インフルフルフルでした

おばさん、ひどいよ。

個人が特定できる記載はしないようにってことだったんじゃないですか

まっ、いいか

すんません。インフルエンザにかかっていました。

昨日あたりから薬が効いてきたみたいで、ふー

残念です。

今度、また情報流します。

他に誰か来てましたか

あ、そうか、名前出したらまずいのか

じゃー、マママとか　リリリとか

会いたかったなあ

東京に住んでいても同じ時間を過ごすことってなかなかできませんよね

不思議と

お元気ですかー　みなさん

ありがとうねえ

おばさんです

センちゃんありがとう

ご報告が遅くなりましたが、日曜日、渋谷に行ってきました

懐かしかった

B.Y.Gいきたいなーとか、ジャズ喫茶　ミンガスはもうないしとか

いろいろ思ったんだけど、時間がなくて直通でした

センちゃん、宣伝してくれたのに見つけられなかったけどいってましたか

蛇腹姉妹さんのアコーデオン素敵でした

ワナナバニ園のふしぎな演奏も面白かったわ

もう一つ、名前がながくて思い出せないけど

アフリカっぽい楽器の音がよかったなあ

落ち着いた雰囲気で　私たちくらいでもゆっくりみれるって感じかな

楽しかった

音の感じも変わったのかしらね

ライブハウスって感じの音

私たちが新宿のロフトとかへ行っていた時とは全然違う感じでした

なんかスマートフォンで聞くときとあまり変わらないような

そんなことないか

でも楽しかった

センちゃん、また、連絡してね

なんて言いったらいいか

すみません

メールやお電話をいただいて　ご心配かけてしまいました

ありがとうございました

諏訪にいたら、なんだかわからないんだけど元気になってきました

ここにいたころとは随分と変わってたからびっくりしたけど

ミサキさんやヒカルさんが、それとメンバーの方々が優しくしてくれました

なんか、すごくシステマチックで

ミサキさんはすごいです

お二人の雰囲気を感じているとなんか自分が焦っていたような気がしてきました

前の人のこともあって、不安が、もう誰にも愛されないんじゃないかって

愛されるってことはとても難しいことなんだなって

たとえば、お二人を見てると、言葉が少ないのに、二人でいることが当たり前のように見えてきます。

過ごされた時間がお二人の表情の中から湧き出してくるような不思議な感じがするんです。

私もね、どうして私だけが家のことをやんなきゃいけないんだなんて思っていたけど

もし、彼のためにそうすることが自分にとっての幸せだって感じられたら

そしたら、今みたいな気分にはならなかったんじゃないかって思うんです。

だから、私は・・・・

やっぱり、彼を愛せなかったんだなって思いました。

私も彼に愛されることばかり望んでいたような気がします。


一人でいることはとても寂しいことです。

子供のころ、誰がお父さんなのか、お母さんなのか、はっきりしなくても
みんながお父さんでみんながお母さんだって思っているような環境で育ったから、一人はさびしいと思うんです

あれから、私のお母さんが決まって、お母さんはすごく頑張って私を育ててくれたと思います。

みんなが愛し合っていた。

私も、愛せる人を探そう。

出来れば、みんなを愛せるようになろうと思います

ほんとにありがとうございました

あのーすみません

すみません

あのーなんか緊張感漂ってますね

そんな中でごめんなさい

友達がね、ライブやるらしいんですよ

蛇腹姉妹、ワナナバニ園という２グループなんですけど

2月24日　ラストワルツ　渋谷

開場18:30　開演19:30

全席自由　ご予約 \2,000 当日￥2,500（税込み ドリンク別）

URL: http://lastwaltz.info/date/2013/02/#20

だそうです

東京にお住まいの方は行ってみていただければうれしいです

そんでもって

おばさん　3月に諏訪に行くから一緒にどうですか

うーん　僕はあんまり考えないし、感じるほうだから

それにいっしょだけど、そんなに考えなくてもいいと思うよ

なるようになるよ

好きは好き

嫌いは嫌いだし

たまには感覚と直感で動くのもいいよ

僕はそれだけ、まあ、いまだに一人もんだけどね

気持ち良ければいいじゃん

あーもう

こんなに悩むなんて思わなかったです。

もっと簡単なことだと思ったらそうもいきませんね。

常識ってみんな違うんですね。

私が育った環境がいけないんだ思って

私がおかしいんだと思ってしまえば・・・・・

誰も嘘をつかなかったし、誰も秘密なんか、もっていなかった

と、思っていたのは私だけだったのかなあ

ほんとはもう限界なんです。

自分がなんなのか

自分がどうしたいのかもわかりません。

信頼できる人に会いたかった。

何か、秘密を持つための道具ばかりが増えて

本当のことを知るためには相手を裏切るようなことをしなくちゃいけないなんて

とても悲しいです。

そして、事実は裏切られていたということです。

そこにいればよくて、いつでもできて、何でもしてあげて

お金があるときはそんなんでよかったんだけど

悲しい

私はとても悲しいです。

それって変じゃないですか

言葉には責任があると思うんですよ。

私のことを思っておっしゃってくださるのはわかっているんです。

でも、そんなに簡単じゃなくて、

自分でもどうしていい解らないんです。

うーん そんなことでもないんだけどね

お元気

こんな感じかな

お互いに真面目に考えているけどお本当は言葉を選んでいるのよね

あなたに伝えたいことも、もし、あなたに会って話していたら

その表情とか、息遣いを感じられて新しい言葉も浮かぶと思うわ

私はね

誰も強制はできないと思うの

あなたにはあなたの考えがあって

私には私の考えがあるでしょう

だから、わたしの思うようになりなさいなんて言えないわ

そして、私が思うことがあなたにとって良いことだとも思わない

いいのよ

あなたの思うとおりにしてください

芝生の色が変わればなってそんな感じよ

いえそうでもないです

ありがとうございました

気分的にというか

それって考え直せってことですか

おばさんからよ

お元気

ずいぶん辛かったのね

我慢の限界ね

そんな時もあるのよ

決して一つの選択だけが正しいとは言えないものね

たぶん今は、彼のことを考えても嫌な部分しか見えてこないと思うわ

でも、諏訪にいるなら、私としては少し安心かな

日常生活で楽しいことってなかなかないわよね

お洗濯もお掃除もご飯の支度もどうして私がやらなくっちゃいけないんだった思うときもあると思うわ

二人とも働いているんだもの

それとね

あなたが思っている彼と　実際生活してみると彼が全然違う人に見えたりすることもあるの

それはもしかしたら、彼が思っていたあなたも実際のあなたと違っていたかもしれないしね

違う人間が一緒に住むんですものそんな時もあるわよ

優しくて、なんでも手伝ってくれて、たまには一緒に映画でも見に行って、なんて素敵よね

現実は二人とも忙しくて会話もできなくてギスギスしてきているんだと思うの

魔法があるといいわね

愛されることだけを望んでいると辛いなって思うことが増えるだけよ

こうして欲しい、ああして欲しいって望んでばかりだとそれがかなわなかったとき

残念な気持ちが増えちゃうの

だからね

彼がどうしてほしいのか

彼がどうしたら笑顔になれるのかって考えたらどうかしら

そして本音もね

いい子でいたいのはわかるのよ

嫌われたくないのも

でも、言っちゃうことも大切よ

お願いすることも、甘えることも

彼が笑顔になってくれたら自分も幸せになれるっておもえたら

きっとそんなこともできると思うわ

うまくいくと思うわ

でもそれができなかったら

自分でね

そうしたいって思えなかったら

そう思える人をさがすのもいいかもしれない

一度の出会いで愛せる人が見つかるとは限らないものね

冷静になんて言わないわ

頑張ってね

お金ほしいだけでしょー

間違いないことは人は神に近づくためにこの世に生まれたということです。

全ての欲を捨て、精神を統一し、本当の声を聞きましょうだって

人に欲があるから、罪が起こり、その罰は命を引き換えに償われるのです。

さあ、有り金全部納めなさい

救われる為に

最後はそんなふうにしか聞こえなかったわ

なんかね、自分を見つけられるセミナーだって

お友達のチェリーちゃんがね

一人で行くのが怖いって言うからついて行ったけど

バッカみたい

ほんとに神様がいたらみんな救われているってえの

もう

御金ほしいだけでしょ