コップ一杯の水でさえ娘に手向けてからしか口に出来なかった時があった。
コーヒーも紅茶もジュースも
アイスクリームもお菓子もケーキも
すべてお供えしなきゃ自分の口に入れられない。
綺麗な葉っぱもどんぐりも石ころも
時には金魚すくいの金魚が小さな水鉢にいれられ仏壇に置かれた。
お祭りですくったヨーヨーもスーパーボールも、
漫画本もノベライズ本もファッション雑誌も、
とにかく何でもかんでも供えられて・・・
もちろん、朝はお仏壇にご飯を供えてからしか食事はしないけど、
昼も夜もまいこの写真の前にまず食事を手向けてからしか
食事は始まらない。
でも、いつからかー
キッチンに置かれた飾り棚のまいこの写真に供えて済ますようになって来たなぁ・・・
美味しいランチを食べて楽しい時間を過ごすことも
どこかに出掛けることも
時に自分に贅沢することも、
一時期より罪悪感もなくなってきたし、
たとえば欲しかったバックやお財布を手に入れて満足感を感じることもー
今日は綺麗な空だなぁ・・って空を眺めることも、
心地よい風を気持ちいいなぁ・・と感じることも、、
そんな穏やかな時間も訪れるようになったなぁ。。。。
まいこがいない事が苦しくて苦しくて胸を掻きむしりたい思いにもだえるときも、
まいこに逢いたくてベッドの中で声を殺して泣くこともあるけど、、、
穏やかにまいこの幸せを祈ってあげられるときも。。。
どんな時もあるね。
それが生きてるってことなんだろう。。
コーヒーも紅茶もジュースも
アイスクリームもお菓子もケーキも
すべてお供えしなきゃ自分の口に入れられない。
綺麗な葉っぱもどんぐりも石ころも
時には金魚すくいの金魚が小さな水鉢にいれられ仏壇に置かれた。
お祭りですくったヨーヨーもスーパーボールも、
漫画本もノベライズ本もファッション雑誌も、
とにかく何でもかんでも供えられて・・・
もちろん、朝はお仏壇にご飯を供えてからしか食事はしないけど、
昼も夜もまいこの写真の前にまず食事を手向けてからしか
食事は始まらない。
でも、いつからかー
キッチンに置かれた飾り棚のまいこの写真に供えて済ますようになって来たなぁ・・・
美味しいランチを食べて楽しい時間を過ごすことも
どこかに出掛けることも
時に自分に贅沢することも、
一時期より罪悪感もなくなってきたし、
たとえば欲しかったバックやお財布を手に入れて満足感を感じることもー
今日は綺麗な空だなぁ・・って空を眺めることも、
心地よい風を気持ちいいなぁ・・と感じることも、、
そんな穏やかな時間も訪れるようになったなぁ。。。。
まいこがいない事が苦しくて苦しくて胸を掻きむしりたい思いにもだえるときも、
まいこに逢いたくてベッドの中で声を殺して泣くこともあるけど、、、
穏やかにまいこの幸せを祈ってあげられるときも。。。
どんな時もあるね。
それが生きてるってことなんだろう。。
でも、今は少し違ってきたように感じています・・。
もちろん、なくなったわけではないけれど。
時間なんだろうな・・
それをすごく感じます。
時間が優しくさせてくれてるのかもしれません。その反面、それがどうしようもなく悲しく切なく、苦しい時もありますが・・。
甘えられるのもお家の方ですからこそです。
さ～でいいじゃないですか。
無理をせずに、頑張らず、楽しむ事も大切。
次があります、長～い次の道の次が。。
罪悪感ばかり感じていました。
娘はもう何も経験できないというのに、
綺麗な空を眺めることさえ許されないような、、、
時間なんだろうな・・・
時に優しい時間の流れに気がついて驚きつつも、それでいいんだ・・・って自分に言い聞かせて、、、
そのくせ、めそめそ泣いてみたり・・
そうやって自分の心のままに。自然に任せることも必要なのでしょうね。。
頭痛は相変わらずだし、首もパンパンに凝り固まってますけど、、
今日は長女とおちびちゃんと次男と一緒に父の日のプレゼントを買いに出かけました。
お昼ごはんを食べて、お買い物をして、、
久しぶりに娘がお夕飯を作ってくれて、
後片付けもしてくれて・・
さっき自宅に帰っていきました。。
お風呂から夫とおちびチャンたちとの賑やかな楽しげな声を聞いてて、
主人の何よりの癒しになっただろう・・と思いました。。
さあ、明日はどんな一日になるのでしょうね・・
山あり谷ありの日々ですね。。
罪悪感を感じる事は、少なくなりました。
美味しいと感じたり、綺麗な景色はきれいと感じます。
そこに七瀬の存在を感じています。
でも、、
心底は変わっていないのかもしれません。
我が子を亡くした、、
苦しみと向き合いながら、気持ちの変化も感じています。
何でも1番に亡き子に手向けてから。。
やっぱりそうなるよね。
手向けた後の
お下がりが私の食事に成りましたが、
冷たい味噌汁やご飯。冷えて伸びきった麺類。
冷たいカレーに生暖かい刺し身。
何か、違和感なく普通にそれを食べるのが
日常になって来ました。
自分が楽しいと思える事を探そうとしたり。。
心とチグハグな今日この頃ですが、
やっぱり時の流れの中で少しは
強くなったのでしょうか。。
あの頃の、
地を這う様な生き様では無くなってきました。
少し正面を向いて歩いてる私が居ます。
後は私の場合、空を見上げる勇気です、、。
私も皆さんと一緒で自分のペースで
ゆっくり行きます^^。
そういいながらも今日はアカンたれの日でした（涙）
私の場合は染み染み息子の誕生で
変われた部分が大きいと実感しています。
息子が産まれて来てくれなければ
未だ笑顔は戻って居なかったろうと切に思います。。。
それがだんだんと普通っぽくなってきて・・・。
そんな自分が嫌で・・・。笑っている自分、買い物している自分、旅行している自分・・・。生きている自分さえ否定したくなって・・・。
全てがいけないようなことに思えてたけど・・・。
卓が傍にいる、そう思って生きている。そうすれば少し、一緒だねって思えるから・・・。
それでもまだ・・・罪悪感にさいなまれて・・・。ずっとその戦いでしょうね。
ちゃんと進んでるんだなぁ・・・って思えることはありますね。。
でも、取り返すことの出来ないあの日以前の時間を取り戻したくて
苦しくなったり、
逢いたくてたまらなくておお泣きしたり、、、
それでも、ここまで生きてきたんだなぁ・・って思うこの頃です。
だけど、心の底では何も納得も出来てないし、あきらめも出来ていないのが現実ですね。。
地を這う様な生き様では無くなってきました。
そうですね・・
あの日のままのような気がするけど、随分進めているんだろう・・
そう思います。
私も、空を見るまでに随分時間がかかりました。
でも、娘とよく眺めた夜空はなかなか見上げる勇気がありません。。
あれから出来なくなってしまったことはまだまだ随分あります。
何をするのにも、億劫で身構えて、、
だから身体にいろんな反応が出てしまうのでしょうね。。
私も毎晩のようにアカンタレ、、、
涙が枯れることはありません。
気持ちを紛らせられるものを探しています。。
でも、何かを見つけても持続できないのが悲しいですね。。
でも、普通にしてることがまた許せないことがあって・・・・
主人は、楽しんでると喜んでくれるよ・・と。。
娘は、お母さんらしく生きることがまいこの望みと。。
いつも一緒なんだ・・いつも心の中のまいこと一緒なんだ・・
そう思うことで少しずつ進めるようになった気がします。
それでも、それでも、やっぱり罪悪感や、申し訳なさが消えるわけではないですね。。
だからこそたまに前向きな書き込みはつい微笑みがこぼれそうになります。
あまり強がってても無理しない方がいいのにな～と
思うこともあるけれど・・・
みんなで我が子の自慢大会ができたらいいですね。
そう泣きながら…遺族でなきゃできない話。
そのまま落ちていくのが怖くて、強がります。
でも、、元気に楽しんでいたりすると、
これまた、私はこんなに楽しんだりして普通に生活していいのかな・・って思えてしょんぼりしてしまう。
そんな事の繰り返しなのかも知れません。
どこかに、、底なし沼に引きずり込まれていく姿を娘に見せたくないという思いと、
楽しんでいることに引け目を感じる思いと、、
共存ですね。
でもいつか、、そういうことがみんな自然になるのでしょうね。。
我が子の自慢大会したいですね^^
負けません（苦笑）
そう思って楽しむ事を拒否している自分に気付くことがあります。
それでも、長女や両親と過ごすときには楽しい姿を見せなくてはと・・・笑っています。
でも、その場所に娘がいないことがやりきれなくて、笑った翌日はドンと落ち込んだりが続きます。
やりきれなさと罪悪感ですね。
でも、一方でいつも笑顔で過ごしていて、家族の事を愛していた娘の気持ちを大切にしなくてはいけないように思ったり・・・
揺れ動きながら、いつかこの繰り返しも自然なものになっていくのでしょうね。
生きているのだから。
楽しまなきゃいけないって思う気持ちが交差する。
でも本当は、、、楽しまなきゃいけないと思って楽しるものじゃないですよね・・・
生きているうちにきっとすべての事が自然になっていく日が来るんだろうね・・
まだそんな日は遠そうだけど。。