きょうもどんより。
まあ、気持ちのほうは、
いつまでもどんよりしててもしょうがないし、
ちゃんと帰ってくる場所も用意しとかないといけないから、
きょうは朝から買い物行って、車を洗った。
でも、土日なんか出るもんじゃない。
ふだんより車も多いし、
店の駐車場から出るとき、
自転車が来たからバックしようとしたら、
クラクション鳴らされたり。
まあ、自分が悪いんだろうけど。
ゆうべはレトルトカレーの買い置きがなくて、
心が折れたので、
きちんととろけるカレーの中辛を買ってきた。
野菜室の底のほうから、
根っこが伸びたにんじんも発掘されたから、
イチから作ってみようと。
自分で作るのいつぶりだろう。
ちょっとのきっかけで感情が暴発するのはこわい。
きのうの自分だったらクラクションで逆切れしてたかもしれない。
カレーくらいで気分が変わるなら安いもんだと思う。
お手軽だしね。
あとこわいのは芽が出かけたさといも。
これはなにを作ればいいんだろう…
きょうはどんより。
気持ちもどんより。
なーんにもする気がしないし、
食欲もない。
ごはん作るのもイヤになって、
レトルトカレーでも作ろうかと思ったけど、
買い置きがなくてくじけた。
今回のことをまったく知らない方から、電話が。
携帯にいくらかけても出ないから、
固定のほうにかけてみた、とのこと。
出ないわけにはいかないし、
説明しないわけにはいかない。
で、またどんよりした、と…
「夜のプレイリスト」
たまたま録音してたら、今週はアルベルト城間さんだった。
「夜もヒッパレ」とか、
そういう感じの番組に出ておられたかなあ、
くらいの印象しかなかったのだけど、
なんかいい感じで落ち着いてしみ込んでくる話で、
寝る前についつい聞いてしまってた。
初日の別に超絶技巧とかでもない、
のーんびりしたサックスのアルバムとかもよかったし、
ゆうべの河島英吾さんの話もよかった。
落ち込んでるときって、
自分から触れにいくものよりも、
不意に入ってくるもののほうが、
浸透しやすいのかも。
「アメトーーク」の終わりのあれも、
なんか、きたしなあ…
ちょっとずつ梅雨に近づく予感。
まあ、夜はさむいけど。
ちょっとしたことで、
気分がどーんと落ち込むときがある。
でも、いろんな方が力を尽くしてくださっているのに、
なんでこっちが落ち込む必要があるのか。
髪の毛を洗ってるときかなんかに、
ふっとそう思ってちょっとだけ気持ちが軽くなった。
ここにきていろいろやらないといけないこともあるし、
初めて知ることも多い。
これを毎月やってたらうんざりすることもあっただろうなあとも思う。
どうしてもむりなことはごめんなさいするけど、
調べりゃわかることも多いし、
助けてもらうこともできなくはない。
やれることならやってみようっていう、
前向きな気持ちは持っておかないと。
それでも、浮き沈みはあるわけで。
まあ、なるべく沈まないようにしないとね。
ずーっと、携帯を見えるところにおいて、
気を張ってるのはしんどいけれど。
とりあえず、本なんて買ってる場合ではなくなった。
というか、急になにもほしいものがなくなった感じ。
読みたくないわけではないし、
読めなくなったわけでもないと思う。
きょうの待ち時間にいちおう持って行った本は、
ぜんぜん読めなかったけど、
単におちつかなかっただけだったし。
ちょっとずつでも、
自分のペースを持てるといいなあ…
きょうはけっこう暑い。
まだしっけがないぶんましだけど。
でも、ゆうべとかは寒かったし、
冬ふとんをどうするか、まだ決断はできない。
まだぜんぜん気持ちの切り替えができないのに、
いろいろやらないといけないことは全部のしかかってる感じ。
まかせっきりにしてたことが多くて、
もうしわけなかったなあっていまさら思うけど、
とりあえず目の前のことをひとつずつかたづけていくしかないみたい。
生協に注文するとか、
あっちの銀行からいくらおろして、
こっちの銀行に入れるとか、
自動車税はどうするのかとか、
お供えはいつどこで買ってくるのかとか。
まあ、慣れれば楽なのかもしれないけど、
いままで積み重ねてきたのものを、
しかも、イチから、わからない状態からやるのって、
けっこうきつい。
いつまでもおちこんでてもしかたないし、
これでまた成長できる！
とか、前向きになろうと思うけど、
まだ悔いも残ってるし、
先行き、不安のほうが巨大すぎて、
眠れない夜が続く。
いろんなことを考えて眠れないのだけど、
突然、気絶したみたいに寝てた感じで、
1時間くらいすぎてるとかそんな感じ。
せめて、2週間前に戻れたとしたら、
なにかできることがあったんだろうか…
先週はしっけもあって、ちょっと暑いくらいだったのに、
きのうおとといあたりからは少しはだざむいくらいだったり。
きのうはとつぜん病院から電話がかかってきて、
目の前がまっくらに。
手もふるえるし、晩ごはんものどをとおらないくらい。
で、最悪のことばっかり考える。
意外とこたえるのは、
心配してわざわざ連絡をいただいたり、
家まで来てくださる方に説明しないといけないこと。
話すたびにもっとできたことがあったんじゃないかなとか、
いろんなことが思い出されて、
かってにえぐられてしまってつらい。
日々変わる状況をなんでもかんでも報告しても、
かえって混乱されるんだろうから、
言えないのもつらいし、
そもそもこっちもわからないことのほうが多いわけで。
で、へろへろになりながら、
病院に先生の説明を聞きに行ったら、
わりと前向きで意外とそんなに絶望的な感じでもなかったり。
変に希望を持たされてもあとでつらくなるのだけれど。
まあ、自分たちはこれからも生きていかないといけないわけで、
とりあえず、野菜でも買いに行くかってスーパーに行ったら、
あいかわらずたまねぎが高くておかずに困るとか。
まあ、いまはゆうべやきそば作ったときに、
とりあえず多めに焼いといたぶたバラ肉って、
そのあとどう使うのが正解かなあって考えてる。
