふうに自分を表せるようにもなったってことなのかな・・
ただ、家族の中で頑張れないのが自分で許せないんだよね、、
他人の中では仮面をかぶって演じることもできるけど、
なんでだろ、家族の中では頑張る気力すら残らない。
生きるって難しいね。