生きるって、哀しいね、生きてるって、不思議だね
生きていくって、希望を持つこと？夢があること？ ね、 そぉ？
一生晴れない心でも
あなたは今、生きている。
だから だからね
心の片隅でも、いい・・・
自分のためにも生きてみてほしい。そんなあなたも見てみたいのです 。
思いがけないことで知り合ったお友達ですが、、
今日アップされたブログに私へのエールをくださいました。
私も自分のために生きられる日が来るといいなと思います。。。
～～～★～～～～★～～★～～～★～～～～★～～★～～～★～～～～★～～★
少し気持ちが落ち込んで、、すぐに身体に反応して、、、
もう半月ほど気持ちがざわざわしてて、、、
今日はもう頑張るのをやめてお仕事も休みました。。。
時にはそんな日があってもいいよね。。
先週は娘とのお出かけのためにお休みして、一昨日は鍼治療のためにお休みをして、、
またか、、、と思われるかも知れないけど、、
でも、いろんな思いを心に抱えてしまったようで少し苦しいです。。
お医者様に行って体の緊張をほぐすお薬と頓服を貰って来ました。。
このところ、、自分でもわかるくらいのむくみがあるので
腎臓と甲状腺の病気がないか血液検査もしてもらいました。。
結果は来週です。。
でもたぶん、、、、、、、、どこも悪いところはないと思います。。
鍼の先生の見立ては、、たぶん、体の緊張やストレスからむくみが出るのだろうと・・
結果が出ればはっきりしますね。。
あれからどれだけ血液検査や精密検査を繰り返したでしょう、、
いつも何もなくて、、、結局は心療内科送りです。。
心療内科のお薬は余計に自分が無気力になるような気がして、結局導眠剤以外は飲みません。。
体の緊張を取る薬は内科で頂いたものの方が自分には合うような気がします。
今日から3連休。。。
別にゆっくりも出来ないけど、、、家に籠ってられるってだけで
身体が楽になったような気がします。。
まさに心の病は気からです。。
生きていくって、希望を持つこと？夢があること？ ね、 そぉ？
一生晴れない心でも
あなたは今、生きている。
だから だからね
心の片隅でも、いい・・・
自分のためにも生きてみてほしい。そんなあなたも見てみたいのです 。
思いがけないことで知り合ったお友達ですが、、
今日アップされたブログに私へのエールをくださいました。
私も自分のために生きられる日が来るといいなと思います。。。
～～～★～～～～★～～★～～～★～～～～★～～★～～～★～～～～★～～★
少し気持ちが落ち込んで、、すぐに身体に反応して、、、
もう半月ほど気持ちがざわざわしてて、、、
今日はもう頑張るのをやめてお仕事も休みました。。。
時にはそんな日があってもいいよね。。
先週は娘とのお出かけのためにお休みして、一昨日は鍼治療のためにお休みをして、、
またか、、、と思われるかも知れないけど、、
でも、いろんな思いを心に抱えてしまったようで少し苦しいです。。
お医者様に行って体の緊張をほぐすお薬と頓服を貰って来ました。。
このところ、、自分でもわかるくらいのむくみがあるので
腎臓と甲状腺の病気がないか血液検査もしてもらいました。。
結果は来週です。。
でもたぶん、、、、、、、、どこも悪いところはないと思います。。
鍼の先生の見立ては、、たぶん、体の緊張やストレスからむくみが出るのだろうと・・
結果が出ればはっきりしますね。。
あれからどれだけ血液検査や精密検査を繰り返したでしょう、、
いつも何もなくて、、、結局は心療内科送りです。。
心療内科のお薬は余計に自分が無気力になるような気がして、結局導眠剤以外は飲みません。。
体の緊張を取る薬は内科で頂いたものの方が自分には合うような気がします。
今日から3連休。。。
別にゆっくりも出来ないけど、、、家に籠ってられるってだけで
身体が楽になったような気がします。。
まさに心の病は気からです。。
それでいいんだよ・・って、頑張らなくいいんだよって・・
そう言って欲しかったんだ。。
娘を亡くしたばかりの頃はそう言ってくれた人もいたけど、、
今はまだ駄目なの？？ってなんだかそう言われているような気がしてるのかも知れません。。
そんな視線を感じるような気がして焦っているのかもしれません。。
無理しないのと投げやりになるのとは違うね。
しばらく、ありのままの自分でいようと思います。。
それでいいんだよ、それが普通だよ
そんなに悩むことないよ
自分の命よりも大事なもの無くしたんだもの
今までみたいにいれる訳ないし、今までみたいにならなくていいんだよ。それで誰もどうのこうの言わないし、言ってもいいんだよ
僕たちはそれで普通なんだよ
今までの環境じゃーないんだよ、それなのに今までみたいになれっこないよ
今のまま体に力を入れずに、時のままに生きればいいよ。天国に行った魂もそれでいいよって、言ってるよ。
決して投げやりになってもいいって言ってる訳じゃーないよ、無理しないでって言ってるの
今は、妻としても母としても、まして嫁としてなど失格の状態です。。
何か楽しめることを探してごらん・・と夫に言われますが、
能天気に生きてた頃のようにはいきません。。
何がしたいのかも全くわからない状態です。
今は、、ゆっくりのんびり・・と思うのですが、、
人にはまだ？？？と思われるような気がして
焦っているのかもしれません。。
肩こりも頭痛も、息が止まりそうな苦しみも、
胸がキューっとするのも、
めまいも、動悸も、そうそう膀胱炎もストレスから・・・と言われました。。
私たちの病気はみんな心の影響のようですね。
最近は頑張らなきゃいけないのか、
頑張る必要もないのか、、そんな事さえ訳がわからなくなります。
頑張ってたら、、本当に元気になれる時が来るのかな・・
なんだか出口が見えないから・・・
どう生きればいいのかさえ迷ってしまいます。。
＞眠れないが為に
＞失った子の事を色々考えて辛くなったり
＞不憫に思ってしまう事が辛いんですよね。。
そうなんだよね。。
眠れなくても構わないんだけど、、いろいろ考えてしまうことが怖くてね。。。
だから必死で本を読んでる。
またこれが不思議と慢性の睡眠不足なのに昼間眠たくなるわけでもなく、、、
最近は夜中にパニックになって目が覚めたり、頭が割れるほど痛くて目が覚めたり、、
私もお酒が飲めたらなぁ・・・と思います^^
私は何のために生きてるんだろうなぁ・・
誰のため・・・
やっぱり、家族、子供のために生きなきゃって思うね。。
でも、いつか欲も出て何かやりたいことも見つかるのかな・・・
自分らしく生きるって今の私たちには難しいね。。
でも・・・それが一番難しい。
ずっとそうして生きてこなかったから・・・。
子供の頃からずっと。
結婚してからは嫁として、妻として、そして何より母として頑張って生きてきて・・・・。
私はもう２年近く心療内科の薬を飲んでいます。導入剤も飲まないと、変な夢を見たりして
熟睡できなくて・・・。
どこがおかしくても、全部心療内科、心のせいにされてしまいますよね。
耳鼻科も、そうです。実際におかしいと思うのですが・・・どこもおかしくないと・・・。
やっぱり心のせいなのでしょうか？
ゆっくり、のんびり生きていくことが出来れば、そう考えることが出来るようになれば少しは楽になるのでしょうか？
「気」から「病」になることで病気とも。
分かっていてもどうにもなりませんね。
生きている限り、悲友と歩くしかない。
覚悟を決めている筈？なのに難しいです。
お体大事に下ください。
夏の暑さが待ち構えていますから。
先にあったミホちゃんママの云ってる事が何か私には近い感じ。
自分のために生きるって云うんじゃなくて
今、傍に居てくれる人を大切に生きたいって想いが強いですね。。
自分の為には生きられないな、、って思ってしまいます。
自分はもう死んでしまって居るも同然だから
周りの大事な人だけのために自分の力を注ぎたいって云うのかな。。
そうする事が自分が望みなんだと感じています。
その代わり、全くの他人には物凄く冷たいけどね。、私は。。
身体の具合は明らかに悪いのに
医学的には病名が付かず。。
まぁ、医者で治る位の事ならこんなに何年も苦しまないですものね。
子を失った者にしか解らない病だと感じます。
睡眠導入薬はお酒を飲めないマユさんには必要不可欠かもしれませんね、、。
眠れないのが辛いんじゃなくて
眠れないが為に
失った子の事を色々考えて辛くなったり
不憫に思ってしまう事が辛いんですよね。。
私は毎晩意識が無くなる位まで呑んでます。。
今夜は500mを6本かな、7本目かな、。何本呑んだかなんて
どうでも良いって思います。
あの子を恋しがって苦しみながら夜明けを待つより意識が解らなくなるまで呑んで
死んだ様に眠る事を選んでしまいます。。
（息子の夜鳴きは親の性なのか
すぐさま飛び起きますけどね。。
はぁ。。。。。。。。。。ぁ）
今は酔っ払って気持ちが紛れているけど
朝、目覚めた時がやっぱりダウンダウンです、、。
浮いては沈み、沈んでは浮いての繰り返しです。。
めろんさんにとってはお薬が、”いわしの頭も信心から”なんですね。。
私は飲むタイミングが悪いのか、お薬での失敗が多いので、
そういう意識も働いちゃうのかな・・・
私の感動が娘の感動になる・・そう信じて頑張りたいんだけど、、
どうしても駄目なときってありますね。。
勝手なもので、腫れ物に触るようにされるのも、
もう立ち直ったように扱われるのもどちらも受け入れられなくて、、
結構人との付き合いにやられてしまうところがあります。。
今夜主人にも、時間やお金をかけてでもやりたいことを探して楽しもうよ・・って言われました。
今は自分が生きる道を探して踏ん張るところなのかも知れないね。。。
私も今日はパパと泣いちゃった。。。
でも泣いたから少し楽になったかな・・
辛さや悲しさと上手に付き合えるような気になっていましたが、、
そんなに簡単なことじゃないんだなって思い知らされます。。
今日は会社を休んで病院にいったけど
後はとってもゆったり過ごしました。。
普段も、会社から帰宅して少し横になるくらいの気持ちの余裕があればいいんだろうけど、、
気持ちに余裕のない日々を送っているから・・
気持ちも身体もいっぱいいっぱいになってしまうのかも知れません。。
そう、、、何かをしたくてもがいているのに、
何にも手がつかない状態かな・・・
私も左手がしびれます。首の神経が圧迫されているらしいです。
たぶんストレスからだろう・・・って
それよりも頭痛かな・・我慢できないのは、、、
神経緊張型頭痛といわれました。。
あせるなあせるな・・・という声と、少しくらい我慢しろって声と
心の中で喧嘩してる感じです。。
心の問題はすぐ身体に出て・・・
何でこんなにしんどいんだろう？
まるで地中に沈み込むんではないかと思うくらい体が重くてね～。
気分転換出来たと思っていたのに、自信を少しなくしていたわ。
勝手に止めていた薬をまた飲み始めました。
私はそれが良かったみたい。
身体が少し軽くなった＾＾
私にとって薬は、”いわしの頭も信心から”のようよ(笑)
人それぞれね～。
自分の為というか、そういうことじゃなくて
今そばにいてくれる人を大切にして生きること、、、それが残された自分の役目というか、、、そのうちに自分が楽しめていくようになれれば良いかと思っています。それも想像で分かりません。そして亡くなってしまった我が子の人生の分まではいかなくても、まだ見てみていない場所だったり、食べ物だったり、一緒にいると思って楽しんだりしていいんじゃないかな？と思うんです。まいこママさんも同じ？
だから私達は娘の分までまで笑顔になっていいんだと思います。
ダメな時は、自然現象。あたりまえだと思っています。愛する我が子だもの、、。
でも他人にはそんな姿みせたくないんだ。悔しいから。
きっと一緒にいてくれると信じてがんばろうね。
なんて今日も泣いた私ですけど、、。生意気でゴメンね。
毎日、本当に辛いですね。
私も娘も、ずっと調子が悪いです。
安定剤も飲んでいますが、あまり効いている気がしません。
左手がずっとしびれていて、、変な感じです。
本当に無気力です・・
でも、七瀬の死を無駄にしたくなくて、、
何かしたいと思っています。
でも、何も出来ていない自分がいます。
こういう時期なのだと、、
そう思う事も大切かなと思っています。
この先の自分の未来を描くことは凄く難しい。
でも子供達の幸せと、まいこの幸せだけは守りたい。。
何を望んでる・・・
わかってるんだ。。わかりすぎるほどわかってるんだ。。
子供達もまいこもこの母の笑顔を望んでいるって・・
痛いほどね。。。
でも、、いつか自分のことを考えられるようになればいいな・・って思います。。
お姉ちゃんの赤ちゃん、楽しみだね。。
新しい命は生きる希望をくれるからね^^
どんなことをしても守りたいね。。。
何か違ったらこんなことにはならなかったのではないか・・・
何か、してやれることはないのか・・・
そんなことばかり堂々巡りのように考えています。。
だから、、、だからきっと前が向けないのかも知れません。。
でも済んでしまったことと、、仕方がないことと
納得できるはずもないから先に進めないのかな・・
泣いたり、落ち込んだり、ひねくれたりしながらも、
それでも何か生きる道が見つからないかと模索してるのが現状・・・
まいこを安心させてやれる生き方がしたいともがいてるんだけど、、
なかなか難しいね。。
私が辛い思いで過ごしている分、娘が幸せになれるのならいいのに・・・。
そう思う一方で、もしかすると私の涙が娘の重荷になっているのではという不安もあります。
この先、自分の未来を描くことは難しいけれど
でも、少なくとももうすぐ生まれてくる長女の赤ちゃんを守らなければと・・・
妊婦検診には毎回ついて行っています。
何の役にもたたないながら、
もし、車が突っ込んできたりしたらこの身で守ってやりたいと・・・。
守るということにとても拘ってしまっています。
守ってあげられなかった真奈への思いでしょうね。
自分のための何か・・・
いつかは考えられるようになるといいのでしょうね。
事故の時の事を考えて、
入院中にことを考えて、、
思えば思うほど、気持ちは落ちていきます。
だから 考えないようにしたり。。
なにか他のことで癒されたり、、
娘のためにも すこしでも気持ちを穏やかにもち、生きていこうと、
いつも何か探しながらいるように思います。
心はもろくて、
すぐに落ち込んだり・・
でも、それが当たり前なんだと思って、
なんども繰り返して、
迷いだらけです。
ただ、残された人生を すこしでも良かったと思えるように・・と。
多分死ぬまで考えているのでしょうけど・・。
何か熱中できることが見つかれば、、、すこしは気がまぎれるような・・・
そんな事も思いますが、、
今は何かを深く考えたりすると余計に大きな穴に落っこちていく気がして、、
だから、ふわ～～っと行こうと思います。
神も仏もない。そう思いました。
でも、朝晩お仏壇に手を合わせ阿弥陀様やご先祖様に
まいこを守ってくださいとお願いしてる私がいます。。
それでもまだ、、、あの日から氏神様にお参りしたことのない私。。
「家族が仲良く健康に暮らせますように・・・」と
それしかお願いしたことがないのに、、
それすら叶えてもらえないって、、、、
やっぱり納得がいかなくてね。。。
だから自分が熱中できることに没頭して悲しみから逃れようとしている。今の自分にはこれが一番いいみたい。そうこうしているうちに、迎えに来てくれるから、きっとその時は来るのだから。さーーーーと生きていこう。
一生懸命一生懸命大事に大事に育ててきたのに一瞬で失ってしまった。神も仏もないのですね。僕はいい僕はいいどうなっても、家族さえ家族さえ生きててくれれば。
ごめんなさいまいこママさん。前向きな投稿しなきゃーいけないよね